Felices Fiestas

Corría diciembre del 90, al año siguiente empezaba primer grado, tenía 6 años recién cumplidos... Esperaba una bicicleta para navidad, la anterior me la habían robado poco antes y Papá Noel podría reemplazarla, tenía como excusa que en el 90 se casaron mis papás y yo me porté como una reina en ese casamiento. Era altamente probable que me ofendiera por ver tanta gente y estuviera con cara de culo hasta después de quedarme dormida, pero no, me porté bien y hasta cree la ilusión más falsa de todas (que me duró aproximadamente hasta dos años después): "yo tengo que esar en el casamiento de mis papás porque nos casamos los tres!"... un edipo mal llevado, por supuesto.

Había pasado mi cumple y cuatro o cinco días después, el 19 o el 20 de diciembre del 90 mi mamá me sentó a hablar con ella en el living de mi casa, mi papá daba vueltas por la cocina. Ella me dijo: "Te tengo que contar un secreto sobre papá noel", yo con aire serio y preocupada le contesté "la que hace los regalos es en realidad mamá noel, no?". Mi mamá ahogó una risita... "algo asi... Papá Noel es un mito". Yo ya leía y entendía más o menos lo que era un mito, no me gustó nada esa declaración y la cara de culo no se hizo esperar "Papá Noel somos mamá y papá" y yo resignada hice un pequeño análisis en mi cabeza "entonces los Reyes tampoco existen" dije convencida. "No, pero todas esas historias son ciertas" quiso arreglar mi mamá y seguí "tampoco es verdad pascua y el ratón peréz no junta los dientes de los chicos... pero no entiendo para qué sirve Navidad" dije seriamente. "No! Vero, pascua sí existe, se festeja que Jesús haya resucitado y la Navidad es para festejarle su cumpleaños" dijo desesperada mi mamá "Ay! mamá!!! vos crees en Jesús? me estás diciendo que papá Noel no existe y crees en un tipo que nadie vio, nadie conoció y encima le festejan el cumpleaños aunque es imposible que una persona viva tanto, ya se debe haber muerto y no le importa!" dije ofendida y me levanté del sofá del living, no quería seguir con la conversación.

Cabe aclarar que antes de todo eso tomaba la Navidad en joda y no sabía porque, nunca me gustó demasiado, me parecía una farsa festejar con tanta gente. Las cartitas a Papá Noel siempre fueron "cartitas" hacía cosas minúsculas, del tamaño de un boleto de colectivo, en el cual escribía cosas ilegibles. Me acuerdo que cuando tenía tres años y todavia no escribía garabateaba cosas sin sentido.

Mi mamá nunca se dió cuenta, pero a la tierna edad de cinco años y cuatro o cinco días me sacó a patadas un vestigio de ilusión, me sentía defraudada, tantos años me mintieron hablando de un gordo barbudo que andaba en renos... ya me parecía sospechoso que se abrigara tanto en verano... Me reí de los reyes y decía que mi papá era la encarnación de Baltasar, porque es negro. Me sentí como una idiota por haber puesto agua para los camellos en la puerta de mi casa... encima en la puerta!! mi mamá me hizo quedar como una estúpida frente a todos los vecinos! cuando se me cayó el primer diente, a los pocos días de enterarme toda la verdad fui con el diente en la mano y le dije a mi mamá que quería plata, me dijo que lo pusiera debajo de la almohada y le respondí "mamá! ya sé que no existe! la plata me la das vos, entonces hagamosla corta". Me dió dos monedas grandes y color cobre, eran pesos argentinos, pero no me acuerdo de cuanto, para el siguiente diente me daría un billete celeste, eran australes, pero no me acuerdo tampoco de cuanto eran.

Con sólo decirme "papá noel somos mamá y papá" yo entendí hasta que la religion era una farsa, había una institución que se encargaba de mentirle a los chicos! : La Iglesia. Y algunos grandes decidían pasar mentiras de generación en generación, me prometí que nunca iba a hacer eso con mis hijos, no más mentiras, no más historias del pobre de Jesús que murió para salvarnos... cómo podía haberme salvado a mí si naci 1984 años después?! no me cerraba.

Casi 20 años después mi mamá todavía se pregunta porque no me gusta la Navidad y critico tanto la religión...

