Ho Ho Ho

Yo ya no puedo creer el nivel de mis conversaciones...

Vero:

A que clase de drogadependiente se le ocurre que Papá noel vuela en un trineo... vuela en un trineo!!! tirado por renos... Renos!!!!y que el líder de la cuadrilla es un reno llamado Rodolfo que encima es cocainómano. pero por favor!

Clau:

El lider de la cuadrilla deberia llamarse Rodolfo RANNI! Y tener la nariz roja pero de tinto!

Vero:

No... el Reno Rodolfo Ranni? y seguro tiene una dislalia del lenguaje y se autodenomina el Deno Dodolfo Danni, no da... es chotisimo. Un reno de la mafia italiana no puede tener una dislalia del lenguaje...
Se puede vivir siendo Reno. Incluso se puede vivir siendo el Reno Rodolfo, pero no se puede vivir siendo el Deno Dodolfo... tendria que ser ilegal. Es más, no puede existir un reno con dislalias del lenguaje, mucho menos siendo el jefe de la mafia de papá noel...
Todo reno con dislalia del lenguaje debe ser devidamente sacrificado... hay que conservar la especie. Protejan al reno!


Y yo pienso... hay que hacer una raza aria de Renos, con ojos celestes, en lo posible rubios.

Como este...



Y sí, lo hice con paint...

Cuestión de estética

Con todo esto de las fiestas, el 2010, mi cumpleaños, el fin del mundo, la rompe bolas de mi madre... haciendo la ensalada de frutas tuve una revelación.

El negocio del futuro!!!

Depilación definitiva para kiwis! como no se me ocurrió antes?!

Aquello que me aqueja

Tengo una uña encarnada que me duele como una patada en el culo!!!... pero como una uña... encarnada... en el culo... no! en el pie!

La cuestión es que dolía

Esa caja maldita

Voy a tener que implementar el método de Diego de la Fuente y empezar a escribir cualquier boludez de dos renglones... Al final, la desestructura de la desorganización es la mejor estructura organizativa.

Tengo que reconocer que no fue que estuve al pedo (sería super regocijante eso), no, estuve laburando como negra, estudiando para los parciales (que siempre son más difíciles que los finales) y en plena mudanza. Ahora estoy terminando los últimos detalles. Con la fabricación de los últimos muebles e incluso el soporte de la tele (que va con puertita incluida, así no la veo).

El tema de no ver la tele creo que es para evitar problemas intelectuales... Hace un tiempo, no recuerdo cuanto (mi concepción temporal está terriblemente afectada por alguas cosas que no comprendo...), la ví a Belén Francese en la tele (sí, esa que se pedorrea corazoncitos en la publicidad de "manda puta al 2020") y dijo algo sobre que tiene diferentes neuronas para activar cada cosa, por ejemplo la neurona divertida, la sexual, la intelectual... y demás. Hasta ahí todo bien... el tema es que yo salté a los gritos diciendo algo así:

Siiii!!! Es así!!! tiene razón!! ESTOY DE ACUERDO CON BELÉN FRANCESE!! y no puedo creer lo que acabo de decir!!! pero es así!!! Qué te pensás que hay en la tribuna de neuronas?! Hay neuronas divertidas, sexuales, intelectuales y cada una alienta a su equipo!!!

Creo que después de semejante revelación, es hora de dejar de ver la tele, por lo menos por un tiempo... ya hace un mes que no caigo en la tentanción.

Bítacora de la puta madre

Bítacora de navegación web: día uno (jueves 10 de septiembre de 2009)

17.00hs: ya dejé todo listo para irme a dar una clase, tengo mi gladiador de Gladiatus trabajando, dejé el msn prendido y online porque le estoy pasando un libro de piano a Geo. Apago el monitor y los parlantes.

18.00hs: estoy en el bondi, con mi alumna, yendo a su casa

18.30hs: después de ir al baño, preparar unos mates, nos disponemos a comenzar la clase.

20.00hs: la clase terminó y estamos en su notebook buscando videos de cantantes, no pude con mi genio y le mostre a Anna Netrebko.

21.00hs: Muchos videos en el camino, había que distender.

21.15hs: en un estado zen comienzo el camino a casa.
21.20hs: tengo una revelación, comprendí el funcionamiento del universo y descubrí el porqué de la música, a su vez eso me llevó a pensar en las relaciones humanas... tengo que escribir un mail urgente
21.21hs: por diorr! que no se me escape esta idea que está buenisima!

21.23hs: idea! estás ahi? (yo)
21.25hs: Sí Vero, estoy acá (idea)

21.30hs: idea!! (yo)
21.31hs: qué querés? (idea)
21.32hs: nada, saber que seguías ahí (yo)
21.33hs: por favor no me rompas las pelotas porque me voy a ir (idea)

21.40hs: em, perdoname que te moleste, seguís ahí? (yo)
21.42hs: sí, estaba por dormirme una siesta, che, fijate que si no te bajás acá vas a terminar en san isidro, te tenés que bajar en tu casa (idea)
21.43hs: Gracias!!

21.45hs: llegué a casa.
21.46hs: mi viejo a los gritos diciendo "no hay interneeeeeeeet"
21.46.30: O_o pero necesito escribir mi idea, así la libero... idea, me aguantas unos minutos? (yo)
21.47hs: sí, pero que sea la ultima vez. (idea)

21.50hs: conecto con el router, me fijo el estado de conexión, no hay ip... he aquí el problema! Reinicio el router y el switch, sigue sin haber ip, reinicio la pc. La ip brilla por su ausencia.
22.00hs: idea? (yo)
22.01hs: necesitás algo? (idea)
22.02hs: sí, que no te vayas mientras hago esto (yo)
22.03hs: no hay problema. (idea)

22.05hs: Le aviso a mi vieja que en realidad el problema no es de las máquinas, ni del router, todo funciona bien, pero arnet no conectaba. Ella se dispone a llamar al servicio técnico y yo a escribir mi idea.

22.10hs: idea? estás conmigo? necesito escribirte (yo)
22.11hs: vamos, porque en todo este tiempo me acoté mucho y si no lo hacés ahora va a ser un mamarracho sin sentido lo que escribas. (idea)

22.15hs: La primer parte de mi idea ya está completa, ahora tengo que escribir el mail, pero suena la voz de mi madre diciendo "esperate que te paso con mi hija, que ella sabe". Tuve que atender el teléfono.

