jueves, 28 de agosto de 2008

Viejas Epocas de Facultad

Cuando terminé el secundario me pintó estudiar psicología, después de terminado el primer año no sólo me di cuenta de que lo que había elegido me embolaba bastante, sino de que mis compañeros estaban demasiado locos. En ese momento, corría el final del 2003 y me decidí a seguir estudiando algo más parecido a lo que realmente me gustaba y dije "psicología se va a la mierda!" y me anoté en Fonoaudiología. Tenía que hacer otro CBC completo, porque de las materias que había aprobado no me servía ninguna.

Pasado el primer cuatrimestre del CBC nuevo, donde me sentaba a hablar boludeces con futuros médicos y kinesiologos (son los más abundantes en el cbc de medicina), me encontré con un humor negro mucho más interesante que el humor sexual de los psicologos.

Volviendo atrás, entre mis anotaciones de Biología Celular me encontré con una pequeña anotación de algo que me causó gracia (cabe aclarar que iba de noche a la ultima hora, de 20.00hs a 23.00hs, la gente en ese horario está totalmente del culo).
Recuerdo que la profesora habñia preguntado algo, teníamos que relacionar todos los puntos que tenían en común una rata y una paloma y buscar una sóla cosa (a nivel celular o del organismo) que las diferenciara.

En ese momento me encontré con una anotación en otra letra, la letra de Yanina, mi compañera de aquel momento, que me dice "me parece que la paloma tiene esqueleto y la rata no!". En aquel momento yo tenía 19 o 20 años, era la época que aprovechaba cualquier minuto libre de la tarde para incursionar en prácticas autodestructivas, y como biología era la ultima materia del día, he llegado a clase borracha, re loca y en el peor de los casos, no llegaba.

Pero volvamos a lo que me dijo Yanina... no sólo no le contesté ni que sí, ni que no a la ausencia de esqueleto de nuestra pobre rata hipotética, sino que respondí con algo totalmente fuera del hilo conductor: Para mí que el Increíble Hulk es autotrofo, no será todo clorofila? Claro! la Ira es clorofila! por eso se pone verde el flaco!

Si los tranquiliza a mis pocos lectores... no terminé la carrera de Fonoaudiología, no por falta de ganas, pero porque no me alcanza el tiempo. El conservatorio y las clases que yo doy me demandan mucho tiempo. Eso sí, uds cuiden a sus hijos, porque yo les enseño... y muchas veces no digo sólo cosas relacionadas con el canto.

En cuanto a Yanina, no la volví a ver... pero le va a ir bien como nutricionista, estoy segura.

Delirios Anatómicos

Carolina:
Qué vas a hacer? vas a agarrar una cintita me vas a medir el cerebro y después lo vas a mezclar con una nube?
Verónica:
Claro, vos pensabas que iba a hacer otra cosa?

Ciencia Moderna I

Verónica:
Cómo era? la "Beneficiencia"?
Carolina:
Claro, es una ciencia exacta, es la ciencia del bien... no! no! es la ciencia del beneficio!!!

lunes, 25 de agosto de 2008

Hay vida en jesús?


Está embarazado? es un planeta? tiene parásitos?

Palabras

Es una pregunta retórica!... re vacara?

sábado, 23 de agosto de 2008

La ropa interior y sus dilemas

El otro día* pensaba en la variedad de las formas de la ropa interior. En principio pensaba... si es interior y no se ve, para qué se usa? Y por otro lado tenemos las formas, tenemos culottes, bombachas, vedetinas, cola less, hilo dental... tanta variedad para que todo termine metido en el culo...

Personalmente elijo las dos últimas opciones, no porque me parezca sexy o me guste como quede... ya dije que si es interior ni deberia estar, total no se ve. En cuanto a estética soy así, se arregla lo que se ve, y lo que no, puede quedarse o irse, es igual.

Cuando las tres cuartas partes de tu cuerpo son culo es muy dificil evitar que algo se te meta ahí. Yo creo que mis viejos me pusieron de nombre Verónica basándose en la misma lógica que eligió el ser humano para ponerle "Tierra" a la "Tierra" (las tres cuartas partes de este planeta son agua). Cuando nací, pasó algo así... "Ay es un culo con una nena!!". Y claro, las tres cuartas partes de mi cuerpo eran culo, entonces me pusieron Verónica.

Volvamos al porque elijo los diversos tipos de tanga para la ropa interior. Es sencillo, cuando el culo es tan abarcativo, todo tiende a su centro, es como los planetas y la gravedad... igual. Si yo me pongo un culotte, de alguna manera, se me va a meter en el culo y me va a molestar, lo mismo con las bombachas y las vedetinas. Claro que no es lo mismo tener una sábana metida en el culo a tener una tanga especialmente diseñada para ke encastre ahí.

El tamaño del culo es proporcional al grado de sensibilidad en él, por lo tanto, el tamaño del culo tiene que ser inversamente proporcional al tamaño de la ropa interior que se utiliza. Es casi matemático, como la gravedad.

Y después de analizar todo esto me quedé pensando... es cierto que las mujeres somos más complicadas que los hombres, tenemos un mínimo de 5 tipos de ropa interior para meternos en el culo, los tipos son más sencillos... boxer o slip

(*) Tuve que reeditar porque me olvidé de detallar... "el otro día", en mi estado de conciencia pudo haber sido "ayer" o hace "tres meses" nunca estoy segura del paso del tiempo.

miércoles, 20 de agosto de 2008

Pienso, luego me lavo las manos

Terminan las vacaciones de invierno, hay que volver a clases. Uno nunca se da cuenta, pero esos sitios donde se estudia son un poco nuestro segundo hogar y con algunos profesores hasta se crean relaciones fuera de lo común.

Mara (pianista) se acerca al profesor, Daniel, para explicarle tocando el piano, lo que estaba pensando.
Verónica:
- Mira! ella piensa con los dedos!!
Daniel:
(se mira las manos)
- Materia gris en los dedos?
Verónica:
- No, eso es mugre.

Despertares

Si por algún tipo de jugarreta del destino llegaron acá y esperaban encontrar un blog falto de errores de ortografía, situaciones retorcidas, delirios poéticos, literatura instructiva o simplemente las locuras de algún letrado (o pseudo letrado), más vale deslicen el puntero del mouse hasta la cruz en la parte superior derecha de la pantalla (o de la pestaña, según). O mejor! busquen propagandas viejas en youtube (siempre me reconforta).

Si por el contrario, eligieron seguir leyéndome, les cuento de que va a ser esta historia. Boludearte es simplemente el arte de decir y/o hacer boludeces. Hace un tiempo atrás lo había definido como "Hiperlaxitudes Mentales" nombre muy lindo si lo piensan, pero muy poco marketinero. Los adolescentes no se llaman a cada rato "che, hiperlaxo, tenes hora?", "hiperlaxo, me compras un alfajor en el kiosko?", "hiperlaxo, por que no me dejas de romper los huevos?". Ahora vuelvan a leer los ejemplos, pero en lugar de "hiperlaxo" digan "boludo" (en realidad debería sonar como "bolo" o "boluo")...

Vieron? una conversación básica entre seres humanos complejos.

La idea era plasmar las boludeces que somos capaces de pensar... bah, en este momento sólo voy a plasmar las boludeces que YO puedo pensar y breves diálogos con los que me ayudan a pensarlas.