Y yo ahora entiendo porque políticamente, a los argentinos nos va tan mal, los padres no tienen memoria, pero después le echan la culpa a los hijos de no creer en papá noel.

Turururu clac clac* Familia muy normal

Estaba en otro lado, pero escuché que se desarrollaba una conversación mientras iba a la cocina a buscar el agua caliente para unos mates...

Raquel:

A qué hora son las carreras?

Héctor:

A las 2 menos cuarto

Raquel:

Entonces tengo que estar a la una menos cuarto... pará, así es más difícil, en vez de dos menos cuarto decimos 1.45, pero es más fácil si pensas una y media... así que tengo que estar a las 12.30 no?

Héctor:

Claro.

Verónica:

Pensando en que iban a ser las doce... Má, mirá la hora del este

Cabe aclarar que hace dos semanas mi mamá se colgó y llegó tarde al laburo, todo porque miraba la hora del oeste, porque, según ella, le quedaba más cómodo ese lado de la tele (estaba mirando TN)

Raquel:

Se puso para el lado que sale el sol y miró el reloj... Cómo? así?

Verónica:

La miré, miré el suelo y fui caminando otra vez a la cocina para vaciar el mate... Pá, me preocupa

Héctor:

Por?

Verónica:

Ma, mostrale como mirás la hora del este

Raquel:

Sale al quincho, se para al lado de mi papá, mira hacia donde sale el sol y mira el reloj... Así, ves? son las doce.

Héctor:

Buenísimo! ahora decime la hora del sur

Raquel:

Para el lado de la familia de bolivianos que se mudó al lado, no?

Héctor:

No, boluda, eso es el norte! son bolivianos! Bolivia está al norte!

Raquel:

Ah, bueno. Se da vuelta para el otro lado

Verónica:

No seas boluda! en el sur no tienen reloj!

Raquel:

Bueno, igual no importa, no era que tenía que saber la hora del este?

Y yo esto tendría que terminarlo con una carta abierta a la presidenta... una familia normal de clase media puede ser seriamente afectada por el cambio de horario, sobretodo cuando cuando son las 9 de la tarde y el sol todavía no se oculta.

(*) Leáse con melodía y ritmo de los locos Addams

Sapucaii!!!

El siguiente fue un diálogo que se desarrolló justo antes de dormir... en realidad justo antes de agarrar la notebook para anotarlo y no perderlo... digamos que es una boludez recién salida del horno, o del culo, según quieran verlo.

ClaU:

Ve, tenés el culo helado

Verónica:

Y Claro, como no va a estar helado, si hace frío... lo tengo a temperatura ambiente

Acto seguido fui invadida por las pulgas del culo y me lo empecé a rascar apasionadamente (aclaración: las pulgas del culo viven en los gluteos y a veces en las piernas... no distinguen, para ellas es todo culo).

ClaU:

Tocandome el trasero mientras yo me rascaba... Pero no tenés tan frío el culo

Verónica:

No está frío porque me lo estoy rascando

ClaU:

Dejá de frotarlo porque va a salir fuego!

Verónica:

Sería peor que saliera un genio

ClaU:

Tenés un genio en el culo! se llama Aniceto, ya lo sé... y tiene ropa de gaucho... por qué?!?!

Gelatina

Para algunos esto será de mal gusto, a otros los ruborizará, para otros será mentira, y el resto se cagará de risa. Sucedió lo siguiente:

Llegó la hora de decir la verdad, soy una persona sexualmente activa, cosa que algunos sabían, otros imaginaban y algunos otros no podrían creer. Acostumbramos, con mi-peor-es-nada a tener un día a la semana como vacaciones, normalmente coincide con el día que más tarde salgo del conservatorio, este año (al igual que el año pasado) resultó ser el jueves después de canto, los jueves es el día de San Telo. Nos hemos hecho habitués de Valentino, sencillamente porque está a dos cuadras del conservatorio, es económico y muy lindo.

Me fui por las ramas porque me da algo de vergüenza, todavía me pongo colorada... no como dice Marita, no soy una desvergonzada (para los que no saben, Marita es la recepcionista en la escuela de Comedia Musical de Valeria Lynch de Vicente Lopez, dónde yo doy clases de canto).