Es de esperarse, que cualquier persona que trabaje o haya trabajado en un call center sufra de una teléfonofobia y tienda a tratar mal a cualquier voz sin rostro del otro lado del tubo.

La conversación arrancó mal.

- hola?
- hola, vamos a hacer un par de pruebas en la pc, vamos a inicio, abrimos un explorer, y ponemos 10.0.0.2
- pará, vos me vas a llevar a conectar y desconectar el router, eso ya lo hice, te cuento... antes de llamarte me metí en el router, lo desconecté manualmente, lo conecté manualmente, como seguía sin darme un numero de ip, lo reinicié desde el aparato, siguió sin darme ip, reinicié las computadoras, reinicié el switch, el problema es que el router no me da una ip, y casi seguro sea porque no está levantando los DNS que corresponden, así que ahorremonos unos cuantos pasos y decime los números de DNS que necesito, es 200 y qué mas?
- No, eso está bien, necesitamos hacer las pruebas de conexión
- vos me estás tomando el pelo?
- no
- entonces no me escuchaste cuando te dije que ya había hecho todas esas pruebas
- sí, la escuché, pero ahora voy a reiniciar un puerto
- aha (claro, me estás tomando de pelotuda), mirá, el teléfono no está al lado de la pc, así que yo estas pruebas las voy a hacer una vez que cortemos, cuando lo haga y no funcione, vuelvo a llamar y me atendés vos o me atiende uno de tus compañeros? (yo ya sabía la respuesta)
- cualquiera de los operadores puede ayudarla
- sí, ya sabía esa respuesta, pero necesito saber si tenés un numero de interno, o algo, porque esto que vos me estás mandando a hacer, no va a funcionar, porque ya lo hice y vos no me diste bolilla.
- no tengo numero de interno
- entonces, cuando vuelva a llamar un compañero tuyo del piso me va a decir lo mismo?
- si, pero le puede decir que ya habló conmigo
- como es tu nombre?
- Juan Pablo
- Juan, yo ya estuve en un call center, ya sé por lo que estás pasando, estoy tratando de simplificarte las cosas, yo sé que lo usual es que te llamen los viejos sedientos de pornografía que no pueden conectarse y te llaman para preguntarte por qué el posavasos de la pc es tan grande, yo sé que las llamadas más comunes que vas a tener son de viejas con el mouse apoyado en el monitor tratando de hacer click, pero yo sé lo que es un mouse, y sé perfectamente que una pc, para poder navegar en internet necesita una ip, que se la otorga el router, una vez que conecta con la línea del servidor, arnet en este caso, y que lo que está pasando es que el server no me está dando una dirección ip, eso puede ser porque los DNS que está levantando están mal o porque la línea de teléfono está andando mal, si andara mal la línea no puedo hablar con vos. Me seguís hasta aca?
- Sí, abrimos un explorer y ponemos 10.0.0.2, clickeamos en desconectar y después en conectar.
- Juan, estas a punto de convertirte en un operador para una línea de atención al suicida, y el motivo de mi suicidio va a ser "el operador de internet no me escucha"

y corté.

22.40hs: mi vieja miraba mi desempeño en el teléfono y yo no sé si estaba horrorizada o cagada de risa. Me pide que haga lo que dijo Juan Pablo, y fui a hacerlo con ella.
22.41hs: idea? (yo)
22.42: estoy acá. (idea)

22.45hs: como era de esperarse, cuando quise conectar, me figura que no puede hacerlo porque el usuario y la contraseña estaban mal, en realidad es porque no tiene un cartelito que diga "la espera de respuesta fue demasiada, y me hinche las bolas de esperar al server" y claro, si nadie cambió ni el user ni la contraseña es imposible que esté mal, reinicio el router, figura "conexión exitosa" pero sigue sin tener ip.

22.50hs: vuelvo a mi pc a escribir mi idea, mi mamá vuelve a llamar por teléfono y a intentar comunicarse con un operador para avisar que las instrucciones que nos dio Juan Pablo no habían funcionado... y obvio...

22.52hs: ya tengo medio mail en proceso, falta poder cerrar mi idea... y escucho "dame un segundo que te paso con mi hija, que ella sabe". Me ví invadida por un Uruk-ai interior (los orkos que podían salir a la luz del día, los enviados de Saruman) que estaba puteando en todos los idiomas...
22.53hs: mi madre me pregunta si yo tengo el usuario y la contraseña... ya supe que le dijo al operador, la quise matar.
22.53.30hs: hola?

- hola, ud tiene el nombre de usuario y contraseña de la conexión a internet?
- em... no, pero si uds no cambiaron nada y nosotros tampoco debería andar.
- en la factura de teléfono va a encontrar...

22.55hs: se me cayó el teléfono y se cortó la llamada, les juro que fue sin querer.
22.56hs: mi madre a los gritos que yo no la ayudo... yo intento explicarle que no es que yo no la ayude, que los que no nos dan la información son los operadores de mierda de un call center que ni siquiera deben tener la información sobre los DNS que hay que utilizar.
Estaba también conversando por celular con mi peor es nada, que da la puta casualidad que es analista de sistemas. Y broté en una crisis nerviosa, me puse a llorar y le corté el teléfono.

22.57hs: idea?(yo)
22.58hs: eh? No, me fui, no me rompas las pelotas (idea)
22.59hs: por favoooorrr!!! (yo)
23.00hs: Seguí escribiendo, de algun modo logré recuperar mi idea sin su ayuda.
23.30hs: terminé y me fijé que pasaba con internet... nada, le mandé un mensaje a mi peor es nada para ver si había llegado a su casa y todavía no.

Cerca de la una de la mañana llega a su casa, me consigue unos DNS con los que más o menos pude hacer algo. Como poner a trabajar mi gladiador de Gladiatus. Me comenta que en Teleperformance bajaron los sueldos, le pido que averigüe si el call center de arnet está en TP. Y que descubre?
sí, el call de arnet, telecom y personal son manejados por Teleperformance. Y a mí todo este bardo me sonó a protesta por la baja de sueldos. Pero internet no decía nada.

