Cause the lady is a vamp

Supe de un caso de alguien a quien le gustaba mucho el sexo oral con su pareja... no tiene nada de irracional si lo piensan un poco. Una década y media de diferencia entre una persona y la otra. Y yo pregunto, esto no es una suerte de vampirismo vaginal?

Quien mal empieza

Si hay algo que amo (pero que AMO) es mi cama. La cama es ese lugar al que uno recurre cuando:
estando solo:
a) tiene sueño (por cuestiones lógicas)
b) tiene frío (hay algún lugar más calentito que la cama?)
c) tiene paja
d) tiene ganas de ver la tele en una posición cómoda
e) tiene ganas de jugar waka waka (tengo la compu a los pies de la cama)

O como diría el filósofo contemporáneo Homero J. Simpson, la cama se puede usar para dormir, comer y tal vez construir un fuerte. A ver, quién no hizo un fuerte con almohadas en la cama? quién no comió en la cama? ven que tengo razón.

y por otro lado, estando acompañado:
f) tiene ganas de cojer (a que nadie los invitó al lavarropas?)
g) un domingo (día paja por excelencia) pinta tomar unos mates
h) está nublado y no es necesario salir a la calle
i) hace frío (que mejor plan que quedarse acompañado, en la cama, calentito una mañana/tarde/noche de invierno?)

Y multiples etcéteras que, a esta altura, ya no tengo ganas de escribir (cabe aclarar que les estoy escribiendo desde la cama)
Otra cosa que es importante que sepan es que amo dormir casi tanto como comer con bajón y más que cojer... alguna vez tuve un diálogo (en la cama, dónde más?) con una mujer:

(Ella) - Que preferís dormir? o cojer?
(Yo) - Dormir, lejos
(Ella) - Segura?
(Yo) - Pero sí! vos cuando dormís podés soñar tranquila que estás cojiendo!!!

Podés soñar tranquila que estás cojiendo, que estás comiendo, que estás haciendo cualquier cosa, los quiero ver garchando con esa persona especial y, ahora que hace frío, con un submarino y medialunas en la mano... o haciendo calor, haciendo un 69 y de paso pegandole alguna que otra lamida al cucurucho de algún helado. (Recomendación para hombres heterosexuales y mujeres lesbianas: les pude leer la mente, manga de degenerados! no lo intenten!!!)

Son las 8 de la mañana... miré por la ventana cuando me fui a hacer unos mates y ví que estaba todo oscuro, los vidrios empañados... Me siento desubicada como un lemur al mediodía.

Otra cosa que me pone de la cabeza, además de que me despierten, es que me agarre esa mierda que tiene el asma, que te cierra el pecho y cada vez que querés respirar un poco más profundo (porque te falta aire, obvio), te agarra esa tos horrible... parece que vas a escupir un pitufo de flema, pero no! no hay nada!!! y vos seguis tosiendo, peleando contra ese pitufo inexistente, hasta que se te llenan los ojos de lágrimas, te duele un lugar indefinido entre el pecho y la espalda, te agitas, te cansas... y, obvio, tratás de inspirar profundo... y otra vez lo mismo!

Bueno, sabiendo esto, ahora imaginen lo que es despertarse a las 6 y media de la mañana (cuando te acostaste a las 3), el día más frío de lo que va del año, con una seguidilla de esa tos que puja por liberar a un pitufo... exacto! PARA LA MIERDA!!!!

Y lo peor del asunto... no tengo ni la más puta idea de dónde está mi broncodilatador de fluticasona, así que le entré al berotec, que está vencido... nada grave, sólo digamos que con el temblequeo de las manos lo único que puedo hacer ahora es hacerme una paja. Pero claro... si me remito al título del post y me hago una paja? la puta madre!

Un poco de historia

Dije que no iba a escribir hasta que pasaran los exámenes... les mentí. Pero fue sin querer, pasa que sucedió algo que no podía dejar de contar acá.

