Aquello que me aqueja

Tengo una uña encarnada que me duele como una patada en el culo!!!... pero como una uña... encarnada... en el culo... no! en el pie!

La cuestión es que dolía

Esa caja maldita

Voy a tener que implementar el método de Diego de la Fuente y empezar a escribir cualquier boludez de dos renglones... Al final, la desestructura de la desorganización es la mejor estructura organizativa.

Tengo que reconocer que no fue que estuve al pedo (sería super regocijante eso), no, estuve laburando como negra, estudiando para los parciales (que siempre son más difíciles que los finales) y en plena mudanza. Ahora estoy terminando los últimos detalles. Con la fabricación de los últimos muebles e incluso el soporte de la tele (que va con puertita incluida, así no la veo).

El tema de no ver la tele creo que es para evitar problemas intelectuales... Hace un tiempo, no recuerdo cuanto (mi concepción temporal está terriblemente afectada por alguas cosas que no comprendo...), la ví a Belén Francese en la tele (sí, esa que se pedorrea corazoncitos en la publicidad de "manda puta al 2020") y dijo algo sobre que tiene diferentes neuronas para activar cada cosa, por ejemplo la neurona divertida, la sexual, la intelectual... y demás. Hasta ahí todo bien... el tema es que yo salté a los gritos diciendo algo así:

Siiii!!! Es así!!! tiene razón!! ESTOY DE ACUERDO CON BELÉN FRANCESE!! y no puedo creer lo que acabo de decir!!! pero es así!!! Qué te pensás que hay en la tribuna de neuronas?! Hay neuronas divertidas, sexuales, intelectuales y cada una alienta a su equipo!!!

Creo que después de semejante revelación, es hora de dejar de ver la tele, por lo menos por un tiempo... ya hace un mes que no caigo en la tentanción.

Bítacora de la puta madre

Bítacora de navegación web: día uno (jueves 10 de septiembre de 2009)

17.00hs: ya dejé todo listo para irme a dar una clase, tengo mi gladiador de Gladiatus trabajando, dejé el msn prendido y online porque le estoy pasando un libro de piano a Geo. Apago el monitor y los parlantes.

18.00hs: estoy en el bondi, con mi alumna, yendo a su casa

18.30hs: después de ir al baño, preparar unos mates, nos disponemos a comenzar la clase.

20.00hs: la clase terminó y estamos en su notebook buscando videos de cantantes, no pude con mi genio y le mostre a Anna Netrebko.

21.00hs: Muchos videos en el camino, había que distender.

21.15hs: en un estado zen comienzo el camino a casa.
21.20hs: tengo una revelación, comprendí el funcionamiento del universo y descubrí el porqué de la música, a su vez eso me llevó a pensar en las relaciones humanas... tengo que escribir un mail urgente
21.21hs: por diorr! que no se me escape esta idea que está buenisima!

21.23hs: idea! estás ahi? (yo)
21.25hs: Sí Vero, estoy acá (idea)

21.30hs: idea!! (yo)
21.31hs: qué querés? (idea)
21.32hs: nada, saber que seguías ahí (yo)
21.33hs: por favor no me rompas las pelotas porque me voy a ir (idea)

21.40hs: em, perdoname que te moleste, seguís ahí? (yo)
21.42hs: sí, estaba por dormirme una siesta, che, fijate que si no te bajás acá vas a terminar en san isidro, te tenés que bajar en tu casa (idea)
21.43hs: Gracias!!

21.45hs: llegué a casa.
21.46hs: mi viejo a los gritos diciendo "no hay interneeeeeeeet"
21.46.30: O_o pero necesito escribir mi idea, así la libero... idea, me aguantas unos minutos? (yo)
21.47hs: sí, pero que sea la ultima vez. (idea)

21.50hs: conecto con el router, me fijo el estado de conexión, no hay ip... he aquí el problema! Reinicio el router y el switch, sigue sin haber ip, reinicio la pc. La ip brilla por su ausencia.
22.00hs: idea? (yo)
22.01hs: necesitás algo? (idea)
22.02hs: sí, que no te vayas mientras hago esto (yo)
22.03hs: no hay problema. (idea)

22.05hs: Le aviso a mi vieja que en realidad el problema no es de las máquinas, ni del router, todo funciona bien, pero arnet no conectaba. Ella se dispone a llamar al servicio técnico y yo a escribir mi idea.

