Ese maravilloso idioma Español Reloaded

Le agradecemos la colaboración a Cueris Garcia, que subió en el grupo "A mí también me echaron del Tsunami Naranja de la Intolerancia" de Facebook (cuya creación me adjudico, luego de haber sido echada con dos perfiles) Acá les dejo el enlace si quieren pasar a chusmear: A mi tambien me echaron del Tsunami Naranja de la Intolerancia

extraido del Pequeño Boludusse Ilustrado:

• Deacuerdo: adj. masc.: El prefijo "dea" expresa divinidad, léase "diosa". El sufijo "cuerdo" expresa sanidad mental. Por lo que se desprende que "deacuerdo" al ser un adjetivo masculino, significa "hombre sano mentalmente porque venera una diosa".

• Reberenda: conjunción de palabras.

          Re: segunda nota musical. Prefijo que expresa grandeza.
          Be: segunda letra del abecedario.
          Renda: s. del latin "rendita": renta 
Por lo que reberenda tiene dos posibles significaciones.
"Renta extraordinaria que paga la letra B del abecedario por tener dos ambientes en vez de uno solo como la D"
o bien
"Renta natural de la segunda nota de la escala de DoM Natural"

• Boludes: error común cuando se escribe según se habla, está clarísimo que boludes en realidad es una liaison (como en el francés) de Boludo es, normalmente, quién escribe.

• Adocta: adj. Dícese de la persona que no es docta

          Docta: adj. del latín doctus part pas de docére, enseñar.: que a fuerza de estudios ha adquirido màs conocimientos de los comunes u ordinarios

• Adoctar: tr. Adoctrinar al niño (propio o adoptivo) a que jamás debe cuestionar lo que le digan. Práctica muy utilizada por la jerarquía eclesiástica.

• Arruimar: tr. No ruimar.
• Ruimar: tr. Conjunto de los consuonantes o asuonantes emplueados en unua compuosición o en tuodas luas due un poeuta.
• Pateología: f. Ciencia que trata la mejor forma de patear, muy común en los pateológos, también llamados vulgarmente futbolistas.

Reinterpretación del texto: 
Los sacerdotes católicos no accederán a la beatificación por sus actos.

Siendo fiel de Nuestra Señora de las Santas Conchas Imposibles, la campaña de queremos papá y mamá es una parte de la renta extraordinaria que deberá pagar la letra B a su locatario por concederle dos ambientes. Soy un boludo, pero sé que los homosexuales masculinos van a adoctrinar a sus hijos en la fé que los mismos niños decidan gracias a los conocimientos adquiridos a fuerza de estudio.
No hablen de amor con tanto fervor, este poeuta habla desde los más hondo de su aparato excretor!!

Muerte a todo lo de mala calidad!!* Que vuelva el servicio militar para los magos y aprendan a desaparecer! Los malos futbolistas patean desviado, errando el 80% de las veces! Dejen de hacer lo que quieran con las manos duras de las estatuas!!

* Definición de gay

Matrimonio

Yo siempre fui de preguntarme cosas, y le dí vueltas al asunto... una y otra vez. En los tiempos que corren... por qué correran los tiempos? alguien los perseguirá? tendran miedo de que los alcancemos? bueh, volviendo... hoy por hoy... hoy x hoy = hoy2 u how al cuadrado... la matemática está presente en todo.
En estos tiempos de revolución espiritual (porque no me digan que no sintieron que algo se viene) hay gente que quiere casarse. Los gays se quieren casar, un par de parejas lo consiguieron y un montón de gente se puso en contra.

Y yo me cuelgo pensando, porque eso de inmiscuirse en la vida personal de los demás está como el orto, sobretodo si no te llaman a que te metas. Yo creo que los que se oponen tienen toda la razón del mundo, pero es más que evidente que están argumentando con cosas falsas, para que los sigan tildando de hijos de puta y no de visionarios.

Porque el matrimonio es como el polimodal, en el país vivíamos una educación mediocre, pero saludable con el secundario, una instancia de 7 años y otra de 5... podrian haber sido 6 y 6, pero a alguien le gustaban los números impares. En europa se estaba probando el sistema del polimodal y lo descartaron luego de experimentar, porque no sirvió trajo más complicaciones que beneficios. Sabiendo el resultado nefasto del polimodal, nuestros honorables políticos hijos de un camión lleno de putas lo trajeron al país y experimentaron con nosotros algo que ya sabían que no funcionaba. Y ahora lo volvieron a sacar. Los que hoy tenemos 25 años somos la primer camada que vivió el polimodal completo, terminamos 6º grado con toda la esperanza de por fin ser los más grandes de primaria y empezamos 7º siendo los más chicos del 3ºciclo del EGB, nos han robado, pero no nos quejamos, ya está, ya pasó.
Ahora volviendo, todos estos grupos ultraconservadores saben que el matrimonio no sirve y está advirtiendo a nuestros hermanos putos y tortas que recapaciten. Lo que pasa es que nadie se pone a pensar en como se comunican los demás.

Yo por las dudas, más que matrimonio homosexual, voy a seguir firme en mi idea de que hay que agilizar los tramites de divorcio. Y como dijo un gran filósofo contemporáneo: Aborto para unos y banderitas estadounidenses para otros!!! (Khan)


Fin del comunicado.

Teoría de los extremos interpersonales: primera entrega

Luego de una ardua investigación el equipo de boludeartes (o sea yo, conmigo y el resto de mis personalidades) llegamos a una interesante teoría que puede cambiar la perspectiva de todo... Estoy segura de que van a tener que darme un Nobel por semejante aporte a la ciencia moderna.

Como premisa principal tomaremos el hecho de que los niños tienen una sabiduría y un conocimiento de la naturaleza, prácticamente "desnudo", puro, auténtico, si caben los términos. Estamos todos de acuerdo en este punto? (inserte comentario por sí o por no, cualquier refutación será debidamente encausada con un argumento absolutamente válido), por lo pronto nos quedaremos con el sencillo hecho, que seguro a todos nos ha pasado, de tener un primito, un hermanito, un vecino, sobrino, hijo, alumno, etc (sobretodo estos últimos, los etc, suelen ser los más elocuentes) que saltan con preguntas o argumentos interesantísimos, que dejan a más de un gil de veintilargos (trentilargos, cuarentilargos, etc) boquiabierto. Como si el hecho de dejar la boca abierta nos proporcionara algún tipo de conocimiento. Seamos realistas, sólo parece que se nos borró de un plumazo un cromosoma... o tal vez que tenemos uno de más.