La cosa fue que el jueves pasado, en pleno intercambio de fluidos corporales, escuchamos en la tele (sí, a veces la dejamos prendida), la propaganda de gelatinas Royal que decía "A ver! quién tiene la lengua más divertida ?!". Por supuesto que la magia se cortó por un momento y hubo que parar para poder reirnos hasta babear.
No es la primera vez que nos pasa, hemos tenido a los simpsons de fondo y oímos a Ralph Gorgory preguntar "maestra, qué es oral?", justo en el momento que podíamos enseñarle el concepto de oralidad, claro que no lo hacemos, porque Ralph, si bien tiene como 20 años en pantalla, es un niño y esa forma de oralidad sería interpretada como pedofilia y no es la idea.
Sinceramente, pensé que lo de Ralph era insuperable, pero las gelatinas Royal cambiaron mi idea.

Como estás cosas raras nos suceden de vez en cuando, tengo miedo de lo que nos depara el futuro.

Tetas vs Senos

Hemos llegado a la conclusión, despues de una ardua charla nocturna y trasnochada (no son necesariamente lo mismo), que las viejas devotas de la Iglesia del Sagrado Pirulo Erecto, cuando están en una manifestación con pancartas de preguntas, cuya respuesta es "Tetas", no van a responder como uno esperaría si se pone en el medio a gritar "tetas, viejas pelotudas, TETAAAAAS!!" Por el contrario, si una se acerca y les dice "Buenos días agradables señoras, la respuesta a sus preguntas bien podría ser senos" es muy posible que las viejas te inviten a tomar un té acompañado de una porcion de lemon pie casero con jugo de arándanos.

Lamentablemente yo soy muy frontal, las tetas siempre serán tetas, la concha siempre será concha y la mierda sale del culo. A mi no me vengan con senos, vulvas y caquita de la cola.

Armas de supermercado

Ibamos en el auto (está en venta, un clio 95 color verde, francés, naftero... si quieren saber al respecto me dejan un comentario y les paso el telefono) camino a Carrefour a comprar algo para tomar, y nos detuvimos en un semáforo a ver el cartel.

Verónica:

Vos sabías que el logo es una C, no?

Ariel:

No, siempre pensé que era un agarra agarra para matar gente

Verónica:

Che, puede ser, tiene la marca de los dedos también

Ariel:

Es así, es un agarra agarra.

Verónica:

Tenés razón, los franceses antiguos, en la guerra usaban los Carrefours para matar gente, y se llama asi por el grito de guerra.

Ariel:

Posta?

Verónica:

Si, boludo, es así, es como el Jame Jame Ja de Goku, los franceses antiguos usaban dos Carrefours, uno en cada mano, y en la guerra gritaban Carre Carre Four para hacer el poder y matar gente... entendes?

Ariel:

Puede ser eh.

Quién es quién

Luego de una ardua jornada laboral de parte de ambas, nos dispusimos a acostarnos, no sin antes tener charlas trascendentales y profundas...

Clau:

No sé porque, siempre me los confundo a De Niro y a Al Pacino

Verónica:

Porque son la misma persona.

Clau:

No, son dos.

Verónica:

No, son la misma persona, es todo un complot, asi puede cobrar doble cachet... andá a saber cuál es el nombre verdadero!

Clau:

No lo había pensado. Igual siempre lo reconozco a De Niro por su "Woooo Haaa", te acordás de la peli Perfume de mujer

Verónica:

Si, me acuerdo... el tema es que siempre pensé que el del Woooo Haaa, era Pacino

Clau:

Pensá en la canción "Follow De Niro niro niro! Folow De Niro"

Verónica:

Mmm... "Folow Pacino chino chino, folow Pacino"... "Folow De Niro chino chino, Folow De Niro"... "Folow Pacino niro niro, Folow Pacino"... estoy confundida

comunicación con el más allá... más acá?

Dióse la situación: Ariel y Verónica estaban tomando sol en la casa de Ariel, mientras oían las solemnes notas del llamador de ángeles que estaba en la ventana de la cocina...

Ariel:

Che, pará que se enredó el llamador de ángeles y no está llamando ángeles, le está dando ocupado.

Miré preocupada a mi interlocutor, que con un gesto que no comprendí entró a la cocina en busca de quién sabe qué...

A los cinco minutos, volvió...

Ariel:

Qué loco, llamé al 110 para preguntar y me dijeron que debía tres plumas... de ángeles

Verónica:

Claro, por eso no llamaba más ángeles y te daba ocupado!