2.25hs: Nos vamos a dormir.

Viernes 11 de septiembre de 2009

11.00hs: mi madre me avisa que no hay teléfono. Me importó un huevo, yo seguí durmiendo.

14.00hs: mi madre le pide a la vecina que llame a reparaciones para elevar un reclamo porque no había teléfono.
14.30hs: mi madre se va a trabajar.
15.00hs: llega la vecina, con el inalámbrico en la mano y me pasa al operador de reparaciones.

15.01hs: "justo hoy?"

- hola?
- hola, ud entiende que si nosotros mandamos un técnico a verificar la línea y blablablabla el problema se encuentra en su equipo blablablabla abonar el costo de reparación blablabla, está de acuerdo?
- eh?
- hola, ud entiende que si nosotros mandamos un técnico a verificar la línea y blablablabla el problema se encuentra en su equipo blablablabla abonar el costo de reparación blablabla, está de acuerdo?
- ah! me estás leyendo un script en el que necesitás que yo te diga que sí o que no!
- sí, está de acuerdo señora?
- mirá, ese tipo de desiciones corren por cuenta de mis padres, y en este momento no se encuentran, yo no puedo tomar ese tipo de desiciones.
- pero está de acuerdo?
- a ver... te estoy diciendo que yo no puedo tomar esas desiciones
- entonces llame otro día
- me estás cargando?
- no
- bueno, tomame el reclamo
- ud entiende que si nosotros mandamos un técnico a verificar la línea y blablablabla el problema se encuentra en su equipo blablablabla abonar el costo de reparación blablabla, está de acuerdo?
- dejá de leerme ese script por un minuto!
- ud entiende que si nosotros mandamos un técnico a verificar la línea y blablablabla el problema se encuentra en su equipo blablablabla abonar el costo de reparación blablabla, está de acuerdo?
- pero pará!!!! que parte no entendés de que no puedo tomar esas desiciones yo?!
-ud entiende que si nosotros mandamos un técnico a verificar la línea y blablablabla el problema se encuentra en su equipo blablablabla abonar el costo de reparación blablabla, está de acuerdo?
- flaco, se te escapó la tortuga? que te pasa?! yo sé que esta conversación está siendo grabada, evidentemente necesitas un sí como respuesta, sino no podés hacer nada, ok, quiero que quede claro que te doy un "si" para que puedas continuar con el reclamo, pero que no autorizo que se realice ningún cargo a la cuenta.
- eh?
- seguí con el reclamo, ya te dije que sí!
- su número de reclamo es $"·&"·&
- eh?
- su número de reclamo es ""$&&/"$ y un técnico se va a acercar a su domicilio en los próximos tres días
- eh? cual es el numero de reclamo?
- U de uva E de ernesto ·$%%&""$
- pará, porque te escucho entrecortado
- si, yo también, porque está en un inalambrico que esta lejos de la base, no se puede acercar a la base?
- no, es el telefono del vecino, no sé si te dije que en mi casa no teníamos teléfono.
- el número de reclamo es "·$&"$%
- listo, gracias.
- gracias por comunicarse con...
- click, corté.

16.55hs: termino de escribir esto y me voy a la ducha, así voy al ensayo de una puta vez.

Me pregunto si la gente sabrá que lo peor para un ex agente de call center lo peor que hay es toparse con un agente en un call center para hacer un reclamo de alguna cosa...

Leyendas Urbanas

Ya voy a seguir con la teoria de los extremos, es un tema amplio que todavía no está cerrado, pero dado que tengo que viajar en octubre y para ese viaje tengo mucho que estudiar, no estoy escribiendo todo lo que me gustaría.

Eso sí, me detengo a comentarles algo hoy, porque me pasó algo ayer que después de casi morirme de risa pensé que lo mejor era compartirlo con ustedes.

Los hechos se fueron sucediendo así: (de fondo pueden poner la música de los expedientes secretos X es muy apropiado)

Algunos sabrán, otros no, que en mi casa están construyendo un segundo piso, mi futura habitación va a estar arriba y tiene una gran ventana que da al patio. Claro que desde esa ventana se ve un pasaje peatonal que está justo al lado de mi casa.
Ayer, alrededor de las 6 de la tarde me dispuse a subir para reflexionar con los dioses mientras miraba por la ventana. Pero estaba oscuro, por lo que me llevé mi encendedor linterna para no matarme en la escalera.
Con la pequeña lucecita encendida abrí la puerta de mi futura habitación y entré dirigiendome a la ventana. Miré hacia abajo y vi dos pibitos, de unos 12 o 13 años que estaban conversando en el pasaje, no sé por que me asusté y apagué la luz de mi linterna. En eso, el gordito, con los ojos desorbitados señala la ventana y le dice al otro "Boludo!!! viste eso?!?! que mierda era esa luz?!" a lo que el otro contestó "No sé boludo" y el gordito aterrado agarró a su amigo de un brazo al grito de "Vamonos a la mierda boludo!!!"

Y los vi correr, se fueron tan rápido que parecía que se estaban cagando encima. Y yo empecé a atar cabos: luz, ventana con rejas pero sin vidrios, casa a medio construir, oscuridad absoluta, dos adolescentes... y la conclusión no tardó en llegar, descubrí algo que aqueja a la humanidad desde tiempos inmemoriales: Soy la luz mala, hay quienes claman que no existo, pero preguntenle al gordito, o a mi mamá.

Eso sí, por favor no divulguen esta información, no vaya a ser cosa que De Vido me estatice (va con C o con Z? Alabel!!!).

Reflexión

Amiga es esa que te promete decolorarte los pelos del culo con ácido ante el primer indicio de saber que te vas a teñir de rubia.

Jamás quise cometer esa estúpidez... pero como me alegra saber que tengo quien me haga entrar en razones de la mejor forma posible!



Así que este post es para ella =)

Teoría de los extremos interpersonales: Segunda entrega

Como un pantallazo les comento, habíamos quedado en que la distancia del culo a la cabeza es inversamente proporcional a la capacidad que tiene uno en complicarse en boludeces. Dicho de otro modo, cuanto más se acerca tu cabeza al culo, menos estresado te sentís.