Esa iluminación infantil tiene que ver con un hecho biológico y fisiológico que salta a la vista. Los niños tienen la cabeza muy cerca del culo, las personas, cuanto más adultas se vuelven, más alejan su cabeza del culo y más se complican en boludeces.

Esto tiene que ver con el hecho de que los niños tienen un saber y un conocimiento puro, sencillo... y es justo en este punto de la simpleza donde se encuentra la verdadera sabiduría. En contrapartida, el culo, es por lógica, el creador de las cosas más sencillas que conocemos: la mierda.

Quien mal empieza

Si hay algo que amo (pero que AMO) es mi cama. La cama es ese lugar al que uno recurre cuando:
estando solo:
a) tiene sueño (por cuestiones lógicas)
b) tiene frío (hay algún lugar más calentito que la cama?)
c) tiene paja
d) tiene ganas de ver la tele en una posición cómoda
e) tiene ganas de jugar waka waka (tengo la compu a los pies de la cama)

O como diría el filósofo contemporáneo Homero J. Simpson, la cama se puede usar para dormir, comer y tal vez construir un fuerte. A ver, quién no hizo un fuerte con almohadas en la cama? quién no comió en la cama? ven que tengo razón.

y por otro lado, estando acompañado:
f) tiene ganas de cojer (a que nadie los invitó al lavarropas?)
g) un domingo (día paja por excelencia) pinta tomar unos mates
h) está nublado y no es necesario salir a la calle
i) hace frío (que mejor plan que quedarse acompañado, en la cama, calentito una mañana/tarde/noche de invierno?)

Y multiples etcéteras que, a esta altura, ya no tengo ganas de escribir (cabe aclarar que les estoy escribiendo desde la cama)
Otra cosa que es importante que sepan es que amo dormir casi tanto como comer con bajón y más que cojer... alguna vez tuve un diálogo (en la cama, dónde más?) con una mujer:

(Ella) - Que preferís dormir? o cojer?
(Yo) - Dormir, lejos
(Ella) - Segura?
(Yo) - Pero sí! vos cuando dormís podés soñar tranquila que estás cojiendo!!!

Podés soñar tranquila que estás cojiendo, que estás comiendo, que estás haciendo cualquier cosa, los quiero ver garchando con esa persona especial y, ahora que hace frío, con un submarino y medialunas en la mano... o haciendo calor, haciendo un 69 y de paso pegandole alguna que otra lamida al cucurucho de algún helado. (Recomendación para hombres heterosexuales y mujeres lesbianas: les pude leer la mente, manga de degenerados! no lo intenten!!!)

Son las 8 de la mañana... miré por la ventana cuando me fui a hacer unos mates y ví que estaba todo oscuro, los vidrios empañados... Me siento desubicada como un lemur al mediodía.

Otra cosa que me pone de la cabeza, además de que me despierten, es que me agarre esa mierda que tiene el asma, que te cierra el pecho y cada vez que querés respirar un poco más profundo (porque te falta aire, obvio), te agarra esa tos horrible... parece que vas a escupir un pitufo de flema, pero no! no hay nada!!! y vos seguis tosiendo, peleando contra ese pitufo inexistente, hasta que se te llenan los ojos de lágrimas, te duele un lugar indefinido entre el pecho y la espalda, te agitas, te cansas... y, obvio, tratás de inspirar profundo... y otra vez lo mismo!

Bueno, sabiendo esto, ahora imaginen lo que es despertarse a las 6 y media de la mañana (cuando te acostaste a las 3), el día más frío de lo que va del año, con una seguidilla de esa tos que puja por liberar a un pitufo... exacto! PARA LA MIERDA!!!!

Y lo peor del asunto... no tengo ni la más puta idea de dónde está mi broncodilatador de fluticasona, así que le entré al berotec, que está vencido... nada grave, sólo digamos que con el temblequeo de las manos lo único que puedo hacer ahora es hacerme una paja. Pero claro... si me remito al título del post y me hago una paja? la puta madre!

Un poco de historia

Dije que no iba a escribir hasta que pasaran los exámenes... les mentí. Pero fue sin querer, pasa que sucedió algo que no podía dejar de contar acá.

Tengo una amiga del alma, Malena es su nombre, ella está viviendo hace unos años en España, y el otro día se enteró que el 15 fue feriado acá (el lunes pasado). Y me preguntó a mí por qué... jamás me pregunten esas cosas, lo más probable es que no sepa, y para no reconocer la ignorancia, diga una estupidez atrás de la otra.

Ya había comentado hace un tiempo atrás que yo me confundo a Mariquita Sanchez de Thompson con la Casa de Tucuman... sigo pensando que son la misma persona.

La cosa fue así:

Maluki:

Recién abrí un mail de mi hermano que me dice que hoy fue feriado allá...que cara¡jo es el 15 de junio?

Verox:

Hoy fue feriado, pero nada pasó el 15 de junio, pero un día como pasado mañana (17) pero hace unos cuantos años atrás se moría San Martín. Y siguiendo el eterno huevismo argentino (cosa que me encanta y es una de las pocas cosas que comparto con el país) nos hacemos los locos, conmemoramos la muerte del procer del billete de $5 dos días antes y hasta algunos tienen la suerte de irse de finde largo a algun lado. Yo me quedé estudiando, pero la tarde fue fructifera.

Quiero aclarar que estaba más que convencida de lo que estaba diciendo... Por supuesto que la gastada no se hizo esperar:

Maluki:

Ahora, averiguame bien lo del feriado, si no renunciá y veo por otro lado. Hasta que yo me fuí de Argentina, de San Martín siempre se conmemoraba su muerte del 17... de agosto. Ahora si descubrieron que en realidad había muerto 2 meses antes después de 159 años, yo ni me enteré !!