Tengo una amiga del alma, Malena es su nombre, ella está viviendo hace unos años en España, y el otro día se enteró que el 15 fue feriado acá (el lunes pasado). Y me preguntó a mí por qué... jamás me pregunten esas cosas, lo más probable es que no sepa, y para no reconocer la ignorancia, diga una estupidez atrás de la otra.

Ya había comentado hace un tiempo atrás que yo me confundo a Mariquita Sanchez de Thompson con la Casa de Tucuman... sigo pensando que son la misma persona.

La cosa fue así:

Maluki:

Recién abrí un mail de mi hermano que me dice que hoy fue feriado allá...que cara¡jo es el 15 de junio?

Verox:

Hoy fue feriado, pero nada pasó el 15 de junio, pero un día como pasado mañana (17) pero hace unos cuantos años atrás se moría San Martín. Y siguiendo el eterno huevismo argentino (cosa que me encanta y es una de las pocas cosas que comparto con el país) nos hacemos los locos, conmemoramos la muerte del procer del billete de $5 dos días antes y hasta algunos tienen la suerte de irse de finde largo a algun lado. Yo me quedé estudiando, pero la tarde fue fructifera.

Quiero aclarar que estaba más que convencida de lo que estaba diciendo... Por supuesto que la gastada no se hizo esperar:

Maluki:

Ahora, averiguame bien lo del feriado, si no renunciá y veo por otro lado. Hasta que yo me fuí de Argentina, de San Martín siempre se conmemoraba su muerte del 17... de agosto. Ahora si descubrieron que en realidad había muerto 2 meses antes después de 159 años, yo ni me enteré !!

Y he aquí mi explicación del caso:

A San Martín se le juntó una muerte con otra! Hasta Mamá Cora entendió el concepto inverso (de un embarazo con otro). Pasa que normalmente se conmemora una sola vez, sino andaríamos de feriado en feriado... momento! no está nada mal la idea, ahora voy a hacer la sugerencia al gobierno de la Nacion, pensalo, la industria turística se vería enormemente beneficiada y todos trabajaríamos menos. Aunque pensandolo bien... menos laburo para mí implica estar desempleada.

Conmemorar dos muertes por prócer (y nacimientos también, por qué no?) es mucho más lógico y sencillo que hacer el día Osvaldo... que en su momento fue una excelente idea que no se llevó a cabo. Bien, esto sólo demuestra mio gran habilidad para irme al carajo con la única ayuda de una boludez cósmica.

Creo que a partir de esto no te va a ser difícil creer que entre 7º grado y 5º año, en el colegio, me copié en todas y cada una de las evaluaciones de historia. Récord prácticamente insuperable, debo ser la única egresada con ese promedio. Y no sé si estará bien vanagloriarse de mi récord, pero yo lo hago igual. Seis años de copiarme en historia, casi 4 de copiarme en geografía socio-económica y en derecho comercial (fui a un bachiller con orientación en gestión de las organizaciones), esta última materia me costaba un poco más a la hora de copiar, pero porque la profesora era un ángel y me daba pena cagarla tan descaradamente (pero lo hacía igual). Y vos (eso es hablandole a Male) ahora dirías algo como "Pero qué pendeja hija de puta!! Nunca te agarraron?" a lo que yo, orgullosa, respondería "Jamás" sin sacarme la sonrisita pícara de la cara. No sé por qué, nunca nadie sospechó de mí... debo tener cara de buena.

Me pusieron amonestaciones una vez, por fumar en la esquina del colegio, eso fue a los 13 años, en 1º año. Después de ese bochorno aprendí, y empecé a fumar adentro... nunca me atraparon.

Volviendo a la muerte del Libertador, que pocos recuerdan, tu parrafito gastándome lo leí en voz alta, rodeada por dos compañeras del conser y Clau, lloré de la risa mientras lo leía. Clau me miró asombrada y me dijo "pequeña bestezuela, esta mujer va a creer que yo no te enseñé nada!!". La cuestión, es que esta es una de esas boludeces trascendentales (que no tiene nada que ver con una directiva a los dientes para que dibujen).

