Historia del tiempo: Del bajón a los agujeros negros (Final)

Según nos han informado nuestras colaboradoras, que elijo dejarlas en el anonimato hasta que ellas mismas se presenten, la semana pasada fueron capaces de recrear un agujero negro en una cocina de caballito.

Una humareda verde dió origen al experimento. Y luego de recrear el bigbang con cientos de pochoclos saltando en la sartén (por mero divertimento de las científicas en cuestión), se procedió a recrear el agujero negro.

La receta fue sencilla, en la misma sartén caliente procedieron a hacer caramelo, claro que mientras este se hacía siguieron experimentando con el humo verde, lo cual hizo que el caramelo quedara en el fuego más tiempo del debido para la complementación de los pochoclos. Así como el Dulce de Leche fue un grato accidente que colabora a mantener esos rollitos felizmente ganados en alguna comilona de alfajores de maicena con helado, hemos descubierto que los agujeros negros no son más que caramelo pasado.

Cuando las científicas decidieron hacer uso de esa masa negra, caliente y pegajosa para acompañar los pochoclos, con el caracter yafueísta que tanto las caracteriza. Volcaron la materia oscura sobre los mismos y el experimento tuvo sentido: Los pochoclos desaparecieron bajo ese poderío gravitacional que propagó el dulce agujero negro.

Queremos recrear la situación y que la misma sea observada por Stephen Hawking, pero dadas las condiciones lamentables de las veredas de las calles Juan B Justo y Paysandú, en el barrio de Caballito (donde se desarrollan las investigaciones del caso) tememos que el honorable científico pinche una rueda de su silla, vuelque y no tenga los conocimientos suficientes del idioma español para poder gritar con su metálica voz "Macri la puta que te parió"

Matrimonio II

Recientes encuestas organizadas por quién les escribe, y basándome en la experiencia ajena (Todo el mundo tiene por lo menos 3 amigos divorciados). Es que hoy decido proponer que pujemos por un proyecto de ley donde el matrimonio sea un contrato renovable según la secuencia de Fibonacci.

A saber: 1.1.2.3.5.8.13.... etc

Esto es: una pareja se casa, pongamosle hoy 17 de Mayo del 2010, el próximo 17 de Mayo (2011) tendrán una auditoría donde renovarán o darán por finalizado el contrato. En el caso de seguir, la siguiente auditoría la tendrán en el 2012. Si el mundo no se termina y deciden seguir, la siguiente sería el 2014 y así, siguiendo la secuencia de Fibonacci.

Basándose sólo en la cantidad de divorcios esto no debería ser una opinión disparatada, es renovable el contrato de alquiler, lo cual es lógico, y sólo implica el lugar de residencia. Cómo no va a ser renovable el contrato de matrimonio?! implica la libertad, en algunos casos la senxualidad y la sensualidad... y por otro lado, es sumamente importante decidir con quién se comparte el desayuno de todos los días, es la comida más importante del día, no nos podemos arriesgar a que nos caiga mal.

Y por ahí se deben preguntar: "y por qué siguiendo la secuencia de Fibonacci?" y yo les respondo: "alguno tiene un uso práctico para secuencia de Fibonacci?"

Historia del tiempo: Del bajón a los agujeros negros

Gracias a un grupo de colaboradoras pudimos recrear un agujero negro. Andamos con ganas de contactarlo a Stephen Hawking.

Más información a la brevedad.

Matrimonio

Yo siempre fui de preguntarme cosas, y le dí vueltas al asunto... una y otra vez. En los tiempos que corren... por qué correran los tiempos? alguien los perseguirá? tendran miedo de que los alcancemos? bueh, volviendo... hoy por hoy... hoy x hoy = hoy2 u how al cuadrado... la matemática está presente en todo.
En estos tiempos de revolución espiritual (porque no me digan que no sintieron que algo se viene) hay gente que quiere casarse. Los gays se quieren casar, un par de parejas lo consiguieron y un montón de gente se puso en contra.

Y yo me cuelgo pensando, porque eso de inmiscuirse en la vida personal de los demás está como el orto, sobretodo si no te llaman a que te metas. Yo creo que los que se oponen tienen toda la razón del mundo, pero es más que evidente que están argumentando con cosas falsas, para que los sigan tildando de hijos de puta y no de visionarios.

Porque el matrimonio es como el polimodal, en el país vivíamos una educación mediocre, pero saludable con el secundario, una instancia de 7 años y otra de 5... podrian haber sido 6 y 6, pero a alguien le gustaban los números impares. En europa se estaba probando el sistema del polimodal y lo descartaron luego de experimentar, porque no sirvió trajo más complicaciones que beneficios. Sabiendo el resultado nefasto del polimodal, nuestros honorables políticos hijos de un camión lleno de putas lo trajeron al país y experimentaron con nosotros algo que ya sabían que no funcionaba. Y ahora lo volvieron a sacar. Los que hoy tenemos 25 años somos la primer camada que vivió el polimodal completo, terminamos 6º grado con toda la esperanza de por fin ser los más grandes de primaria y empezamos 7º siendo los más chicos del 3ºciclo del EGB, nos han robado, pero no nos quejamos, ya está, ya pasó.
Ahora volviendo, todos estos grupos ultraconservadores saben que el matrimonio no sirve y está advirtiendo a nuestros hermanos putos y tortas que recapaciten. Lo que pasa es que nadie se pone a pensar en como se comunican los demás.