Y he aquí mi explicación del caso:

A San Martín se le juntó una muerte con otra! Hasta Mamá Cora entendió el concepto inverso (de un embarazo con otro). Pasa que normalmente se conmemora una sola vez, sino andaríamos de feriado en feriado... momento! no está nada mal la idea, ahora voy a hacer la sugerencia al gobierno de la Nacion, pensalo, la industria turística se vería enormemente beneficiada y todos trabajaríamos menos. Aunque pensandolo bien... menos laburo para mí implica estar desempleada.

Conmemorar dos muertes por prócer (y nacimientos también, por qué no?) es mucho más lógico y sencillo que hacer el día Osvaldo... que en su momento fue una excelente idea que no se llevó a cabo. Bien, esto sólo demuestra mio gran habilidad para irme al carajo con la única ayuda de una boludez cósmica.

Creo que a partir de esto no te va a ser difícil creer que entre 7º grado y 5º año, en el colegio, me copié en todas y cada una de las evaluaciones de historia. Récord prácticamente insuperable, debo ser la única egresada con ese promedio. Y no sé si estará bien vanagloriarse de mi récord, pero yo lo hago igual. Seis años de copiarme en historia, casi 4 de copiarme en geografía socio-económica y en derecho comercial (fui a un bachiller con orientación en gestión de las organizaciones), esta última materia me costaba un poco más a la hora de copiar, pero porque la profesora era un ángel y me daba pena cagarla tan descaradamente (pero lo hacía igual). Y vos (eso es hablandole a Male) ahora dirías algo como "Pero qué pendeja hija de puta!! Nunca te agarraron?" a lo que yo, orgullosa, respondería "Jamás" sin sacarme la sonrisita pícara de la cara. No sé por qué, nunca nadie sospechó de mí... debo tener cara de buena.

Me pusieron amonestaciones una vez, por fumar en la esquina del colegio, eso fue a los 13 años, en 1º año. Después de ese bochorno aprendí, y empecé a fumar adentro... nunca me atraparon.

Volviendo a la muerte del Libertador, que pocos recuerdan, tu parrafito gastándome lo leí en voz alta, rodeada por dos compañeras del conser y Clau, lloré de la risa mientras lo leía. Clau me miró asombrada y me dijo "pequeña bestezuela, esta mujer va a creer que yo no te enseñé nada!!". La cuestión, es que esta es una de esas boludeces trascendentales (que no tiene nada que ver con una directiva a los dientes para que dibujen).

Desde el staff de Boludeartes (sí, ya sé que soy yo sola, no me rompan las bolas), agradecemos al Señor (de los anillos) por esta exquisita pieza del boludeo cotidiano.

El pañuelo de René.

Ver los noticieros ya me causa gracia, el cáncer tiene un nombre interesante, no sé si es atemorizante, pero ya implica respeto. El virus de inmunodeficiencia humana, tambien... supongo que es la parte de "inmunodeficiencia" cuando hay una palabra larga y difícil de pronunciar es como que es heavy el asunto.

Pero yo no sé que le pasaba por la cabeza a la gente cuando pusieron nombres tales como "la vaca loca", "gripe aviar" o "gripe porcina".

A mí que no me vengan con boludeces, para eso ya estoy yo... y este blog. Puede haber algo menos glamoroso que la gripe porcina? A menos que me digan que es Miss Piggy resfriada yo no compro.

Vean y opinen

No seamos injustos! Esta es una gran mentira corporativa, sean realistas, llamen a las cosas por su nombre, a la crisis económica, se la llama crisis económica, no "mocos de Piggy". Ella no se lo merece... y René tampoco, lo he visto muy triste y acongojado.

Y quiero que conste algo escrito:

Yo, en total manejo de mis facultades, siendo absolutamente conciente de la realidad imperante y el boludismo reinante de nuestro mundo, hago un pedido a todos mis lectores y amigos. Primero sepan que no me voy a vacunar, pero por otro lado, si todo esto es cierto y la gripe porcina sólo es un mal nombre para una epidemia real, les pido, como última voluntad, que llamen a un tatuador cuando esté en mi lecho de muerte.

Quiero que me momifiquen con la panza tatuada y al descubierto con el diseño de ahí abajo, y que me muestren en algún museo.

Desde ya, muchísimas gracias.

Sponsor oficial: Pandemia 2009

Colonización

Estuve pensando mucho que título ponerle a este post. La realidad es que después de la teoría de la mimiasis era difícil remontar con algo que valiera la pena la investigación. Finalmente en estos días arribé no a una investigación sino a una suerte loca de conjeturas.

Los habitantes del "Nuevo Mundo" debemos nuestro gentilicio a Américo Vespusio, no era como todos pensaban, no fué Colón el primero a arribar a estas tierras, sino este, no suficientemente reconocido, explorador. Hace no mucho, una semana más o menos, me puse a reflexionar sobre este individuo y lo que yo denomino "tropezones de lapicera". Para ser gráfica, entre "Elegante" y "Elefante" hay un tropezón de lapicera (si no se entiende el concepto, me avisan en los comentarios y hago un apartado especial).

Yo creo que esta idea que voy a pasar a detallarles ya se le ocurrió a alguien más pero nadie tuvo el valor de decirlo antes que yo. Me parece que tuvimos suerte con el gentilicio que nos tocó, digo, ser Americanos no está nada mal, sobretodo si tenemos en cuenta que para estas cuestiones normalmente se toma el apellido de la gente y no su nombre de pila. Si nos hubiera tocado en suerte ser "Vespusianos" estaríamos realmente cagados. "¿Por qué?" se preguntarán ustedes, y es sencillo: entre "Vespusio" y "Prepucio" hay un tropezón de lapicera.

Vivir en el continente Americano no es tan terrible, pero si vivieramos en Prepucia yo creo que me sentiría intimidada. Todo lo que conocemos sería distinto, y creo que nadie le diría nada a los Estadounidenses cuando se denominaran como los únicos "prepucianos". Nuestro continente estaría dividido en tres, como ahora, Prepucia del Norte (o Norprepucia), Centroprepucia y Prepucia del Sur (o Surprepucia).