22.10hs: idea? estás conmigo? necesito escribirte (yo)
22.11hs: vamos, porque en todo este tiempo me acoté mucho y si no lo hacés ahora va a ser un mamarracho sin sentido lo que escribas. (idea)

22.15hs: La primer parte de mi idea ya está completa, ahora tengo que escribir el mail, pero suena la voz de mi madre diciendo "esperate que te paso con mi hija, que ella sabe". Tuve que atender el teléfono.

Es de esperarse, que cualquier persona que trabaje o haya trabajado en un call center sufra de una teléfonofobia y tienda a tratar mal a cualquier voz sin rostro del otro lado del tubo.

La conversación arrancó mal.

- hola?
- hola, vamos a hacer un par de pruebas en la pc, vamos a inicio, abrimos un explorer, y ponemos 10.0.0.2
- pará, vos me vas a llevar a conectar y desconectar el router, eso ya lo hice, te cuento... antes de llamarte me metí en el router, lo desconecté manualmente, lo conecté manualmente, como seguía sin darme un numero de ip, lo reinicié desde el aparato, siguió sin darme ip, reinicié las computadoras, reinicié el switch, el problema es que el router no me da una ip, y casi seguro sea porque no está levantando los DNS que corresponden, así que ahorremonos unos cuantos pasos y decime los números de DNS que necesito, es 200 y qué mas?
- No, eso está bien, necesitamos hacer las pruebas de conexión
- vos me estás tomando el pelo?
- no
- entonces no me escuchaste cuando te dije que ya había hecho todas esas pruebas
- sí, la escuché, pero ahora voy a reiniciar un puerto
- aha (claro, me estás tomando de pelotuda), mirá, el teléfono no está al lado de la pc, así que yo estas pruebas las voy a hacer una vez que cortemos, cuando lo haga y no funcione, vuelvo a llamar y me atendés vos o me atiende uno de tus compañeros? (yo ya sabía la respuesta)
- cualquiera de los operadores puede ayudarla
- sí, ya sabía esa respuesta, pero necesito saber si tenés un numero de interno, o algo, porque esto que vos me estás mandando a hacer, no va a funcionar, porque ya lo hice y vos no me diste bolilla.
- no tengo numero de interno
- entonces, cuando vuelva a llamar un compañero tuyo del piso me va a decir lo mismo?
- si, pero le puede decir que ya habló conmigo
- como es tu nombre?
- Juan Pablo
- Juan, yo ya estuve en un call center, ya sé por lo que estás pasando, estoy tratando de simplificarte las cosas, yo sé que lo usual es que te llamen los viejos sedientos de pornografía que no pueden conectarse y te llaman para preguntarte por qué el posavasos de la pc es tan grande, yo sé que las llamadas más comunes que vas a tener son de viejas con el mouse apoyado en el monitor tratando de hacer click, pero yo sé lo que es un mouse, y sé perfectamente que una pc, para poder navegar en internet necesita una ip, que se la otorga el router, una vez que conecta con la línea del servidor, arnet en este caso, y que lo que está pasando es que el server no me está dando una dirección ip, eso puede ser porque los DNS que está levantando están mal o porque la línea de teléfono está andando mal, si andara mal la línea no puedo hablar con vos. Me seguís hasta aca?
- Sí, abrimos un explorer y ponemos 10.0.0.2, clickeamos en desconectar y después en conectar.
- Juan, estas a punto de convertirte en un operador para una línea de atención al suicida, y el motivo de mi suicidio va a ser "el operador de internet no me escucha"

y corté.

22.40hs: mi vieja miraba mi desempeño en el teléfono y yo no sé si estaba horrorizada o cagada de risa. Me pide que haga lo que dijo Juan Pablo, y fui a hacerlo con ella.
22.41hs: idea? (yo)
22.42: estoy acá. (idea)

22.45hs: como era de esperarse, cuando quise conectar, me figura que no puede hacerlo porque el usuario y la contraseña estaban mal, en realidad es porque no tiene un cartelito que diga "la espera de respuesta fue demasiada, y me hinche las bolas de esperar al server" y claro, si nadie cambió ni el user ni la contraseña es imposible que esté mal, reinicio el router, figura "conexión exitosa" pero sigue sin tener ip.