Me había quedado con los niños, esos individuos colmados de sabiduría pura y plena, vieron alguna vez a una criatura de unos, no sé, 6 años en una clase de yoga o pilates? La respuesta unanime va a ser "no!" bien, esto tiene una razón de ser. Los ejercicios de stretching (miren que culta que soy) que tanto nos recomiendan para combatir el estrés tienen como objetivo "llevarnos a las fuentes del conocimiento" que también podría interpretarse como "acercar la cabeza al culo".

Lo que me hace reflexionar acerca de otro dato que voy a desarrollar más adelante, existen individuos, incapaces de hablar en nuestro idioma, pero con varios recursos para comunicarse, que se conocen a través de olfatearse el trasero entre ellos, e incluso son capaces de hurgar en el propio... sí, mis queridísimos lectores, estoy hablando de los perros y de los gatos.

Se los dejo como inquietud esta semana, a ver que les mueve, yo voy a pensar a ver que carajo se me ocurre al respecto.

Que la iluminación esté con uds!
(léase: acerquen la cabeza al culo, es el mejor consejo que puedo darles)

Jar Jar Da Silva

Lo siguiente no tiene nada que ver, se me presentó como una profecía, una visión apocalíptica... la verdad no sé muy bien que me pasó. Pero acurrucada en la cama, cagada de frío y con una picazón en las piernas que estaba haciendo que me arranque un pedazo... lo ví!

Una suerte de descubrimiento, una señal divina... un delirio del culo, el misterio del universo en su plenitud, todas las verdades al alcance de la mano. Arriba de una roca, gritando como un esquizofrénico lo ví a él... es el nuevo mesías de la nueva religión!!! Jar Jar Binks, pero no es sólo él con su figura de lagartija con colágeno, no. Mi visión profética fue mucho más allá. Jar Jar Binks vestido como Xica Da Silva (sí, la negra de la novela que usa pelucas blancas y se dibuja un lunar a lo Marilyn Monroe colonial).

Tal vez dicho así no sea tan profético... pero uds, mis amados lectores, no saben lo que es tener un miércoles trasnochado y ver eso en primera plana en el cine cerebral.

Y si me dan un rato ahora les subo la estampita para que le recen.

10 minutos después...






Amén!

Teoría de los extremos interpersonales: primera entrega

Luego de una ardua investigación el equipo de boludeartes (o sea yo, conmigo y el resto de mis personalidades) llegamos a una interesante teoría que puede cambiar la perspectiva de todo... Estoy segura de que van a tener que darme un Nobel por semejante aporte a la ciencia moderna.

Como premisa principal tomaremos el hecho de que los niños tienen una sabiduría y un conocimiento de la naturaleza, prácticamente "desnudo", puro, auténtico, si caben los términos. Estamos todos de acuerdo en este punto? (inserte comentario por sí o por no, cualquier refutación será debidamente encausada con un argumento absolutamente válido), por lo pronto nos quedaremos con el sencillo hecho, que seguro a todos nos ha pasado, de tener un primito, un hermanito, un vecino, sobrino, hijo, alumno, etc (sobretodo estos últimos, los etc, suelen ser los más elocuentes) que saltan con preguntas o argumentos interesantísimos, que dejan a más de un gil de veintilargos (trentilargos, cuarentilargos, etc) boquiabierto. Como si el hecho de dejar la boca abierta nos proporcionara algún tipo de conocimiento. Seamos realistas, sólo parece que se nos borró de un plumazo un cromosoma... o tal vez que tenemos uno de más.

Esa iluminación infantil tiene que ver con un hecho biológico y fisiológico que salta a la vista. Los niños tienen la cabeza muy cerca del culo, las personas, cuanto más adultas se vuelven, más alejan su cabeza del culo y más se complican en boludeces.

Esto tiene que ver con el hecho de que los niños tienen un saber y un conocimiento puro, sencillo... y es justo en este punto de la simpleza donde se encuentra la verdadera sabiduría. En contrapartida, el culo, es por lógica, el creador de las cosas más sencillas que conocemos: la mierda.

Cause the lady is a vamp

Supe de un caso de alguien a quien le gustaba mucho el sexo oral con su pareja... no tiene nada de irracional si lo piensan un poco. Una década y media de diferencia entre una persona y la otra. Y yo pregunto, esto no es una suerte de vampirismo vaginal?

Quien mal empieza

Si hay algo que amo (pero que AMO) es mi cama. La cama es ese lugar al que uno recurre cuando:
estando solo:
a) tiene sueño (por cuestiones lógicas)
b) tiene frío (hay algún lugar más calentito que la cama?)
c) tiene paja
d) tiene ganas de ver la tele en una posición cómoda
e) tiene ganas de jugar waka waka (tengo la compu a los pies de la cama)

O como diría el filósofo contemporáneo Homero J. Simpson, la cama se puede usar para dormir, comer y tal vez construir un fuerte. A ver, quién no hizo un fuerte con almohadas en la cama? quién no comió en la cama? ven que tengo razón.

y por otro lado, estando acompañado:
f) tiene ganas de cojer (a que nadie los invitó al lavarropas?)
g) un domingo (día paja por excelencia) pinta tomar unos mates
h) está nublado y no es necesario salir a la calle
i) hace frío (que mejor plan que quedarse acompañado, en la cama, calentito una mañana/tarde/noche de invierno?)

Y multiples etcéteras que, a esta altura, ya no tengo ganas de escribir (cabe aclarar que les estoy escribiendo desde la cama)
Otra cosa que es importante que sepan es que amo dormir casi tanto como comer con bajón y más que cojer... alguna vez tuve un diálogo (en la cama, dónde más?) con una mujer:

(Ella) - Que preferís dormir? o cojer?
(Yo) - Dormir, lejos
(Ella) - Segura?
(Yo) - Pero sí! vos cuando dormís podés soñar tranquila que estás cojiendo!!!

Podés soñar tranquila que estás cojiendo, que estás comiendo, que estás haciendo cualquier cosa, los quiero ver garchando con esa persona especial y, ahora que hace frío, con un submarino y medialunas en la mano... o haciendo calor, haciendo un 69 y de paso pegandole alguna que otra lamida al cucurucho de algún helado. (Recomendación para hombres heterosexuales y mujeres lesbianas: les pude leer la mente, manga de degenerados! no lo intenten!!!)