Y creo que habría que hacer una versión de esa canción tan conocida: Canten todos

Todas las manos todas
Todas las voces todas
(...)

Canta conmigo canta
Hermano prepuciano!

(...)

Todos los glandes todos!
y los prepucios todos!!

Menos mal que vivimos en América y no en Prepucia!

De todos modos, si encuentran a algún yanki diciendo que ellos son los únicos prepucianos, hagánle saber que PREPUCIANOS SOMOS TODOS!

Estudios Recientes sobre la mimiasis

Recientemente se realizó un estudio que demuestra que las mujeres heterocigotos para la mimiasis y las homocigotos mimiásticas tienen una variación en el líquidó amniótico, no se da siempre, pero sí en el 80% de los casos. Esta variación está científicamente denominada como Mimiestasis amnióticus, pero es vulgarmente conocida como Síndrome del Líquido Mimiótico. Este síndrome hace que la posibilidad de engendrar mimos se incremente cuando una mujer mima y una heterocigoto para la mimiasis quedan embarazada.
Se descubrió que el líquido mimiótico genera una mutación en el cromosoma X y favorece el desarrollo de bebés mimiásticos, que, como dijimos antes, incrementa el desarrollo de mimos.
Se cree que es debido a este síndrome la alta proliferación de estatuas vivientes por la ciudad, ya que lo que se manifiesta como Estatua Viviente, no es más ni menos que una mutación en el gen que codifica para la mimiasis.
Personalmente creo que las estatuas vivientes son la evolución de los mimos (lo que el homosapiens es al neanthertal), pero esa es una investigación que todavía está en pañales.

De todos modos todo lo antes expuesto no conlleva una preocupación mayor, ya que es bastante improbable que una persona en su sano juicio pueda excitarse al ver a un mimo, por lo tanto, las probabilidades de su copulación son bastante limitadas.

Copulación mimística: mito o realidad

Ya explique en la entrega anterior como se dan las posibilidades genotipicas para la mimiasis. Dijimos que era una condición recesiva ligada al sexo y se aloja en el gen X.

Paso a explicar lo que me quedó colgado de la otra vez, dijimos que los mimos puros no existen, eso es porque un mimo y una mima no copulan, la explicación al respecto es bastante sencilla. No lo hacen, un mimo y una mima, sencillamente no cojen. Se cae de maduro el porque, no pueden ni tirar de una soga real, ni meterse en una caja real… que les hace pensar que van a hacer más que mímica?. La única descendencia posible de un mimo y una mina es un bebé invisible, debería explayarme un poco más al respecto, pero lo que ahora nos compete es la vida del mimo y nos importa poco si se le puede hacer un pete a un hombre invisible. Bien sabemos que las mimas pueden hacer la mímica de parir. Lo que todavía no está probado es si realmente dan a luz a un bebé invisible o sólo les queda un trastorno parecido al embarazo psicológico, esa es una investigación que escapa a mis conocimientos, requiere de alguien ligado a la psicología.

Va una tablita para que me entiendan mejor.
Consideraremos lo siguiente:

X: Cromosoma femenino normal
x: Cromosoma femenino con mimiasis
Y: Cromosoma másculino.

Entonces las probabilidades genotípicas son:
- Mujer: XX (normal)
- Mujer Xx (portadora)
- Mujer: xx (mimo)
- Hombre: XY (normal)
- Hombre xY (mimo)

Supongamos que una mujer normal logra copular con un mimo, tenemos una mujer XX y un hombre xY, su descendencia posible está dada por el siguiente cuadro:

El cuadro se interpreta asi, todas las hijas de esta excentrica pareja serán portadoras, todos sus hijos serán normales.
Ahora, no creo que pueda llamarse normal a una mina que se garche un mimo, encontrar algun vestigio de líbido detrás de los tiradores y el hecho que no hable… ya lo descubrí, es que no hable. De todos modos me parece mucho más copado comprarse un buen vibrador, por lo menos no se va a poner a bajar una escalera imaginaria.

Ahora imaginemos que el mimo padre es un pervertido de mierda, mata a su mujer de aburrimiento haciendole “la soga” y secuestra a su hija, para poder copular con ella. Y sí, no son normales los mimiásticos (normalmente llamados mimos). El cuadro de descendencia sería así:

De esto podemos deducir que en el caso de tener una hija/nieta (que mimo hijo de puta) puede ser una mujer portadora (Xx) o una mimiástica (xx). Pero esta extraña familia mimiástica tiene un hijo varón, las posibilidades eran otro mimo (xY) o un nene normal (XY). Fue normal y cuando aprendió a tomar el bondi solo se escapó.
Este hijo de mimo quedó un poco traumado por las condiciones de vida que tuvo que padecer, quedó resentido hacia los mimos y hacia las mujeres. Al poco tiempo de idear un plan volvió a su casa con una mujer normal que habia secuestrado en el camino. Logró convencer a su padre de que estaba metido en una caja invisible y no podía escapar, ató a su madre con una soga de verdad y a su hermanita mimiástica (se habia ido mucho tiempo, su padre y su madre tuvieron una hija más) la convenció de que estaba atada. Su padre y su hermanita hacían mímicas constantes para poder escaparse de sus ataduras invisibles, eso enfurecía a nuestro XY (y decíamos que era normal) y sometía a reiteradas violaciones a los tres miembros de su familia.

Cuando violaba a su padre no había descendencia posible, estamos hablando de seres hipotéticos, pero es imposible que dos hombres puedan procrear, no importa si es mimo o no.

Pero su hermana, su madre y la mujer normal que secuestró antes quedaron embarazadas.
Veamos, pues, su descendencia posible:

Con la madre

Sus hijas podrán ser normales (XX) o portadoras (Xx), sus hijos serán normales (XY) o mimos (xY), cabe aclarar que estamos hablando en normalidad fenotipica, no quieran saber lo que produce la endogamia entre mimos.

Con la hermana

Hijas portadoras, hijos mimos.