22.50hs: vuelvo a mi pc a escribir mi idea, mi mamá vuelve a llamar por teléfono y a intentar comunicarse con un operador para avisar que las instrucciones que nos dio Juan Pablo no habían funcionado... y obvio...

22.52hs: ya tengo medio mail en proceso, falta poder cerrar mi idea... y escucho "dame un segundo que te paso con mi hija, que ella sabe". Me ví invadida por un Uruk-ai interior (los orkos que podían salir a la luz del día, los enviados de Saruman) que estaba puteando en todos los idiomas...
22.53hs: mi madre me pregunta si yo tengo el usuario y la contraseña... ya supe que le dijo al operador, la quise matar.
22.53.30hs: hola?

- hola, ud tiene el nombre de usuario y contraseña de la conexión a internet?
- em... no, pero si uds no cambiaron nada y nosotros tampoco debería andar.
- en la factura de teléfono va a encontrar...

22.55hs: se me cayó el teléfono y se cortó la llamada, les juro que fue sin querer.
22.56hs: mi madre a los gritos que yo no la ayudo... yo intento explicarle que no es que yo no la ayude, que los que no nos dan la información son los operadores de mierda de un call center que ni siquiera deben tener la información sobre los DNS que hay que utilizar.
Estaba también conversando por celular con mi peor es nada, que da la puta casualidad que es analista de sistemas. Y broté en una crisis nerviosa, me puse a llorar y le corté el teléfono.

22.57hs: idea?(yo)
22.58hs: eh? No, me fui, no me rompas las pelotas (idea)
22.59hs: por favoooorrr!!! (yo)
23.00hs: Seguí escribiendo, de algun modo logré recuperar mi idea sin su ayuda.
23.30hs: terminé y me fijé que pasaba con internet... nada, le mandé un mensaje a mi peor es nada para ver si había llegado a su casa y todavía no.

Cerca de la una de la mañana llega a su casa, me consigue unos DNS con los que más o menos pude hacer algo. Como poner a trabajar mi gladiador de Gladiatus. Me comenta que en Teleperformance bajaron los sueldos, le pido que averigüe si el call center de arnet está en TP. Y que descubre?
sí, el call de arnet, telecom y personal son manejados por Teleperformance. Y a mí todo este bardo me sonó a protesta por la baja de sueldos. Pero internet no decía nada.

2.25hs: Nos vamos a dormir.

Viernes 11 de septiembre de 2009

11.00hs: mi madre me avisa que no hay teléfono. Me importó un huevo, yo seguí durmiendo.

14.00hs: mi madre le pide a la vecina que llame a reparaciones para elevar un reclamo porque no había teléfono.
14.30hs: mi madre se va a trabajar.
15.00hs: llega la vecina, con el inalámbrico en la mano y me pasa al operador de reparaciones.

15.01hs: "justo hoy?"