Fauna en la pecera

(Verónica): - Es un pez sexo oral, porque recién, si no me equivoco, estaba por hacerle un pete a otro pez...

(Carolina): mira asombrada a su interlocutora y cagada de risa mira la pecera sin decir una palabra, agarra la anotadera para poder escribir lo que se venía.

(Verónica): - Pero es cierto! no me equivoco, estaba por hacerle un pete a otro pez... pete pez?

(Carolina): Estalla de risa y sigue escribiendo

(Verónica): - Es así! ya entendí lo que hace ese pecesito!: petes!! y le pusieron viejas del agua porque no le podían poner "petepez"... porque no quedaba bien!... y si son viejas sin dientes, entonces seguro que hacen buenos petes...

(Carolina): - Como se llamaban los peces esos? viejas locas?... Si, sí, eran unas viejas locas re peteras

(Verónica): - Viejas del agua, locas y peteras! que buen nombre para una banda!

Un poco de historia

Iba a relatar bien como fue la conversación, pero más vale la transcribo, las palabras hablan por sí solas. Una noche, en casa de Clau, chateando las dos con la Gucci. Este fue el resultado:

Clau:
(Vero) todavia cree que Mariquita Sanchez de Thompson y la casa de Tucumán son la misma persona...

Verónica:
es asi !!! son la misma persona !!!

Gucci

JAJAJAJAJAJJAJA
me meo

Clau
te juro que cree eso

esta siendo tan explicita con la aclaracion
que tendrias que escucharla

Gucci
dios mio

Clau

dudo que la pueda convencer que una es una PERSONA y la otra un EDIFICIO

Gucci
hay que prohibirle los postrecitos de Volta

Clau:

no, ese problemita ya viene de antes
no creo que haya sido volta el culpable

Gucci:
no
pero lo agrava (?)

Clau:
puede ser

Verónica:
nah es chocolate !!

lo peor que puede pasar con el chocolate es que me confunda la casita de hansel y gretel con la casa de tucuman, y ahi ya seria un kilombo, porque me confundo mariquita sanchez de thompson con la casa de tucuman y la casa de hansel y gretel !!

Clau

son todos el mismo edificio no?

Verónica

no, son todos la misma persona
es mas... con kien era que salia mariquita sanchez de thompson?

Clau
con martin thompson

Verónica

(angustiada) y por que me sale vicente lopez??

Clau

debe ser por lo del himno

Verónica
claro !!! el himno se escribio... yo te explico como fue
seria muy importante que me viera el dedo la ma (el indice)
cuando voy a decir una gran boludez, apunto con el dedo
o algo importante tambien

la cosa es asi: el himno lo escribio vicente lopez mientras se comia una pared de la casa de gengibre de tucuman que a su vez estaba en una habitacion de esa misma casa, garchándosela a Ma. Sanchez de Thomson
es asi

Clau:
DIOS MIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
ma, yo duermo con ella

Verónica
buenooo quedate tranquila que no es contagioso !!!

soy hija de este sistema educativo y se me confunden todas estas cosas
siempre pense que san martin se lo empomaba a belgrano !!
mariquita sanchez gengibre de tucuman
nonono mariquita de gengibre sanchez de tucuman !!
era pariente de la bruja !
la que se cogio a hansel y gretel

Gucci
no
mariquita era valiente

Clau:
saenz valiente !!!

Verónica
yo iba a decir babe el chanchitoo !!!

Gucci
no
ella se enfrento a rosas

Verónica

tanto quilombo por un herbicida...

yo tambien me hubiera enfrentado a rosas !

ahora si me tengo que enfrentar con un dragon, las cosas cambian asi... radicalmente

Clau
(dragones y de la rua ??? está loca)

Y yo sé que escribiendo esto me expongo a que piensen que estoy perdidamente loca, pero bueno, un poco de lo cotidiano no le venía mal al blog.

Encuentro cercano con un flogger del peor tipo

Me encontraba leyendo un poco y de repente me cae un mensaje en el msn:

[b][b]/purooelectro[/b] dice:che sabias q ? sos la chica mas pelotuda del msn ! por dios nunca vi una mina tan tarada q se enoja porq la agregan y bardea a la primer persona q le habla y la desadmite dios nena madura un poco y entende q el msn es para conoser gente no para bardias gente como vs no vale la pena ni tener en el msn chau !