Ya es terrible poseer el gen que codifica para la mimiasis, si encima tu padre, tu abuelo y tu hermano es el mismo mimo, creeme que tu vida está cagada, vas a salir con deficiencias mentales y 4 dedos en las manos, como un Simpson y encima es altamente posible que te pintes la carita y salgas a la calle con tiradores.

Con la mujer desconocida que se está preguntando que carajo hizo para merecer una familia endogámica de mimos.

Hijos e Hijas normales.
De todos modos, por esta mina normal no se preocupen, las noticias recientes son que pudo escaparse, haciendole creer al hijo del mimo que la mimiasis era una enfermedad virósica, empezó a pintarse la carita y hacerle “yo-no-te-toco-toco-el-aire” hasta que la confusión le ganó y ella pudo escaparse.

Próxima entrega: Estudios recientes sobre la mimiasis

Mimiasis: la condición del mimo

Luego de unas merecidas vacaciones estoy de vuelta y quería comentarles una teoría que pensé en el micro de ida rumbo a la ciudad feliz (por qué le dirán así? nadie puede ser felíz si se tiñe de olor a pescado todas las noches). Estaba con Clau, hablando de Marcel Marceau, ella decía que él era el único "mimo puro" a lo que objeté diciendo "no existen los mimos puros". Por supuesto que en ese momento era sólo palabrerio disidente, ese que tanto me caracteriza: No sé de qué se trata, pero me opongo rotundamente. Milisegundos después de dar esa respuesta pasó una urraca con una investigación fresca. Claro! no les expliqué, las urracas son las encargadas de transmitirle las teorías a la gente, igual que toda la familia de los cuervos, aunque estos últimos se dedican a las teorias conspirativas.

Volviendo... pasó una urraca y me dió la teoría fresca de porque no podrían existir los mimos puros. Resulta que la mimiasis (dícese de la condición de ser mimo) es una cualidad genética degenerativa. Está en un gen ligado al sexo, es decir, es un gen que se encuentra sólo en los cromosomas sexuales, y este gen en particular está en el gen X (el gen femenino), por eso hay mayoría de mimos hombres, eso es porque al estar en el cromosoma X y tener un caracter recesivo, los hombres, al ser XY sólo tienen un cromosoma X para expresarse. En cambio, las mujeres tenemos dos cromosomas X, por lo cual, si somos heterocigotas para el gen del mimo, la mimiasis no se expresa (cualquiera que haya leído un poco de genética me entiende, sino pregunten que les explico bien). Abajo les dejo un dibujo a modo explicativo con las posibilidades en hombres y en mujeres.






1. XY: hombre con mimiasis: el gen se expresa, por lo tanto tenemos un mimo

2. XY: hombre sin mimiasis: no se pinta la cara, habla normalmente, usa tiradores sólo cuando la madre lo obliga.

3. XX: Mujer portadora del gen que codifica para la mimiasis: No es un mimo, pero si decide procrear con uno, tiene altas probabilidades de tener descendencia mimiastica.

4. XX: Mujer que no porta el gen de mimiasis, no importa si es lo suficientemente excentrica como para garcharse un mimo, su descendencia será sana, pero sus hijas van a ser portadoras del gen.

5. XX: mujer homocigota mimiastica: se pinta de blanco y no es una geisha, no habla y hace mímicas boludas.

Próxima entrega: Copulación mimistica: mito o realidad?

Me lo contó un pajarito

Bueno, sí, pasó mucho tiempo desde mi última entrada, pero empezaron mis vacaciones, no tengo un peso, pero está bueno esto de relajar la mente.

Hoy quería contarles un poco parte de una teoría que tengo dando vueltas en la cabeza hace tiempo. Todo el mundo alguna vez usó o usa la frase "me lo contó un pajarito" hasta ahí creo que estamos todos de acuerdo. Pero nadie se pone a pensar de dónde viene esa frase, mi idea es así y se basa en una frase que dijo mi amiga Carolina cuando todavía era una persona inteligente y copada:

A veces, los pajaritos mentales pasan con ideas. Imagináte que si nuestro cerebro está como el control de la fuerza aérea los pajaritos se chocan, porque no tienen la información exacta de por donde tienen que ir, ni latitud, ni longitud… cuando estás re loca hay humo y los pajaritos no se ven, hay niebla… Banco de niebla en tu cerebro: ¡Crash pajaritos!... la tribuna de neuronas(*) cuando hacen la ola, mandan un pajarito con la información necesaria para que vos hables. ¡Ya entendí como funcionaba la vida de los pajaritos en tu cerebro! ¡Claro! Como en Harry Potter que se mandaban lechuzas… tenían internet, entonces la intranet funciona con pajaritos. (Caro)

Claro que esa idea no quedó huerfana y la seguimos desarrollando con el correr del tiempo, aproximadamente 30 segundos después de que Carolina dijera eso, surgió el siguiente diálogo:

Verónica:

La gente no se entiende porque tiene diferente tipo de pajaritos. Nosotras tenemos el mismo tipo de pajaritos mentales.

Carolina:

¡Colibríes!... y cuando sos retrasado tenés pingüinos mentales o gallinas, porque no vuelan y tardan más.

Podemos ampliar estas declaración diciendo que los pajaritos son los portadores de las ideas de la gente, se acuerdan del palomo de los dibujitos? que salía en los autos locos? (por las dudas pongo una imagen). Los pajaritos mentales son exactamente así, de hecho, ese personaje, está inspirado en los pajaritos mentales que pasan con ideas.

La diferentes especies de pajaritos, como habíamos dicho antes, se encargan de comunicar a las personas con intereses diferentes, eso no quiere decir que una persona sólo tenga una especie de pajarito mental, sólo que tiene una especie predominante. Las especies predominantes se dan, según la capacidad mental de la persona. Como bien dijimos antes, si el pajarito mental no vuela, es casi seguro que pertenece a una persona retrasada mental, lo que todavía está siendo investigado es si las personas con deficiencias mentales, como nuestra actual presidenta, son así porque tienen pajaritos que no vuelan o si sus pajaritos no vuelan porque son así.