- hola?
- hola, ud entiende que si nosotros mandamos un técnico a verificar la línea y blablablabla el problema se encuentra en su equipo blablablabla abonar el costo de reparación blablabla, está de acuerdo?
- eh?
- hola, ud entiende que si nosotros mandamos un técnico a verificar la línea y blablablabla el problema se encuentra en su equipo blablablabla abonar el costo de reparación blablabla, está de acuerdo?
- ah! me estás leyendo un script en el que necesitás que yo te diga que sí o que no!
- sí, está de acuerdo señora?
- mirá, ese tipo de desiciones corren por cuenta de mis padres, y en este momento no se encuentran, yo no puedo tomar ese tipo de desiciones.
- pero está de acuerdo?
- a ver... te estoy diciendo que yo no puedo tomar esas desiciones
- entonces llame otro día
- me estás cargando?
- no
- bueno, tomame el reclamo
- ud entiende que si nosotros mandamos un técnico a verificar la línea y blablablabla el problema se encuentra en su equipo blablablabla abonar el costo de reparación blablabla, está de acuerdo?
- dejá de leerme ese script por un minuto!
- ud entiende que si nosotros mandamos un técnico a verificar la línea y blablablabla el problema se encuentra en su equipo blablablabla abonar el costo de reparación blablabla, está de acuerdo?
- pero pará!!!! que parte no entendés de que no puedo tomar esas desiciones yo?!
-ud entiende que si nosotros mandamos un técnico a verificar la línea y blablablabla el problema se encuentra en su equipo blablablabla abonar el costo de reparación blablabla, está de acuerdo?
- flaco, se te escapó la tortuga? que te pasa?! yo sé que esta conversación está siendo grabada, evidentemente necesitas un sí como respuesta, sino no podés hacer nada, ok, quiero que quede claro que te doy un "si" para que puedas continuar con el reclamo, pero que no autorizo que se realice ningún cargo a la cuenta.
- eh?
- seguí con el reclamo, ya te dije que sí!
- su número de reclamo es $"·&"·&
- eh?
- su número de reclamo es ""$&&/"$ y un técnico se va a acercar a su domicilio en los próximos tres días
- eh? cual es el numero de reclamo?
- U de uva E de ernesto ·$%%&""$
- pará, porque te escucho entrecortado
- si, yo también, porque está en un inalambrico que esta lejos de la base, no se puede acercar a la base?
- no, es el telefono del vecino, no sé si te dije que en mi casa no teníamos teléfono.
- el número de reclamo es "·$&"$%
- listo, gracias.
- gracias por comunicarse con...
- click, corté.

16.55hs: termino de escribir esto y me voy a la ducha, así voy al ensayo de una puta vez.

Me pregunto si la gente sabrá que lo peor para un ex agente de call center lo peor que hay es toparse con un agente en un call center para hacer un reclamo de alguna cosa...

Leyendas Urbanas

Ya voy a seguir con la teoria de los extremos, es un tema amplio que todavía no está cerrado, pero dado que tengo que viajar en octubre y para ese viaje tengo mucho que estudiar, no estoy escribiendo todo lo que me gustaría.

Eso sí, me detengo a comentarles algo hoy, porque me pasó algo ayer que después de casi morirme de risa pensé que lo mejor era compartirlo con ustedes.

Los hechos se fueron sucediendo así: (de fondo pueden poner la música de los expedientes secretos X es muy apropiado)

Algunos sabrán, otros no, que en mi casa están construyendo un segundo piso, mi futura habitación va a estar arriba y tiene una gran ventana que da al patio. Claro que desde esa ventana se ve un pasaje peatonal que está justo al lado de mi casa.
Ayer, alrededor de las 6 de la tarde me dispuse a subir para reflexionar con los dioses mientras miraba por la ventana. Pero estaba oscuro, por lo que me llevé mi encendedor linterna para no matarme en la escalera.
Con la pequeña lucecita encendida abrí la puerta de mi futura habitación y entré dirigiendome a la ventana. Miré hacia abajo y vi dos pibitos, de unos 12 o 13 años que estaban conversando en el pasaje, no sé por que me asusté y apagué la luz de mi linterna. En eso, el gordito, con los ojos desorbitados señala la ventana y le dice al otro "Boludo!!! viste eso?!?! que mierda era esa luz?!" a lo que el otro contestó "No sé boludo" y el gordito aterrado agarró a su amigo de un brazo al grito de "Vamonos a la mierda boludo!!!"

Y los vi correr, se fueron tan rápido que parecía que se estaban cagando encima. Y yo empecé a atar cabos: luz, ventana con rejas pero sin vidrios, casa a medio construir, oscuridad absoluta, dos adolescentes... y la conclusión no tardó en llegar, descubrí algo que aqueja a la humanidad desde tiempos inmemoriales: Soy la luz mala, hay quienes claman que no existo, pero preguntenle al gordito, o a mi mamá.

Eso sí, por favor no divulguen esta información, no vaya a ser cosa que De Vido me estatice (va con C o con Z? Alabel!!!).

Reflexión

Amiga es esa que te promete decolorarte los pelos del culo con ácido ante el primer indicio de saber que te vas a teñir de rubia.