Entre sorprendida e indignada, viendo que el estúpido "escribidor" del mensaje estaba desconectado, apelé a mi alpedismo momentáneo y le mandé un mail, lo cité textual y agregué a continuación:

Todo bien, no, pero me podés decir quién sos?!Yo uso el msn para comunicarme con mis alumnas por si tienen que decirme algo referido a las clases, o para mis amigos si me pinta. Lamentablemente no tengo tanto tiempo al pedo como para dedicarme a "conocer gente" gente por internet. Y de hecho, esta dirección de correo electrónico la tenía en el listado de mis alumnas, pensé que eras alguna de ellas.
De todos modos, quedate tranquilo/a porque a alguien que no sabe usar ni tildes, ni comas, y que ni siquiera escribe las palabras sin faltas de ortografía es alguien que no tiene la entereza mental y/o cerebral para estar a la altura de las circunstancias.
Atte.

Cagada de la risa le di click a "enviar". Y pensé que no me iba a responder... pero contestó, y esto fue lo que dijo:

la verdad q no lo dijiste es una bldes escribir bien en un msn es un tonteria porq la verdad kien se fija en eso ?:s sabes lo q te falta a vs madurar un poco y tener un poco de vida social porq por lo q veo no lo tenes osea por como tratas a las personas del msn no kiero imaginarme como tratas a las personas cara a cara la verdad q eso me decepciona y creo q ya no voy a gastar hablando cn vs chau !

Me quedé lacia con la respuesta y pensé "pero la puta madre, tengo un flogger/emo/glam/adolescente imbécil en los contactos de msn! lo único que me falta es hablar con un pseudo ser humano que cada tres palabras cuatro son ah re -carita ruborizada-" y le contesté porque me divierto barato, la compu me salió 1400 mangos nomás.

ah re :$ (carita ruborizada), perdón, no sabía que mi interlocutor era una persona con trisomía de cromosoma flogger

Y no me contestó, creo que se dio cuenta de que era un boludo.

Esos días del mes

Hace 5 días (el jueves) me vino. Y justo los jueves, que es ese día que voy de un lado al otro y tengo mucho tiempo para pensar en el camino. No recuerdo si fue en el camino de mi casa al conservatorio, del conservatorio a la escuela o de la escuela al conservatorio, que venía pensando en las delicias maravillosas de ser mujer.

Ser mujer, y tener endometriosis es todo un tema. Más teniendo en cuenta, que a esta altura de mi vida y con sólo 23 años, los ginecologos que me han visto no me reconocen ni la cara ni el apellido, sólo se acuerdan de mi cuando estoy acostada en esa camilla fria, con mi dignidad expuesta y mi mejor cara de póker y una cabeza entre mis piernas que dice "yo ya te había visto, no?". Entonces, después de sufrir un buen rato el jueves y llegar a mi casa el viernes por la tarde. Me crucé con mi papá y le dije:

Verónica:

Está todo bien con ser mujer, me encanta y lo disfruto, pero explicame por qué, teniendo que bancarnos, sin chistar, sangrar 5 días seguidos sin morirnos, encima nos tiene que doler como la recalcada puta madre!

Papá:

Y bue, hay que acostumbrarse.

Verónica:

Dale! llevo 12 años de práctica y no creo que dentro de más tiempo lo encuentre placentero.

Y claro ustedes pensarán "pero que mina histérica" y yo podría responderles "y no se imaginan cuanto!!! sobretodo en ESOS días". Por que, seamos lógicos, ya es todo un tema bancarse sangrar 5 días, bancarse el dolor de esos 5 días de sangrado, y voy a insistir, muchas veces por tener endometriosis, duele más y no hace falta estar indispuesta.

Y ahora escribiendo se me ocurren más cosas y puedo seguir... Indispuesta... como es que a un estado tan "natural" (como nos han hecho creer generaciones y generaciones de minas sádicas!) le llaman "indisponerse"? y más vale! según la real académia española el adjetivo "indispuesta" significa "Que se siente algo enfermo o con alguna novedad o alteración en la salud." Alguna novedad? sí, claro, la novedad es que no estás embarazada y como no estás embarazada, el mundo te condena haciendote soportar un dolor que te parte. A que tipo de sádico hijo de puta se le puede ocurrir algo semejante?! Y que conste que esto lo escribo fuera de ESOS días, sino esto estaría más cargado de odio y de puteadas.