Desde el staff de Boludeartes (sí, ya sé que soy yo sola, no me rompan las bolas), agradecemos al Señor (de los anillos) por esta exquisita pieza del boludeo cotidiano.

Ausencia sin aviso, pero justificadamente injustificada

Cuando una piensa que puede mantener un blog porque "tiene más tiempo" es casi seguro que va a estar ultraequivocada, o en el mejor de los casos, le va a dar una paja excesiva sentarse a escribir. Seamos realistas, este estúpido facebook y su engendro endemoniado: Waka Waka me tomaron como rehén.

Lo peor del asunto es que ando peleandome con partituras de todos los colores para intentar aprobar piano complementario. El piano es un instrumento divino, pero todo lo que me lleva demasiado tiempo me rompe soberanamente las pelotas. Llegué a pedirle a una alumna mía "no se te ocurre una canción de tres acordes?" y su posterior respuesta "What's up" y sí, tenía tres acordes, lamentablemente sonaba para el orto en el piano, así que la vida me encuentra peleando con Alone de Heart y Swan Lake de Tchaikovsky. Sin contar que últimamente Tori Amos me viene complicando las elecciones musicales.

A ver si estos científicos del orto se ponen las pilas y se dejan de joder con la pandemia de un pobre virus que no le hace mal a nadie, y empiezan a ver la posibilidad de crear gente con puertos usb. Yo me ofrezco como individuo de prueba, no tendría ningún problema en tener un puerto usb en el culo con tal de que ese hecho me ayudara a la paja cotidiana. Todos los procesos se acelerarían, quedaría sólo lo práctico... a la mierda mi teoria, el piano lo voy a seguir necesitando.

En realidad sólo estoy justificando mi ausencia, no tenía deseos de escribir nada. Pero hace un mes que no aparezco por acá y mis 12 seguidores merecían algún tipo de explicación. No, no me morí, tal vez lo haga en breve. Desde ahora y hasta mediados de julio voy a estar con parciales, así que es posible que siga perdiendo el tiempo con el waka waka y no apruebe, pero ya les tendré más novedades al respecto. Por lo pronto, cerraron un anexo por gripe A, lo cual me hace bastante felíz porque el profesor de práctica coral está en cuarentena hasta fin de mes, decididamente, esa es una materia rompebólica para cualquier cantante.

Yo sé que uds querían leer boludeces... cuando vuelva del rompedero de culo me voy a poner a cantar dame tu sangalanga para todos!

GARPOLFA!

El pañuelo de René.

Ver los noticieros ya me causa gracia, el cáncer tiene un nombre interesante, no sé si es atemorizante, pero ya implica respeto. El virus de inmunodeficiencia humana, tambien... supongo que es la parte de "inmunodeficiencia" cuando hay una palabra larga y difícil de pronunciar es como que es heavy el asunto.

Pero yo no sé que le pasaba por la cabeza a la gente cuando pusieron nombres tales como "la vaca loca", "gripe aviar" o "gripe porcina".

A mí que no me vengan con boludeces, para eso ya estoy yo... y este blog. Puede haber algo menos glamoroso que la gripe porcina? A menos que me digan que es Miss Piggy resfriada yo no compro.

Vean y opinen

No seamos injustos! Esta es una gran mentira corporativa, sean realistas, llamen a las cosas por su nombre, a la crisis económica, se la llama crisis económica, no "mocos de Piggy". Ella no se lo merece... y René tampoco, lo he visto muy triste y acongojado.

Y quiero que conste algo escrito:

Yo, en total manejo de mis facultades, siendo absolutamente conciente de la realidad imperante y el boludismo reinante de nuestro mundo, hago un pedido a todos mis lectores y amigos. Primero sepan que no me voy a vacunar, pero por otro lado, si todo esto es cierto y la gripe porcina sólo es un mal nombre para una epidemia real, les pido, como última voluntad, que llamen a un tatuador cuando esté en mi lecho de muerte.

Quiero que me momifiquen con la panza tatuada y al descubierto con el diseño de ahí abajo, y que me muestren en algún museo.