Son las 8 de la mañana... miré por la ventana cuando me fui a hacer unos mates y ví que estaba todo oscuro, los vidrios empañados... Me siento desubicada como un lemur al mediodía.

Otra cosa que me pone de la cabeza, además de que me despierten, es que me agarre esa mierda que tiene el asma, que te cierra el pecho y cada vez que querés respirar un poco más profundo (porque te falta aire, obvio), te agarra esa tos horrible... parece que vas a escupir un pitufo de flema, pero no! no hay nada!!! y vos seguis tosiendo, peleando contra ese pitufo inexistente, hasta que se te llenan los ojos de lágrimas, te duele un lugar indefinido entre el pecho y la espalda, te agitas, te cansas... y, obvio, tratás de inspirar profundo... y otra vez lo mismo!

Bueno, sabiendo esto, ahora imaginen lo que es despertarse a las 6 y media de la mañana (cuando te acostaste a las 3), el día más frío de lo que va del año, con una seguidilla de esa tos que puja por liberar a un pitufo... exacto! PARA LA MIERDA!!!!

Y lo peor del asunto... no tengo ni la más puta idea de dónde está mi broncodilatador de fluticasona, así que le entré al berotec, que está vencido... nada grave, sólo digamos que con el temblequeo de las manos lo único que puedo hacer ahora es hacerme una paja. Pero claro... si me remito al título del post y me hago una paja? la puta madre!

Un poco de historia

Dije que no iba a escribir hasta que pasaran los exámenes... les mentí. Pero fue sin querer, pasa que sucedió algo que no podía dejar de contar acá.

Tengo una amiga del alma, Malena es su nombre, ella está viviendo hace unos años en España, y el otro día se enteró que el 15 fue feriado acá (el lunes pasado). Y me preguntó a mí por qué... jamás me pregunten esas cosas, lo más probable es que no sepa, y para no reconocer la ignorancia, diga una estupidez atrás de la otra.

Ya había comentado hace un tiempo atrás que yo me confundo a Mariquita Sanchez de Thompson con la Casa de Tucuman... sigo pensando que son la misma persona.

La cosa fue así:

Maluki:

Recién abrí un mail de mi hermano que me dice que hoy fue feriado allá...que cara¡jo es el 15 de junio?

Verox:

Hoy fue feriado, pero nada pasó el 15 de junio, pero un día como pasado mañana (17) pero hace unos cuantos años atrás se moría San Martín. Y siguiendo el eterno huevismo argentino (cosa que me encanta y es una de las pocas cosas que comparto con el país) nos hacemos los locos, conmemoramos la muerte del procer del billete de $5 dos días antes y hasta algunos tienen la suerte de irse de finde largo a algun lado. Yo me quedé estudiando, pero la tarde fue fructifera.

Quiero aclarar que estaba más que convencida de lo que estaba diciendo... Por supuesto que la gastada no se hizo esperar:

Maluki:

Ahora, averiguame bien lo del feriado, si no renunciá y veo por otro lado. Hasta que yo me fuí de Argentina, de San Martín siempre se conmemoraba su muerte del 17... de agosto. Ahora si descubrieron que en realidad había muerto 2 meses antes después de 159 años, yo ni me enteré !!

Y he aquí mi explicación del caso:

A San Martín se le juntó una muerte con otra! Hasta Mamá Cora entendió el concepto inverso (de un embarazo con otro). Pasa que normalmente se conmemora una sola vez, sino andaríamos de feriado en feriado... momento! no está nada mal la idea, ahora voy a hacer la sugerencia al gobierno de la Nacion, pensalo, la industria turística se vería enormemente beneficiada y todos trabajaríamos menos. Aunque pensandolo bien... menos laburo para mí implica estar desempleada.

Conmemorar dos muertes por prócer (y nacimientos también, por qué no?) es mucho más lógico y sencillo que hacer el día Osvaldo... que en su momento fue una excelente idea que no se llevó a cabo. Bien, esto sólo demuestra mio gran habilidad para irme al carajo con la única ayuda de una boludez cósmica.

Creo que a partir de esto no te va a ser difícil creer que entre 7º grado y 5º año, en el colegio, me copié en todas y cada una de las evaluaciones de historia. Récord prácticamente insuperable, debo ser la única egresada con ese promedio. Y no sé si estará bien vanagloriarse de mi récord, pero yo lo hago igual. Seis años de copiarme en historia, casi 4 de copiarme en geografía socio-económica y en derecho comercial (fui a un bachiller con orientación en gestión de las organizaciones), esta última materia me costaba un poco más a la hora de copiar, pero porque la profesora era un ángel y me daba pena cagarla tan descaradamente (pero lo hacía igual). Y vos (eso es hablandole a Male) ahora dirías algo como "Pero qué pendeja hija de puta!! Nunca te agarraron?" a lo que yo, orgullosa, respondería "Jamás" sin sacarme la sonrisita pícara de la cara. No sé por qué, nunca nadie sospechó de mí... debo tener cara de buena.

Me pusieron amonestaciones una vez, por fumar en la esquina del colegio, eso fue a los 13 años, en 1º año. Después de ese bochorno aprendí, y empecé a fumar adentro... nunca me atraparon.

Volviendo a la muerte del Libertador, que pocos recuerdan, tu parrafito gastándome lo leí en voz alta, rodeada por dos compañeras del conser y Clau, lloré de la risa mientras lo leía. Clau me miró asombrada y me dijo "pequeña bestezuela, esta mujer va a creer que yo no te enseñé nada!!". La cuestión, es que esta es una de esas boludeces trascendentales (que no tiene nada que ver con una directiva a los dientes para que dibujen).

Desde el staff de Boludeartes (sí, ya sé que soy yo sola, no me rompan las bolas), agradecemos al Señor (de los anillos) por esta exquisita pieza del boludeo cotidiano.

Ausencia sin aviso, pero justificadamente injustificada

Cuando una piensa que puede mantener un blog porque "tiene más tiempo" es casi seguro que va a estar ultraequivocada, o en el mejor de los casos, le va a dar una paja excesiva sentarse a escribir. Seamos realistas, este estúpido facebook y su engendro endemoniado: Waka Waka me tomaron como rehén.