Y sí, soy mujer y veo mis estados de ánimo afectados por mis hormonas cambiantes... no es mi responsabilidad, es mi naturaleza. Pero es injusto, lo dije antes con el tema de las bombachas, los tipos eligen entre boxer o slip, las mujeres tenemos por lo menos 5 tipos de ropa interior para elegir (y no estoy contando corpiños). A los tipos lo peor que les puede pasar es que queden muy calientes y terminen con dolor testicular... nada que una buena paja no solucione. Si todo el tema de estar indispuesta y sus dolores se calmara con una paja yo no diría nada, cualquiera puede hacerse de 20 minutos para una paja (sí, 20 minutos, sino no puede ser considerado una paja, sólo un simple procedimiento de relajación antes de dormir, un trámite).

No voy a hacer hincapié en la depilación la humectación del cutis o diversos menésteres que nos hacen ser las criaturas más versátiles de este planeta, no porque no me parezca correcto, sino porque todavía no quiero apuntar a eso.

Ah! Ricardo Arjona se puede ir bien a la recalcada concha de su madre! quien mierda le dió la autoridad para escribir "de vez en mes" a mi no se me suicida ninguna cigueña... la puta que te parió!

Viejas Epocas de Facultad

Cuando terminé el secundario me pintó estudiar psicología, después de terminado el primer año no sólo me di cuenta de que lo que había elegido me embolaba bastante, sino de que mis compañeros estaban demasiado locos. En ese momento, corría el final del 2003 y me decidí a seguir estudiando algo más parecido a lo que realmente me gustaba y dije "psicología se va a la mierda!" y me anoté en Fonoaudiología. Tenía que hacer otro CBC completo, porque de las materias que había aprobado no me servía ninguna.

Pasado el primer cuatrimestre del CBC nuevo, donde me sentaba a hablar boludeces con futuros médicos y kinesiologos (son los más abundantes en el cbc de medicina), me encontré con un humor negro mucho más interesante que el humor sexual de los psicologos.

Volviendo atrás, entre mis anotaciones de Biología Celular me encontré con una pequeña anotación de algo que me causó gracia (cabe aclarar que iba de noche a la ultima hora, de 20.00hs a 23.00hs, la gente en ese horario está totalmente del culo).
Recuerdo que la profesora habñia preguntado algo, teníamos que relacionar todos los puntos que tenían en común una rata y una paloma y buscar una sóla cosa (a nivel celular o del organismo) que las diferenciara.

En ese momento me encontré con una anotación en otra letra, la letra de Yanina, mi compañera de aquel momento, que me dice "me parece que la paloma tiene esqueleto y la rata no!". En aquel momento yo tenía 19 o 20 años, era la época que aprovechaba cualquier minuto libre de la tarde para incursionar en prácticas autodestructivas, y como biología era la ultima materia del día, he llegado a clase borracha, re loca y en el peor de los casos, no llegaba.

Pero volvamos a lo que me dijo Yanina... no sólo no le contesté ni que sí, ni que no a la ausencia de esqueleto de nuestra pobre rata hipotética, sino que respondí con algo totalmente fuera del hilo conductor: Para mí que el Increíble Hulk es autotrofo, no será todo clorofila? Claro! la Ira es clorofila! por eso se pone verde el flaco!

Si los tranquiliza a mis pocos lectores... no terminé la carrera de Fonoaudiología, no por falta de ganas, pero porque no me alcanza el tiempo. El conservatorio y las clases que yo doy me demandan mucho tiempo. Eso sí, uds cuiden a sus hijos, porque yo les enseño... y muchas veces no digo sólo cosas relacionadas con el canto.

En cuanto a Yanina, no la volví a ver... pero le va a ir bien como nutricionista, estoy segura.

Delirios Anatómicos

Carolina:

Qué vas a hacer? vas a agarrar una cintita me vas a medir el cerebro y después lo vas a mezclar con una nube?

Verónica:

Claro, vos pensabas que iba a hacer otra cosa?

Ciencia Moderna I

Verónica:

Cómo era? la "Beneficiencia"?

Carolina:

Claro, es una ciencia exacta, es la ciencia del bien... no! no! es la ciencia del beneficio!!!