En estas semanas venideras me dedicaré a investigar que tipo de pajaritos predominan en las personas según la actividad que desarrollan o tal vez me cuelgue y los pajaritos no me traigan más ideas, pero voy a mandar lechuzas de Harry Potter al consejo internacional de pajaritos mentales para que me sigan trayendo ideas.

(*) La Tribuna de Neuronas es parte de Teoría Hiperlaxa del Cuerpo (o THC) que es una teoría del funcionamiento corporal que vengo desarrollando desde hace un tiempo. Por falta de tiempo y de ganas me retrasé mucho, pero en algún momento creo que lo voy a publicar en forma de libro.

Sapucaii!!!

El siguiente fue un diálogo que se desarrolló justo antes de dormir... en realidad justo antes de agarrar la notebook para anotarlo y no perderlo... digamos que es una boludez recién salida del horno, o del culo, según quieran verlo.

ClaU:

Ve, tenés el culo helado

Verónica:

Y Claro, como no va a estar helado, si hace frío... lo tengo a temperatura ambiente

Acto seguido fui invadida por las pulgas del culo y me lo empecé a rascar apasionadamente (aclaración: las pulgas del culo viven en los gluteos y a veces en las piernas... no distinguen, para ellas es todo culo).

ClaU:

Tocandome el trasero mientras yo me rascaba... Pero no tenés tan frío el culo

Verónica:

No está frío porque me lo estoy rascando

ClaU:

Dejá de frotarlo porque va a salir fuego!

Verónica:

Sería peor que saliera un genio

ClaU:

Tenés un genio en el culo! se llama Aniceto, ya lo sé... y tiene ropa de gaucho... por qué?!?!

Gelatina

Para algunos esto será de mal gusto, a otros los ruborizará, para otros será mentira, y el resto se cagará de risa. Sucedió lo siguiente:

Llegó la hora de decir la verdad, soy una persona sexualmente activa, cosa que algunos sabían, otros imaginaban y algunos otros no podrían creer. Acostumbramos, con mi-peor-es-nada a tener un día a la semana como vacaciones, normalmente coincide con el día que más tarde salgo del conservatorio, este año (al igual que el año pasado) resultó ser el jueves después de canto, los jueves es el día de San Telo. Nos hemos hecho habitués de Valentino, sencillamente porque está a dos cuadras del conservatorio, es económico y muy lindo.

Me fui por las ramas porque me da algo de vergüenza, todavía me pongo colorada... no como dice Marita, no soy una desvergonzada (para los que no saben, Marita es la recepcionista en la escuela de Comedia Musical de Valeria Lynch de Vicente Lopez, dónde yo doy clases de canto).

La cosa fue que el jueves pasado, en pleno intercambio de fluidos corporales, escuchamos en la tele (sí, a veces la dejamos prendida), la propaganda de gelatinas Royal que decía "A ver! quién tiene la lengua más divertida ?!". Por supuesto que la magia se cortó por un momento y hubo que parar para poder reirnos hasta babear.
No es la primera vez que nos pasa, hemos tenido a los simpsons de fondo y oímos a Ralph Gorgory preguntar "maestra, qué es oral?", justo en el momento que podíamos enseñarle el concepto de oralidad, claro que no lo hacemos, porque Ralph, si bien tiene como 20 años en pantalla, es un niño y esa forma de oralidad sería interpretada como pedofilia y no es la idea.
Sinceramente, pensé que lo de Ralph era insuperable, pero las gelatinas Royal cambiaron mi idea.

Como estás cosas raras nos suceden de vez en cuando, tengo miedo de lo que nos depara el futuro.

Tetas vs Senos

Hemos llegado a la conclusión, despues de una ardua charla nocturna y trasnochada (no son necesariamente lo mismo), que las viejas devotas de la Iglesia del Sagrado Pirulo Erecto, cuando están en una manifestación con pancartas de preguntas, cuya respuesta es "Tetas", no van a responder como uno esperaría si se pone en el medio a gritar "tetas, viejas pelotudas, TETAAAAAS!!" Por el contrario, si una se acerca y les dice "Buenos días agradables señoras, la respuesta a sus preguntas bien podría ser senos" es muy posible que las viejas te inviten a tomar un té acompañado de una porcion de lemon pie casero con jugo de arándanos.

Lamentablemente yo soy muy frontal, las tetas siempre serán tetas, la concha siempre será concha y la mierda sale del culo. A mi no me vengan con senos, vulvas y caquita de la cola.

Un poco de historia

Iba a relatar bien como fue la conversación, pero más vale la transcribo, las palabras hablan por sí solas. Una noche, en casa de Clau, chateando las dos con la Gucci. Este fue el resultado:

Clau:
(Vero) todavia cree que Mariquita Sanchez de Thompson y la casa de Tucumán son la misma persona...

Verónica:
es asi !!! son la misma persona !!!

Gucci

JAJAJAJAJAJJAJA
me meo

Clau
te juro que cree eso

esta siendo tan explicita con la aclaracion
que tendrias que escucharla

Gucci
dios mio

Clau

dudo que la pueda convencer que una es una PERSONA y la otra un EDIFICIO

Gucci
hay que prohibirle los postrecitos de Volta

Clau:

no, ese problemita ya viene de antes
no creo que haya sido volta el culpable

Gucci:
no
pero lo agrava (?)

Clau:
puede ser

Verónica:
nah es chocolate !!

lo peor que puede pasar con el chocolate es que me confunda la casita de hansel y gretel con la casa de tucuman, y ahi ya seria un kilombo, porque me confundo mariquita sanchez de thompson con la casa de tucuman y la casa de hansel y gretel !!

Clau

son todos el mismo edificio no?

Verónica

no, son todos la misma persona
es mas... con kien era que salia mariquita sanchez de thompson?

Clau
con martin thompson

Verónica

(angustiada) y por que me sale vicente lopez??