Lo peor del asunto es que ando peleandome con partituras de todos los colores para intentar aprobar piano complementario. El piano es un instrumento divino, pero todo lo que me lleva demasiado tiempo me rompe soberanamente las pelotas. Llegué a pedirle a una alumna mía "no se te ocurre una canción de tres acordes?" y su posterior respuesta "What's up" y sí, tenía tres acordes, lamentablemente sonaba para el orto en el piano, así que la vida me encuentra peleando con Alone de Heart y Swan Lake de Tchaikovsky. Sin contar que últimamente Tori Amos me viene complicando las elecciones musicales.

A ver si estos científicos del orto se ponen las pilas y se dejan de joder con la pandemia de un pobre virus que no le hace mal a nadie, y empiezan a ver la posibilidad de crear gente con puertos usb. Yo me ofrezco como individuo de prueba, no tendría ningún problema en tener un puerto usb en el culo con tal de que ese hecho me ayudara a la paja cotidiana. Todos los procesos se acelerarían, quedaría sólo lo práctico... a la mierda mi teoria, el piano lo voy a seguir necesitando.

En realidad sólo estoy justificando mi ausencia, no tenía deseos de escribir nada. Pero hace un mes que no aparezco por acá y mis 12 seguidores merecían algún tipo de explicación. No, no me morí, tal vez lo haga en breve. Desde ahora y hasta mediados de julio voy a estar con parciales, así que es posible que siga perdiendo el tiempo con el waka waka y no apruebe, pero ya les tendré más novedades al respecto. Por lo pronto, cerraron un anexo por gripe A, lo cual me hace bastante felíz porque el profesor de práctica coral está en cuarentena hasta fin de mes, decididamente, esa es una materia rompebólica para cualquier cantante.

Yo sé que uds querían leer boludeces... cuando vuelva del rompedero de culo me voy a poner a cantar dame tu sangalanga para todos!

GARPOLFA!

El pañuelo de René.

Ver los noticieros ya me causa gracia, el cáncer tiene un nombre interesante, no sé si es atemorizante, pero ya implica respeto. El virus de inmunodeficiencia humana, tambien... supongo que es la parte de "inmunodeficiencia" cuando hay una palabra larga y difícil de pronunciar es como que es heavy el asunto.

Pero yo no sé que le pasaba por la cabeza a la gente cuando pusieron nombres tales como "la vaca loca", "gripe aviar" o "gripe porcina".

A mí que no me vengan con boludeces, para eso ya estoy yo... y este blog. Puede haber algo menos glamoroso que la gripe porcina? A menos que me digan que es Miss Piggy resfriada yo no compro.

Vean y opinen

No seamos injustos! Esta es una gran mentira corporativa, sean realistas, llamen a las cosas por su nombre, a la crisis económica, se la llama crisis económica, no "mocos de Piggy". Ella no se lo merece... y René tampoco, lo he visto muy triste y acongojado.

Y quiero que conste algo escrito:

Yo, en total manejo de mis facultades, siendo absolutamente conciente de la realidad imperante y el boludismo reinante de nuestro mundo, hago un pedido a todos mis lectores y amigos. Primero sepan que no me voy a vacunar, pero por otro lado, si todo esto es cierto y la gripe porcina sólo es un mal nombre para una epidemia real, les pido, como última voluntad, que llamen a un tatuador cuando esté en mi lecho de muerte.

Quiero que me momifiquen con la panza tatuada y al descubierto con el diseño de ahí abajo, y que me muestren en algún museo.

Desde ya, muchísimas gracias.

Sponsor oficial: Pandemia 2009

Colonización

Estuve pensando mucho que título ponerle a este post. La realidad es que después de la teoría de la mimiasis era difícil remontar con algo que valiera la pena la investigación. Finalmente en estos días arribé no a una investigación sino a una suerte loca de conjeturas.

Los habitantes del "Nuevo Mundo" debemos nuestro gentilicio a Américo Vespusio, no era como todos pensaban, no fué Colón el primero a arribar a estas tierras, sino este, no suficientemente reconocido, explorador. Hace no mucho, una semana más o menos, me puse a reflexionar sobre este individuo y lo que yo denomino "tropezones de lapicera". Para ser gráfica, entre "Elegante" y "Elefante" hay un tropezón de lapicera (si no se entiende el concepto, me avisan en los comentarios y hago un apartado especial).

Yo creo que esta idea que voy a pasar a detallarles ya se le ocurrió a alguien más pero nadie tuvo el valor de decirlo antes que yo. Me parece que tuvimos suerte con el gentilicio que nos tocó, digo, ser Americanos no está nada mal, sobretodo si tenemos en cuenta que para estas cuestiones normalmente se toma el apellido de la gente y no su nombre de pila. Si nos hubiera tocado en suerte ser "Vespusianos" estaríamos realmente cagados. "¿Por qué?" se preguntarán ustedes, y es sencillo: entre "Vespusio" y "Prepucio" hay un tropezón de lapicera.

Vivir en el continente Americano no es tan terrible, pero si vivieramos en Prepucia yo creo que me sentiría intimidada. Todo lo que conocemos sería distinto, y creo que nadie le diría nada a los Estadounidenses cuando se denominaran como los únicos "prepucianos". Nuestro continente estaría dividido en tres, como ahora, Prepucia del Norte (o Norprepucia), Centroprepucia y Prepucia del Sur (o Surprepucia).

Y creo que habría que hacer una versión de esa canción tan conocida: Canten todos

Todas las manos todas
Todas las voces todas
(...)

Canta conmigo canta
Hermano prepuciano!

(...)

Todos los glandes todos!
y los prepucios todos!!

Menos mal que vivimos en América y no en Prepucia!

De todos modos, si encuentran a algún yanki diciendo que ellos son los únicos prepucianos, hagánle saber que PREPUCIANOS SOMOS TODOS!