Desde ya, muchísimas gracias.

Sponsor oficial: Pandemia 2009

Colonización

Estuve pensando mucho que título ponerle a este post. La realidad es que después de la teoría de la mimiasis era difícil remontar con algo que valiera la pena la investigación. Finalmente en estos días arribé no a una investigación sino a una suerte loca de conjeturas.

Los habitantes del "Nuevo Mundo" debemos nuestro gentilicio a Américo Vespusio, no era como todos pensaban, no fué Colón el primero a arribar a estas tierras, sino este, no suficientemente reconocido, explorador. Hace no mucho, una semana más o menos, me puse a reflexionar sobre este individuo y lo que yo denomino "tropezones de lapicera". Para ser gráfica, entre "Elegante" y "Elefante" hay un tropezón de lapicera (si no se entiende el concepto, me avisan en los comentarios y hago un apartado especial).

Yo creo que esta idea que voy a pasar a detallarles ya se le ocurrió a alguien más pero nadie tuvo el valor de decirlo antes que yo. Me parece que tuvimos suerte con el gentilicio que nos tocó, digo, ser Americanos no está nada mal, sobretodo si tenemos en cuenta que para estas cuestiones normalmente se toma el apellido de la gente y no su nombre de pila. Si nos hubiera tocado en suerte ser "Vespusianos" estaríamos realmente cagados. "¿Por qué?" se preguntarán ustedes, y es sencillo: entre "Vespusio" y "Prepucio" hay un tropezón de lapicera.

Vivir en el continente Americano no es tan terrible, pero si vivieramos en Prepucia yo creo que me sentiría intimidada. Todo lo que conocemos sería distinto, y creo que nadie le diría nada a los Estadounidenses cuando se denominaran como los únicos "prepucianos". Nuestro continente estaría dividido en tres, como ahora, Prepucia del Norte (o Norprepucia), Centroprepucia y Prepucia del Sur (o Surprepucia).

Y creo que habría que hacer una versión de esa canción tan conocida: Canten todos

Todas las manos todas
Todas las voces todas
(...)

Canta conmigo canta
Hermano prepuciano!

(...)

Todos los glandes todos!
y los prepucios todos!!

Menos mal que vivimos en América y no en Prepucia!

De todos modos, si encuentran a algún yanki diciendo que ellos son los únicos prepucianos, hagánle saber que PREPUCIANOS SOMOS TODOS!

Estudios Recientes sobre la mimiasis

Recientemente se realizó un estudio que demuestra que las mujeres heterocigotos para la mimiasis y las homocigotos mimiásticas tienen una variación en el líquidó amniótico, no se da siempre, pero sí en el 80% de los casos. Esta variación está científicamente denominada como Mimiestasis amnióticus, pero es vulgarmente conocida como Síndrome del Líquido Mimiótico. Este síndrome hace que la posibilidad de engendrar mimos se incremente cuando una mujer mima y una heterocigoto para la mimiasis quedan embarazada.
Se descubrió que el líquido mimiótico genera una mutación en el cromosoma X y favorece el desarrollo de bebés mimiásticos, que, como dijimos antes, incrementa el desarrollo de mimos.
Se cree que es debido a este síndrome la alta proliferación de estatuas vivientes por la ciudad, ya que lo que se manifiesta como Estatua Viviente, no es más ni menos que una mutación en el gen que codifica para la mimiasis.
Personalmente creo que las estatuas vivientes son la evolución de los mimos (lo que el homosapiens es al neanthertal), pero esa es una investigación que todavía está en pañales.

De todos modos todo lo antes expuesto no conlleva una preocupación mayor, ya que es bastante improbable que una persona en su sano juicio pueda excitarse al ver a un mimo, por lo tanto, las probabilidades de su copulación son bastante limitadas.

Copulación mimística: mito o realidad

Ya explique en la entrega anterior como se dan las posibilidades genotipicas para la mimiasis. Dijimos que era una condición recesiva ligada al sexo y se aloja en el gen X.