Clau

debe ser por lo del himno

Verónica
claro !!! el himno se escribio... yo te explico como fue
seria muy importante que me viera el dedo la ma (el indice)
cuando voy a decir una gran boludez, apunto con el dedo
o algo importante tambien

la cosa es asi: el himno lo escribio vicente lopez mientras se comia una pared de la casa de gengibre de tucuman que a su vez estaba en una habitacion de esa misma casa, garchándosela a Ma. Sanchez de Thomson
es asi

Clau:
DIOS MIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
ma, yo duermo con ella

Verónica
buenooo quedate tranquila que no es contagioso !!!

soy hija de este sistema educativo y se me confunden todas estas cosas
siempre pense que san martin se lo empomaba a belgrano !!
mariquita sanchez gengibre de tucuman
nonono mariquita de gengibre sanchez de tucuman !!
era pariente de la bruja !
la que se cogio a hansel y gretel

Gucci
no
mariquita era valiente

Clau:
saenz valiente !!!

Verónica
yo iba a decir babe el chanchitoo !!!

Gucci
no
ella se enfrento a rosas

Verónica

tanto quilombo por un herbicida...

yo tambien me hubiera enfrentado a rosas !

ahora si me tengo que enfrentar con un dragon, las cosas cambian asi... radicalmente

Clau
(dragones y de la rua ??? está loca)

Y yo sé que escribiendo esto me expongo a que piensen que estoy perdidamente loca, pero bueno, un poco de lo cotidiano no le venía mal al blog.

Encuentro cercano con un flogger del peor tipo

Me encontraba leyendo un poco y de repente me cae un mensaje en el msn:

[b][b]/purooelectro[/b] dice:che sabias q ? sos la chica mas pelotuda del msn ! por dios nunca vi una mina tan tarada q se enoja porq la agregan y bardea a la primer persona q le habla y la desadmite dios nena madura un poco y entende q el msn es para conoser gente no para bardias gente como vs no vale la pena ni tener en el msn chau !

Entre sorprendida e indignada, viendo que el estúpido "escribidor" del mensaje estaba desconectado, apelé a mi alpedismo momentáneo y le mandé un mail, lo cité textual y agregué a continuación:

Todo bien, no, pero me podés decir quién sos?!Yo uso el msn para comunicarme con mis alumnas por si tienen que decirme algo referido a las clases, o para mis amigos si me pinta. Lamentablemente no tengo tanto tiempo al pedo como para dedicarme a "conocer gente" gente por internet. Y de hecho, esta dirección de correo electrónico la tenía en el listado de mis alumnas, pensé que eras alguna de ellas.
De todos modos, quedate tranquilo/a porque a alguien que no sabe usar ni tildes, ni comas, y que ni siquiera escribe las palabras sin faltas de ortografía es alguien que no tiene la entereza mental y/o cerebral para estar a la altura de las circunstancias.
Atte.

Cagada de la risa le di click a "enviar". Y pensé que no me iba a responder... pero contestó, y esto fue lo que dijo:

la verdad q no lo dijiste es una bldes escribir bien en un msn es un tonteria porq la verdad kien se fija en eso ?:s sabes lo q te falta a vs madurar un poco y tener un poco de vida social porq por lo q veo no lo tenes osea por como tratas a las personas del msn no kiero imaginarme como tratas a las personas cara a cara la verdad q eso me decepciona y creo q ya no voy a gastar hablando cn vs chau !

Me quedé lacia con la respuesta y pensé "pero la puta madre, tengo un flogger/emo/glam/adolescente imbécil en los contactos de msn! lo único que me falta es hablar con un pseudo ser humano que cada tres palabras cuatro son ah re -carita ruborizada-" y le contesté porque me divierto barato, la compu me salió 1400 mangos nomás.

ah re :$ (carita ruborizada), perdón, no sabía que mi interlocutor era una persona con trisomía de cromosoma flogger

Y no me contestó, creo que se dio cuenta de que era un boludo.

Esos días del mes

Hace 5 días (el jueves) me vino. Y justo los jueves, que es ese día que voy de un lado al otro y tengo mucho tiempo para pensar en el camino. No recuerdo si fue en el camino de mi casa al conservatorio, del conservatorio a la escuela o de la escuela al conservatorio, que venía pensando en las delicias maravillosas de ser mujer.

Ser mujer, y tener endometriosis es todo un tema. Más teniendo en cuenta, que a esta altura de mi vida y con sólo 23 años, los ginecologos que me han visto no me reconocen ni la cara ni el apellido, sólo se acuerdan de mi cuando estoy acostada en esa camilla fria, con mi dignidad expuesta y mi mejor cara de póker y una cabeza entre mis piernas que dice "yo ya te había visto, no?". Entonces, después de sufrir un buen rato el jueves y llegar a mi casa el viernes por la tarde. Me crucé con mi papá y le dije:

Verónica:

Está todo bien con ser mujer, me encanta y lo disfruto, pero explicame por qué, teniendo que bancarnos, sin chistar, sangrar 5 días seguidos sin morirnos, encima nos tiene que doler como la recalcada puta madre!

Papá:

Y bue, hay que acostumbrarse.

Verónica:

Dale! llevo 12 años de práctica y no creo que dentro de más tiempo lo encuentre placentero.

Y claro ustedes pensarán "pero que mina histérica" y yo podría responderles "y no se imaginan cuanto!!! sobretodo en ESOS días". Por que, seamos lógicos, ya es todo un tema bancarse sangrar 5 días, bancarse el dolor de esos 5 días de sangrado, y voy a insistir, muchas veces por tener endometriosis, duele más y no hace falta estar indispuesta.

Y ahora escribiendo se me ocurren más cosas y puedo seguir... Indispuesta... como es que a un estado tan "natural" (como nos han hecho creer generaciones y generaciones de minas sádicas!) le llaman "indisponerse"? y más vale! según la real académia española el adjetivo "indispuesta" significa "Que se siente algo enfermo o con alguna novedad o alteración en la salud." Alguna novedad? sí, claro, la novedad es que no estás embarazada y como no estás embarazada, el mundo te condena haciendote soportar un dolor que te parte. A que tipo de sádico hijo de puta se le puede ocurrir algo semejante?! Y que conste que esto lo escribo fuera de ESOS días, sino esto estaría más cargado de odio y de puteadas.