Yo por las dudas, más que matrimonio homosexual, voy a seguir firme en mi idea de que hay que agilizar los tramites de divorcio. Y como dijo un gran filósofo contemporáneo: Aborto para unos y banderitas estadounidenses para otros!!! (Khan)


Fin del comunicado.

San Masturbin

Bueno, ya! me hincharon las bolas con sus delirios consumistas. San Valentín y la puta madre! Dejemonos de paparruchadas y empecemos a festejar el día de los No enamorados, el día de los ególatras... No! momento! tengo una idea mejor y ahí sí festejamos todos...

A partir de hoy y cada 15 de febrero, desde Boludeartes para el mundo, con el autoritarismo que me caracteriza (sobretodo en estas cuestiones), yo declaro, proclamo y aseguro, que es el día del onanista!

Una paja a vuestra salud!

Hippie Nuestro

Hippie nuestro que estás en el suelo
santificado sea tu cobre
venga a nosotros tu alpaca
hagase tu pulsera
tanto en la calle como en la feria
enhebra hoy la mostacilla de cada día
perdona nuestro malgusto así como nosotros perdonamos tus precios
no nos dejes caer en la vulgaridad y llenanos de glamour

olé!

Ira cucaracheril

Normalmente cuando un bicho me invade intento razonar con él y pedirle que se vaya.
Como con la araña atrevida que se me subió al hombro hace unos días, era culona, gordita y peluda, yo recién salía del baño por lo que estaba en bolas, con una araña de unos 5cm de díametro caminando por las tetas, le pedí amablemente que se retirara (principalmente porque me hacía cosquillas). La araña entendió que estaba invadiendo mi espacio personal y se dirigió solita hasta la ventana. Ya me la he vuelto a cruzar, vive debajo de la maceta de mi floripondio.
Anoche una cucaracha salvaje apareció en el taparrollo de la ventana y cuando prendí la luz me miró y movía la cabeza para todos lados. Le dije "no tenés que estar acá, andate" y la muy puta desplegó sus alas y se subió a mi cama desafiante... le ofrecí una tablita para subirse y yo la sacaba afuera, corrió y voló hasta el placard, intenté otra vez con la tablita, voló hasta mi hombro.
Algunos sabrán que soy alérgica a las cucarachas, y cuando se me suben encima la mayoría de las veces termino con un zarpullido, me la saqué de encima y huyó a esconderse bajo Scooby Doo. El atropello de la cucaracha, primero de mirarme a los ojos, como preguntando qué hacía en su lugar, después subiendose a mi cama impunemente... no sé que esperaba, que la tape y le cante el arrorró. Todo eso fue suficiente como para que decida matarla por atrevida.

No fue fácil, las cucarachas salvajes no son como las que uno acostumbra a ver en sus casas, estas tienen alas y saben como usarlas y son muchísimo más veloces, grandes y rebeldes. Agarré una ojota para matarla, pero voló desde donde estaba otra vez hasta mi cama, después volvió a volar al placard y se metió en el hueco entre el placard y la pared... imposible agarrarla, me senté, me relajé y pensé en como sacarla. Me doy vuelta y estaba mirandome desde la esquina del placard, primer golpe, certero... pero no la mató y volvió a esconderse debajo del Scooby Doo. Cuando la encontré el segundo golpe fue el fatal, agarré su exoesqueleto y lo tiré por la ventana, como advertencia. Supongo que tendría que haberla desmembrado pero me dió mucha fiaca.

Ho Ho Ho

Yo ya no puedo creer el nivel de mis conversaciones...

Vero:

A que clase de drogadependiente se le ocurre que Papá noel vuela en un trineo... vuela en un trineo!!! tirado por renos... Renos!!!!y que el líder de la cuadrilla es un reno llamado Rodolfo que encima es cocainómano. pero por favor!

Clau:

El lider de la cuadrilla deberia llamarse Rodolfo RANNI! Y tener la nariz roja pero de tinto!

Vero:

No... el Reno Rodolfo Ranni? y seguro tiene una dislalia del lenguaje y se autodenomina el Deno Dodolfo Danni, no da... es chotisimo. Un reno de la mafia italiana no puede tener una dislalia del lenguaje...
Se puede vivir siendo Reno. Incluso se puede vivir siendo el Reno Rodolfo, pero no se puede vivir siendo el Deno Dodolfo... tendria que ser ilegal. Es más, no puede existir un reno con dislalias del lenguaje, mucho menos siendo el jefe de la mafia de papá noel...
Todo reno con dislalia del lenguaje debe ser devidamente sacrificado... hay que conservar la especie. Protejan al reno!


Y yo pienso... hay que hacer una raza aria de Renos, con ojos celestes, en lo posible rubios.

Como este...



Y sí, lo hice con paint...

Cuestión de estética

Con todo esto de las fiestas, el 2010, mi cumpleaños, el fin del mundo, la rompe bolas de mi madre... haciendo la ensalada de frutas tuve una revelación.

El negocio del futuro!!!

Depilación definitiva para kiwis! como no se me ocurrió antes?!

Aquello que me aqueja

Tengo una uña encarnada que me duele como una patada en el culo!!!... pero como una uña... encarnada... en el culo... no! en el pie!

La cuestión es que dolía