Jamás quise cometer esa estúpidez... pero como me alegra saber que tengo quien me haga entrar en razones de la mejor forma posible!



Así que este post es para ella =)

Teoría de los extremos interpersonales: Segunda entrega

Como un pantallazo les comento, habíamos quedado en que la distancia del culo a la cabeza es inversamente proporcional a la capacidad que tiene uno en complicarse en boludeces. Dicho de otro modo, cuanto más se acerca tu cabeza al culo, menos estresado te sentís.

Me había quedado con los niños, esos individuos colmados de sabiduría pura y plena, vieron alguna vez a una criatura de unos, no sé, 6 años en una clase de yoga o pilates? La respuesta unanime va a ser "no!" bien, esto tiene una razón de ser. Los ejercicios de stretching (miren que culta que soy) que tanto nos recomiendan para combatir el estrés tienen como objetivo "llevarnos a las fuentes del conocimiento" que también podría interpretarse como "acercar la cabeza al culo".

Lo que me hace reflexionar acerca de otro dato que voy a desarrollar más adelante, existen individuos, incapaces de hablar en nuestro idioma, pero con varios recursos para comunicarse, que se conocen a través de olfatearse el trasero entre ellos, e incluso son capaces de hurgar en el propio... sí, mis queridísimos lectores, estoy hablando de los perros y de los gatos.

Se los dejo como inquietud esta semana, a ver que les mueve, yo voy a pensar a ver que carajo se me ocurre al respecto.

Que la iluminación esté con uds!
(léase: acerquen la cabeza al culo, es el mejor consejo que puedo darles)

Jar Jar Da Silva

Lo siguiente no tiene nada que ver, se me presentó como una profecía, una visión apocalíptica... la verdad no sé muy bien que me pasó. Pero acurrucada en la cama, cagada de frío y con una picazón en las piernas que estaba haciendo que me arranque un pedazo... lo ví!

Una suerte de descubrimiento, una señal divina... un delirio del culo, el misterio del universo en su plenitud, todas las verdades al alcance de la mano. Arriba de una roca, gritando como un esquizofrénico lo ví a él... es el nuevo mesías de la nueva religión!!! Jar Jar Binks, pero no es sólo él con su figura de lagartija con colágeno, no. Mi visión profética fue mucho más allá. Jar Jar Binks vestido como Xica Da Silva (sí, la negra de la novela que usa pelucas blancas y se dibuja un lunar a lo Marilyn Monroe colonial).

Tal vez dicho así no sea tan profético... pero uds, mis amados lectores, no saben lo que es tener un miércoles trasnochado y ver eso en primera plana en el cine cerebral.

Y si me dan un rato ahora les subo la estampita para que le recen.

10 minutos después...






Amén!

Teoría de los extremos interpersonales: primera entrega

Luego de una ardua investigación el equipo de boludeartes (o sea yo, conmigo y el resto de mis personalidades) llegamos a una interesante teoría que puede cambiar la perspectiva de todo... Estoy segura de que van a tener que darme un Nobel por semejante aporte a la ciencia moderna.

Como premisa principal tomaremos el hecho de que los niños tienen una sabiduría y un conocimiento de la naturaleza, prácticamente "desnudo", puro, auténtico, si caben los términos. Estamos todos de acuerdo en este punto? (inserte comentario por sí o por no, cualquier refutación será debidamente encausada con un argumento absolutamente válido), por lo pronto nos quedaremos con el sencillo hecho, que seguro a todos nos ha pasado, de tener un primito, un hermanito, un vecino, sobrino, hijo, alumno, etc (sobretodo estos últimos, los etc, suelen ser los más elocuentes) que saltan con preguntas o argumentos interesantísimos, que dejan a más de un gil de veintilargos (trentilargos, cuarentilargos, etc) boquiabierto. Como si el hecho de dejar la boca abierta nos proporcionara algún tipo de conocimiento. Seamos realistas, sólo parece que se nos borró de un plumazo un cromosoma... o tal vez que tenemos uno de más.