Estudios Recientes sobre la mimiasis

Recientemente se realizó un estudio que demuestra que las mujeres heterocigotos para la mimiasis y las homocigotos mimiásticas tienen una variación en el líquidó amniótico, no se da siempre, pero sí en el 80% de los casos. Esta variación está científicamente denominada como Mimiestasis amnióticus, pero es vulgarmente conocida como Síndrome del Líquido Mimiótico. Este síndrome hace que la posibilidad de engendrar mimos se incremente cuando una mujer mima y una heterocigoto para la mimiasis quedan embarazada.
Se descubrió que el líquido mimiótico genera una mutación en el cromosoma X y favorece el desarrollo de bebés mimiásticos, que, como dijimos antes, incrementa el desarrollo de mimos.
Se cree que es debido a este síndrome la alta proliferación de estatuas vivientes por la ciudad, ya que lo que se manifiesta como Estatua Viviente, no es más ni menos que una mutación en el gen que codifica para la mimiasis.
Personalmente creo que las estatuas vivientes son la evolución de los mimos (lo que el homosapiens es al neanthertal), pero esa es una investigación que todavía está en pañales.

De todos modos todo lo antes expuesto no conlleva una preocupación mayor, ya que es bastante improbable que una persona en su sano juicio pueda excitarse al ver a un mimo, por lo tanto, las probabilidades de su copulación son bastante limitadas.

Copulación mimística: mito o realidad

Ya explique en la entrega anterior como se dan las posibilidades genotipicas para la mimiasis. Dijimos que era una condición recesiva ligada al sexo y se aloja en el gen X.

Paso a explicar lo que me quedó colgado de la otra vez, dijimos que los mimos puros no existen, eso es porque un mimo y una mima no copulan, la explicación al respecto es bastante sencilla. No lo hacen, un mimo y una mima, sencillamente no cojen. Se cae de maduro el porque, no pueden ni tirar de una soga real, ni meterse en una caja real… que les hace pensar que van a hacer más que mímica?. La única descendencia posible de un mimo y una mina es un bebé invisible, debería explayarme un poco más al respecto, pero lo que ahora nos compete es la vida del mimo y nos importa poco si se le puede hacer un pete a un hombre invisible. Bien sabemos que las mimas pueden hacer la mímica de parir. Lo que todavía no está probado es si realmente dan a luz a un bebé invisible o sólo les queda un trastorno parecido al embarazo psicológico, esa es una investigación que escapa a mis conocimientos, requiere de alguien ligado a la psicología.

Va una tablita para que me entiendan mejor.
Consideraremos lo siguiente:

X: Cromosoma femenino normal
x: Cromosoma femenino con mimiasis
Y: Cromosoma másculino.

Entonces las probabilidades genotípicas son:
- Mujer: XX (normal)
- Mujer Xx (portadora)
- Mujer: xx (mimo)
- Hombre: XY (normal)
- Hombre xY (mimo)

Supongamos que una mujer normal logra copular con un mimo, tenemos una mujer XX y un hombre xY, su descendencia posible está dada por el siguiente cuadro:

El cuadro se interpreta asi, todas las hijas de esta excentrica pareja serán portadoras, todos sus hijos serán normales.
Ahora, no creo que pueda llamarse normal a una mina que se garche un mimo, encontrar algun vestigio de líbido detrás de los tiradores y el hecho que no hable… ya lo descubrí, es que no hable. De todos modos me parece mucho más copado comprarse un buen vibrador, por lo menos no se va a poner a bajar una escalera imaginaria.

Ahora imaginemos que el mimo padre es un pervertido de mierda, mata a su mujer de aburrimiento haciendole “la soga” y secuestra a su hija, para poder copular con ella. Y sí, no son normales los mimiásticos (normalmente llamados mimos). El cuadro de descendencia sería así:

De esto podemos deducir que en el caso de tener una hija/nieta (que mimo hijo de puta) puede ser una mujer portadora (Xx) o una mimiástica (xx). Pero esta extraña familia mimiástica tiene un hijo varón, las posibilidades eran otro mimo (xY) o un nene normal (XY). Fue normal y cuando aprendió a tomar el bondi solo se escapó.
Este hijo de mimo quedó un poco traumado por las condiciones de vida que tuvo que padecer, quedó resentido hacia los mimos y hacia las mujeres. Al poco tiempo de idear un plan volvió a su casa con una mujer normal que habia secuestrado en el camino. Logró convencer a su padre de que estaba metido en una caja invisible y no podía escapar, ató a su madre con una soga de verdad y a su hermanita mimiástica (se habia ido mucho tiempo, su padre y su madre tuvieron una hija más) la convenció de que estaba atada. Su padre y su hermanita hacían mímicas constantes para poder escaparse de sus ataduras invisibles, eso enfurecía a nuestro XY (y decíamos que era normal) y sometía a reiteradas violaciones a los tres miembros de su familia.

Cuando violaba a su padre no había descendencia posible, estamos hablando de seres hipotéticos, pero es imposible que dos hombres puedan procrear, no importa si es mimo o no.

Pero su hermana, su madre y la mujer normal que secuestró antes quedaron embarazadas.
Veamos, pues, su descendencia posible:

Con la madre

Sus hijas podrán ser normales (XX) o portadoras (Xx), sus hijos serán normales (XY) o mimos (xY), cabe aclarar que estamos hablando en normalidad fenotipica, no quieran saber lo que produce la endogamia entre mimos.

Con la hermana

Hijas portadoras, hijos mimos.

Ya es terrible poseer el gen que codifica para la mimiasis, si encima tu padre, tu abuelo y tu hermano es el mismo mimo, creeme que tu vida está cagada, vas a salir con deficiencias mentales y 4 dedos en las manos, como un Simpson y encima es altamente posible que te pintes la carita y salgas a la calle con tiradores.

Con la mujer desconocida que se está preguntando que carajo hizo para merecer una familia endogámica de mimos.

Hijos e Hijas normales.
De todos modos, por esta mina normal no se preocupen, las noticias recientes son que pudo escaparse, haciendole creer al hijo del mimo que la mimiasis era una enfermedad virósica, empezó a pintarse la carita y hacerle “yo-no-te-toco-toco-el-aire” hasta que la confusión le ganó y ella pudo escaparse.