Y sí, soy mujer y veo mis estados de ánimo afectados por mis hormonas cambiantes... no es mi responsabilidad, es mi naturaleza. Pero es injusto, lo dije antes con el tema de las bombachas, los tipos eligen entre boxer o slip, las mujeres tenemos por lo menos 5 tipos de ropa interior para elegir (y no estoy contando corpiños). A los tipos lo peor que les puede pasar es que queden muy calientes y terminen con dolor testicular... nada que una buena paja no solucione. Si todo el tema de estar indispuesta y sus dolores se calmara con una paja yo no diría nada, cualquiera puede hacerse de 20 minutos para una paja (sí, 20 minutos, sino no puede ser considerado una paja, sólo un simple procedimiento de relajación antes de dormir, un trámite).

No voy a hacer hincapié en la depilación la humectación del cutis o diversos menésteres que nos hacen ser las criaturas más versátiles de este planeta, no porque no me parezca correcto, sino porque todavía no quiero apuntar a eso.

Ah! Ricardo Arjona se puede ir bien a la recalcada concha de su madre! quien mierda le dió la autoridad para escribir "de vez en mes" a mi no se me suicida ninguna cigueña... la puta que te parió!

Viejas Epocas de Facultad

Cuando terminé el secundario me pintó estudiar psicología, después de terminado el primer año no sólo me di cuenta de que lo que había elegido me embolaba bastante, sino de que mis compañeros estaban demasiado locos. En ese momento, corría el final del 2003 y me decidí a seguir estudiando algo más parecido a lo que realmente me gustaba y dije "psicología se va a la mierda!" y me anoté en Fonoaudiología. Tenía que hacer otro CBC completo, porque de las materias que había aprobado no me servía ninguna.

Pasado el primer cuatrimestre del CBC nuevo, donde me sentaba a hablar boludeces con futuros médicos y kinesiologos (son los más abundantes en el cbc de medicina), me encontré con un humor negro mucho más interesante que el humor sexual de los psicologos.

Volviendo atrás, entre mis anotaciones de Biología Celular me encontré con una pequeña anotación de algo que me causó gracia (cabe aclarar que iba de noche a la ultima hora, de 20.00hs a 23.00hs, la gente en ese horario está totalmente del culo).
Recuerdo que la profesora habñia preguntado algo, teníamos que relacionar todos los puntos que tenían en común una rata y una paloma y buscar una sóla cosa (a nivel celular o del organismo) que las diferenciara.

En ese momento me encontré con una anotación en otra letra, la letra de Yanina, mi compañera de aquel momento, que me dice "me parece que la paloma tiene esqueleto y la rata no!". En aquel momento yo tenía 19 o 20 años, era la época que aprovechaba cualquier minuto libre de la tarde para incursionar en prácticas autodestructivas, y como biología era la ultima materia del día, he llegado a clase borracha, re loca y en el peor de los casos, no llegaba.

Pero volvamos a lo que me dijo Yanina... no sólo no le contesté ni que sí, ni que no a la ausencia de esqueleto de nuestra pobre rata hipotética, sino que respondí con algo totalmente fuera del hilo conductor: Para mí que el Increíble Hulk es autotrofo, no será todo clorofila? Claro! la Ira es clorofila! por eso se pone verde el flaco!

Si los tranquiliza a mis pocos lectores... no terminé la carrera de Fonoaudiología, no por falta de ganas, pero porque no me alcanza el tiempo. El conservatorio y las clases que yo doy me demandan mucho tiempo. Eso sí, uds cuiden a sus hijos, porque yo les enseño... y muchas veces no digo sólo cosas relacionadas con el canto.

En cuanto a Yanina, no la volví a ver... pero le va a ir bien como nutricionista, estoy segura.

Delirios Anatómicos

Carolina:

Qué vas a hacer? vas a agarrar una cintita me vas a medir el cerebro y después lo vas a mezclar con una nube?

Verónica:

Claro, vos pensabas que iba a hacer otra cosa?

La ropa interior y sus dilemas

El otro día* pensaba en la variedad de las formas de la ropa interior. En principio pensaba... si es interior y no se ve, para qué se usa? Y por otro lado tenemos las formas, tenemos culottes, bombachas, vedetinas, cola less, hilo dental... tanta variedad para que todo termine metido en el culo...

Personalmente elijo las dos últimas opciones, no porque me parezca sexy o me guste como quede... ya dije que si es interior ni deberia estar, total no se ve. En cuanto a estética soy así, se arregla lo que se ve, y lo que no, puede quedarse o irse, es igual.

Cuando las tres cuartas partes de tu cuerpo son culo es muy dificil evitar que algo se te meta ahí. Yo creo que mis viejos me pusieron de nombre Verónica basándose en la misma lógica que eligió el ser humano para ponerle "Tierra" a la "Tierra" (las tres cuartas partes de este planeta son agua). Cuando nací, pasó algo así... "Ay es un culo con una nena!!". Y claro, las tres cuartas partes de mi cuerpo eran culo, entonces me pusieron Verónica.

Volvamos al porque elijo los diversos tipos de tanga para la ropa interior. Es sencillo, cuando el culo es tan abarcativo, todo tiende a su centro, es como los planetas y la gravedad... igual. Si yo me pongo un culotte, de alguna manera, se me va a meter en el culo y me va a molestar, lo mismo con las bombachas y las vedetinas. Claro que no es lo mismo tener una sábana metida en el culo a tener una tanga especialmente diseñada para ke encastre ahí.

El tamaño del culo es proporcional al grado de sensibilidad en él, por lo tanto, el tamaño del culo tiene que ser inversamente proporcional al tamaño de la ropa interior que se utiliza. Es casi matemático, como la gravedad.

Y después de analizar todo esto me quedé pensando... es cierto que las mujeres somos más complicadas que los hombres, tenemos un mínimo de 5 tipos de ropa interior para meternos en el culo, los tipos son más sencillos... boxer o slip

(*) Tuve que reeditar porque me olvidé de detallar... "el otro día", en mi estado de conciencia pudo haber sido "ayer" o hace "tres meses" nunca estoy segura del paso del tiempo.