Esa iluminación infantil tiene que ver con un hecho biológico y fisiológico que salta a la vista. Los niños tienen la cabeza muy cerca del culo, las personas, cuanto más adultas se vuelven, más alejan su cabeza del culo y más se complican en boludeces.

Esto tiene que ver con el hecho de que los niños tienen un saber y un conocimiento puro, sencillo... y es justo en este punto de la simpleza donde se encuentra la verdadera sabiduría. En contrapartida, el culo, es por lógica, el creador de las cosas más sencillas que conocemos: la mierda.

Cause the lady is a vamp

Supe de un caso de alguien a quien le gustaba mucho el sexo oral con su pareja... no tiene nada de irracional si lo piensan un poco. Una década y media de diferencia entre una persona y la otra. Y yo pregunto, esto no es una suerte de vampirismo vaginal?

Quien mal empieza

Si hay algo que amo (pero que AMO) es mi cama. La cama es ese lugar al que uno recurre cuando:
estando solo:
a) tiene sueño (por cuestiones lógicas)
b) tiene frío (hay algún lugar más calentito que la cama?)
c) tiene paja
d) tiene ganas de ver la tele en una posición cómoda
e) tiene ganas de jugar waka waka (tengo la compu a los pies de la cama)

O como diría el filósofo contemporáneo Homero J. Simpson, la cama se puede usar para dormir, comer y tal vez construir un fuerte. A ver, quién no hizo un fuerte con almohadas en la cama? quién no comió en la cama? ven que tengo razón.

y por otro lado, estando acompañado:
f) tiene ganas de cojer (a que nadie los invitó al lavarropas?)
g) un domingo (día paja por excelencia) pinta tomar unos mates
h) está nublado y no es necesario salir a la calle
i) hace frío (que mejor plan que quedarse acompañado, en la cama, calentito una mañana/tarde/noche de invierno?)

Y multiples etcéteras que, a esta altura, ya no tengo ganas de escribir (cabe aclarar que les estoy escribiendo desde la cama)
Otra cosa que es importante que sepan es que amo dormir casi tanto como comer con bajón y más que cojer... alguna vez tuve un diálogo (en la cama, dónde más?) con una mujer:

(Ella) - Que preferís dormir? o cojer?
(Yo) - Dormir, lejos
(Ella) - Segura?
(Yo) - Pero sí! vos cuando dormís podés soñar tranquila que estás cojiendo!!!

Podés soñar tranquila que estás cojiendo, que estás comiendo, que estás haciendo cualquier cosa, los quiero ver garchando con esa persona especial y, ahora que hace frío, con un submarino y medialunas en la mano... o haciendo calor, haciendo un 69 y de paso pegandole alguna que otra lamida al cucurucho de algún helado. (Recomendación para hombres heterosexuales y mujeres lesbianas: les pude leer la mente, manga de degenerados! no lo intenten!!!)

Son las 8 de la mañana... miré por la ventana cuando me fui a hacer unos mates y ví que estaba todo oscuro, los vidrios empañados... Me siento desubicada como un lemur al mediodía.

Otra cosa que me pone de la cabeza, además de que me despierten, es que me agarre esa mierda que tiene el asma, que te cierra el pecho y cada vez que querés respirar un poco más profundo (porque te falta aire, obvio), te agarra esa tos horrible... parece que vas a escupir un pitufo de flema, pero no! no hay nada!!! y vos seguis tosiendo, peleando contra ese pitufo inexistente, hasta que se te llenan los ojos de lágrimas, te duele un lugar indefinido entre el pecho y la espalda, te agitas, te cansas... y, obvio, tratás de inspirar profundo... y otra vez lo mismo!

Bueno, sabiendo esto, ahora imaginen lo que es despertarse a las 6 y media de la mañana (cuando te acostaste a las 3), el día más frío de lo que va del año, con una seguidilla de esa tos que puja por liberar a un pitufo... exacto! PARA LA MIERDA!!!!

Y lo peor del asunto... no tengo ni la más puta idea de dónde está mi broncodilatador de fluticasona, así que le entré al berotec, que está vencido... nada grave, sólo digamos que con el temblequeo de las manos lo único que puedo hacer ahora es hacerme una paja. Pero claro... si me remito al título del post y me hago una paja? la puta madre!