Próxima entrega: Estudios recientes sobre la mimiasis

Mimiasis: la condición del mimo

Luego de unas merecidas vacaciones estoy de vuelta y quería comentarles una teoría que pensé en el micro de ida rumbo a la ciudad feliz (por qué le dirán así? nadie puede ser felíz si se tiñe de olor a pescado todas las noches). Estaba con Clau, hablando de Marcel Marceau, ella decía que él era el único "mimo puro" a lo que objeté diciendo "no existen los mimos puros". Por supuesto que en ese momento era sólo palabrerio disidente, ese que tanto me caracteriza: No sé de qué se trata, pero me opongo rotundamente. Milisegundos después de dar esa respuesta pasó una urraca con una investigación fresca. Claro! no les expliqué, las urracas son las encargadas de transmitirle las teorías a la gente, igual que toda la familia de los cuervos, aunque estos últimos se dedican a las teorias conspirativas.

Volviendo... pasó una urraca y me dió la teoría fresca de porque no podrían existir los mimos puros. Resulta que la mimiasis (dícese de la condición de ser mimo) es una cualidad genética degenerativa. Está en un gen ligado al sexo, es decir, es un gen que se encuentra sólo en los cromosomas sexuales, y este gen en particular está en el gen X (el gen femenino), por eso hay mayoría de mimos hombres, eso es porque al estar en el cromosoma X y tener un caracter recesivo, los hombres, al ser XY sólo tienen un cromosoma X para expresarse. En cambio, las mujeres tenemos dos cromosomas X, por lo cual, si somos heterocigotas para el gen del mimo, la mimiasis no se expresa (cualquiera que haya leído un poco de genética me entiende, sino pregunten que les explico bien). Abajo les dejo un dibujo a modo explicativo con las posibilidades en hombres y en mujeres.






1. XY: hombre con mimiasis: el gen se expresa, por lo tanto tenemos un mimo

2. XY: hombre sin mimiasis: no se pinta la cara, habla normalmente, usa tiradores sólo cuando la madre lo obliga.

3. XX: Mujer portadora del gen que codifica para la mimiasis: No es un mimo, pero si decide procrear con uno, tiene altas probabilidades de tener descendencia mimiastica.

4. XX: Mujer que no porta el gen de mimiasis, no importa si es lo suficientemente excentrica como para garcharse un mimo, su descendencia será sana, pero sus hijas van a ser portadoras del gen.

5. XX: mujer homocigota mimiastica: se pinta de blanco y no es una geisha, no habla y hace mímicas boludas.

Próxima entrega: Copulación mimistica: mito o realidad?

Hare Krishna

Dialogo de pareja en situación camística:

- Que hermosa sos (dicho después de un abrazo apasionado)... No te quiero tirar del pelo

- Ya lo hiciste, y varias veces

- Y te tiré del pelo sin querer con la mano que no tengo el anillo, en cuanto saque la que lo tiene de abajo de tu nuca te dejo pelada !!

- Soy un hare krishna !!! Soy un hare krishna !!!

- Pero porrr quéeeee un hare krishna ???

- Y qué mierda voy a hacer pelada ??


(Y mientras escribo ésto, la rana René se me aparece por detrás de la pantalla de la notebook y me confiesa que no sabe leer).



ClaU

Me lo contó un pajarito

Bueno, sí, pasó mucho tiempo desde mi última entrada, pero empezaron mis vacaciones, no tengo un peso, pero está bueno esto de relajar la mente.

Hoy quería contarles un poco parte de una teoría que tengo dando vueltas en la cabeza hace tiempo. Todo el mundo alguna vez usó o usa la frase "me lo contó un pajarito" hasta ahí creo que estamos todos de acuerdo. Pero nadie se pone a pensar de dónde viene esa frase, mi idea es así y se basa en una frase que dijo mi amiga Carolina cuando todavía era una persona inteligente y copada:

A veces, los pajaritos mentales pasan con ideas. Imagináte que si nuestro cerebro está como el control de la fuerza aérea los pajaritos se chocan, porque no tienen la información exacta de por donde tienen que ir, ni latitud, ni longitud… cuando estás re loca hay humo y los pajaritos no se ven, hay niebla… Banco de niebla en tu cerebro: ¡Crash pajaritos!... la tribuna de neuronas(*) cuando hacen la ola, mandan un pajarito con la información necesaria para que vos hables. ¡Ya entendí como funcionaba la vida de los pajaritos en tu cerebro! ¡Claro! Como en Harry Potter que se mandaban lechuzas… tenían internet, entonces la intranet funciona con pajaritos. (Caro)

Claro que esa idea no quedó huerfana y la seguimos desarrollando con el correr del tiempo, aproximadamente 30 segundos después de que Carolina dijera eso, surgió el siguiente diálogo:

Verónica:

La gente no se entiende porque tiene diferente tipo de pajaritos. Nosotras tenemos el mismo tipo de pajaritos mentales.

Carolina:

¡Colibríes!... y cuando sos retrasado tenés pingüinos mentales o gallinas, porque no vuelan y tardan más.

Podemos ampliar estas declaración diciendo que los pajaritos son los portadores de las ideas de la gente, se acuerdan del palomo de los dibujitos? que salía en los autos locos? (por las dudas pongo una imagen). Los pajaritos mentales son exactamente así, de hecho, ese personaje, está inspirado en los pajaritos mentales que pasan con ideas.

La diferentes especies de pajaritos, como habíamos dicho antes, se encargan de comunicar a las personas con intereses diferentes, eso no quiere decir que una persona sólo tenga una especie de pajarito mental, sólo que tiene una especie predominante. Las especies predominantes se dan, según la capacidad mental de la persona. Como bien dijimos antes, si el pajarito mental no vuela, es casi seguro que pertenece a una persona retrasada mental, lo que todavía está siendo investigado es si las personas con deficiencias mentales, como nuestra actual presidenta, son así porque tienen pajaritos que no vuelan o si sus pajaritos no vuelan porque son así.

En estas semanas venideras me dedicaré a investigar que tipo de pajaritos predominan en las personas según la actividad que desarrollan o tal vez me cuelgue y los pajaritos no me traigan más ideas, pero voy a mandar lechuzas de Harry Potter al consejo internacional de pajaritos mentales para que me sigan trayendo ideas.

(*) La Tribuna de Neuronas es parte de Teoría Hiperlaxa del Cuerpo (o THC) que es una teoría del funcionamiento corporal que vengo desarrollando desde hace un tiempo. Por falta de tiempo y de ganas me retrasé mucho, pero en algún momento creo que lo voy a publicar en forma de libro.