Hay vida en jesús?

Está embarazado? es un planeta? tiene parásitos?

Palabras

Es una pregunta retórica!... re vacara?

La ropa interior y sus dilemas

El otro día* pensaba en la variedad de las formas de la ropa interior. En principio pensaba... si es interior y no se ve, para qué se usa? Y por otro lado tenemos las formas, tenemos culottes, bombachas, vedetinas, cola less, hilo dental... tanta variedad para que todo termine metido en el culo...

Personalmente elijo las dos últimas opciones, no porque me parezca sexy o me guste como quede... ya dije que si es interior ni deberia estar, total no se ve. En cuanto a estética soy así, se arregla lo que se ve, y lo que no, puede quedarse o irse, es igual.

Cuando las tres cuartas partes de tu cuerpo son culo es muy dificil evitar que algo se te meta ahí. Yo creo que mis viejos me pusieron de nombre Verónica basándose en la misma lógica que eligió el ser humano para ponerle "Tierra" a la "Tierra" (las tres cuartas partes de este planeta son agua). Cuando nací, pasó algo así... "Ay es un culo con una nena!!". Y claro, las tres cuartas partes de mi cuerpo eran culo, entonces me pusieron Verónica.

Volvamos al porque elijo los diversos tipos de tanga para la ropa interior. Es sencillo, cuando el culo es tan abarcativo, todo tiende a su centro, es como los planetas y la gravedad... igual. Si yo me pongo un culotte, de alguna manera, se me va a meter en el culo y me va a molestar, lo mismo con las bombachas y las vedetinas. Claro que no es lo mismo tener una sábana metida en el culo a tener una tanga especialmente diseñada para ke encastre ahí.

El tamaño del culo es proporcional al grado de sensibilidad en él, por lo tanto, el tamaño del culo tiene que ser inversamente proporcional al tamaño de la ropa interior que se utiliza. Es casi matemático, como la gravedad.

Y después de analizar todo esto me quedé pensando... es cierto que las mujeres somos más complicadas que los hombres, tenemos un mínimo de 5 tipos de ropa interior para meternos en el culo, los tipos son más sencillos... boxer o slip

(*) Tuve que reeditar porque me olvidé de detallar... "el otro día", en mi estado de conciencia pudo haber sido "ayer" o hace "tres meses" nunca estoy segura del paso del tiempo.

Pienso, luego me lavo las manos

Terminan las vacaciones de invierno, hay que volver a clases. Uno nunca se da cuenta, pero esos sitios donde se estudia son un poco nuestro segundo hogar y con algunos profesores hasta se crean relaciones fuera de lo común.

Mara (pianista) se acerca al profesor, Daniel, para explicarle tocando el piano, lo que estaba pensando.

Verónica:

- Mira! ella piensa con los dedos!!

Daniel:

(se mira las manos)

- Materia gris en los dedos?

Verónica:

- No, eso es mugre.

Despertares

Si por algún tipo de jugarreta del destino llegaron acá y esperaban encontrar un blog falto de errores de ortografía, situaciones retorcidas, delirios poéticos, literatura instructiva o simplemente las locuras de algún letrado (o pseudo letrado), más vale deslicen el puntero del mouse hasta la cruz en la parte superior derecha de la pantalla (o de la pestaña, según). O mejor! busquen propagandas viejas en youtube (siempre me reconforta).

Si por el contrario, eligieron seguir leyéndome, les cuento de que va a ser esta historia. Boludearte es simplemente el arte de decir y/o hacer boludeces. Hace un tiempo atrás lo había definido como "Hiperlaxitudes Mentales" nombre muy lindo si lo piensan, pero muy poco marketinero. Los adolescentes no se llaman a cada rato "che, hiperlaxo, tenes hora?", "hiperlaxo, me compras un alfajor en el kiosko?", "hiperlaxo, por que no me dejas de romper los huevos?". Ahora vuelvan a leer los ejemplos, pero en lugar de "hiperlaxo" digan "boludo" (en realidad debería sonar como "bolo" o "boluo")...

Vieron? una conversación básica entre seres humanos complejos.

La idea era plasmar las boludeces que somos capaces de pensar... bah, en este momento sólo voy a plasmar las boludeces que YO puedo pensar y breves diálogos con los que me ayudan a pensarlas.