Paso a explicar lo que me quedó colgado de la otra vez, dijimos que los mimos puros no existen, eso es porque un mimo y una mima no copulan, la explicación al respecto es bastante sencilla. No lo hacen, un mimo y una mima, sencillamente no cojen. Se cae de maduro el porque, no pueden ni tirar de una soga real, ni meterse en una caja real… que les hace pensar que van a hacer más que mímica?. La única descendencia posible de un mimo y una mina es un bebé invisible, debería explayarme un poco más al respecto, pero lo que ahora nos compete es la vida del mimo y nos importa poco si se le puede hacer un pete a un hombre invisible. Bien sabemos que las mimas pueden hacer la mímica de parir. Lo que todavía no está probado es si realmente dan a luz a un bebé invisible o sólo les queda un trastorno parecido al embarazo psicológico, esa es una investigación que escapa a mis conocimientos, requiere de alguien ligado a la psicología.

Va una tablita para que me entiendan mejor.
Consideraremos lo siguiente:

X: Cromosoma femenino normal
x: Cromosoma femenino con mimiasis
Y: Cromosoma másculino.

Entonces las probabilidades genotípicas son:
- Mujer: XX (normal)
- Mujer Xx (portadora)
- Mujer: xx (mimo)
- Hombre: XY (normal)
- Hombre xY (mimo)

Supongamos que una mujer normal logra copular con un mimo, tenemos una mujer XX y un hombre xY, su descendencia posible está dada por el siguiente cuadro:

El cuadro se interpreta asi, todas las hijas de esta excentrica pareja serán portadoras, todos sus hijos serán normales.
Ahora, no creo que pueda llamarse normal a una mina que se garche un mimo, encontrar algun vestigio de líbido detrás de los tiradores y el hecho que no hable… ya lo descubrí, es que no hable. De todos modos me parece mucho más copado comprarse un buen vibrador, por lo menos no se va a poner a bajar una escalera imaginaria.

Ahora imaginemos que el mimo padre es un pervertido de mierda, mata a su mujer de aburrimiento haciendole “la soga” y secuestra a su hija, para poder copular con ella. Y sí, no son normales los mimiásticos (normalmente llamados mimos). El cuadro de descendencia sería así:

De esto podemos deducir que en el caso de tener una hija/nieta (que mimo hijo de puta) puede ser una mujer portadora (Xx) o una mimiástica (xx). Pero esta extraña familia mimiástica tiene un hijo varón, las posibilidades eran otro mimo (xY) o un nene normal (XY). Fue normal y cuando aprendió a tomar el bondi solo se escapó.
Este hijo de mimo quedó un poco traumado por las condiciones de vida que tuvo que padecer, quedó resentido hacia los mimos y hacia las mujeres. Al poco tiempo de idear un plan volvió a su casa con una mujer normal que habia secuestrado en el camino. Logró convencer a su padre de que estaba metido en una caja invisible y no podía escapar, ató a su madre con una soga de verdad y a su hermanita mimiástica (se habia ido mucho tiempo, su padre y su madre tuvieron una hija más) la convenció de que estaba atada. Su padre y su hermanita hacían mímicas constantes para poder escaparse de sus ataduras invisibles, eso enfurecía a nuestro XY (y decíamos que era normal) y sometía a reiteradas violaciones a los tres miembros de su familia.

Cuando violaba a su padre no había descendencia posible, estamos hablando de seres hipotéticos, pero es imposible que dos hombres puedan procrear, no importa si es mimo o no.

Pero su hermana, su madre y la mujer normal que secuestró antes quedaron embarazadas.
Veamos, pues, su descendencia posible:

Con la madre

Sus hijas podrán ser normales (XX) o portadoras (Xx), sus hijos serán normales (XY) o mimos (xY), cabe aclarar que estamos hablando en normalidad fenotipica, no quieran saber lo que produce la endogamia entre mimos.

Con la hermana

Hijas portadoras, hijos mimos.

Ya es terrible poseer el gen que codifica para la mimiasis, si encima tu padre, tu abuelo y tu hermano es el mismo mimo, creeme que tu vida está cagada, vas a salir con deficiencias mentales y 4 dedos en las manos, como un Simpson y encima es altamente posible que te pintes la carita y salgas a la calle con tiradores.

Con la mujer desconocida que se está preguntando que carajo hizo para merecer una familia endogámica de mimos.

Hijos e Hijas normales.
De todos modos, por esta mina normal no se preocupen, las noticias recientes son que pudo escaparse, haciendole creer al hijo del mimo que la mimiasis era una enfermedad virósica, empezó a pintarse la carita y hacerle “yo-no-te-toco-toco-el-aire” hasta que la confusión le ganó y ella pudo escaparse.

Próxima entrega: Estudios recientes sobre la mimiasis

Mimiasis: la condición del mimo

Luego de unas merecidas vacaciones estoy de vuelta y quería comentarles una teoría que pensé en el micro de ida rumbo a la ciudad feliz (por qué le dirán así? nadie puede ser felíz si se tiñe de olor a pescado todas las noches). Estaba con Clau, hablando de Marcel Marceau, ella decía que él era el único "mimo puro" a lo que objeté diciendo "no existen los mimos puros". Por supuesto que en ese momento era sólo palabrerio disidente, ese que tanto me caracteriza: No sé de qué se trata, pero me opongo rotundamente. Milisegundos después de dar esa respuesta pasó una urraca con una investigación fresca. Claro! no les expliqué, las urracas son las encargadas de transmitirle las teorías a la gente, igual que toda la familia de los cuervos, aunque estos últimos se dedican a las teorias conspirativas.

Volviendo... pasó una urraca y me dió la teoría fresca de porque no podrían existir los mimos puros. Resulta que la mimiasis (dícese de la condición de ser mimo) es una cualidad genética degenerativa. Está en un gen ligado al sexo, es decir, es un gen que se encuentra sólo en los cromosomas sexuales, y este gen en particular está en el gen X (el gen femenino), por eso hay mayoría de mimos hombres, eso es porque al estar en el cromosoma X y tener un caracter recesivo, los hombres, al ser XY sólo tienen un cromosoma X para expresarse. En cambio, las mujeres tenemos dos cromosomas X, por lo cual, si somos heterocigotas para el gen del mimo, la mimiasis no se expresa (cualquiera que haya leído un poco de genética me entiende, sino pregunten que les explico bien). Abajo les dejo un dibujo a modo explicativo con las posibilidades en hombres y en mujeres.






1. XY: hombre con mimiasis: el gen se expresa, por lo tanto tenemos un mimo

2. XY: hombre sin mimiasis: no se pinta la cara, habla normalmente, usa tiradores sólo cuando la madre lo obliga.

3. XX: Mujer portadora del gen que codifica para la mimiasis: No es un mimo, pero si decide procrear con uno, tiene altas probabilidades de tener descendencia mimiastica.

4. XX: Mujer que no porta el gen de mimiasis, no importa si es lo suficientemente excentrica como para garcharse un mimo, su descendencia será sana, pero sus hijas van a ser portadoras del gen.

5. XX: mujer homocigota mimiastica: se pinta de blanco y no es una geisha, no habla y hace mímicas boludas.

Próxima entrega: Copulación mimistica: mito o realidad?

Hare Krishna

Dialogo de pareja en situación camística:

- Que hermosa sos (dicho después de un abrazo apasionado)... No te quiero tirar del pelo

- Ya lo hiciste, y varias veces

- Y te tiré del pelo sin querer con la mano que no tengo el anillo, en cuanto saque la que lo tiene de abajo de tu nuca te dejo pelada !!

- Soy un hare krishna !!! Soy un hare krishna !!!

- Pero porrr quéeeee un hare krishna ???

- Y qué mierda voy a hacer pelada ??


(Y mientras escribo ésto, la rana René se me aparece por detrás de la pantalla de la notebook y me confiesa que no sabe leer).



ClaU