Boludearte

Conciencia

2011-03-08T17:34:00.000-03:00

Somos eternos. La característica principal que nos une a todos los seres es que poseemos el don de la vida. Cada uno con su propia complejidad o sencillez. Desde la invertebrada ameba hasta los complejos simios, desde ese organismo unicelular hasta el más neurótico ser humano. Todos estamos vivos.
Entendemos que la vida en este planeta se originó hace (aproximadamente) unos 3500 millones de años. Porque estamos a la distancia perfecta de esa extraordinaria estrella del centro de nuestro sistema solar: el Sol. Ese Sol que tiene en su interior una fuerza inimaginable, una fuerza tan desmesuradamente grande que la entendemos sólo como destrucción. Alberga tormentas que equivaldrían a millones de nuestras bombas atómicas. Pero la distancia es perfecta.
Desde el planeta que habitamos, desde la maravillosa Tierra ese poder destructivo puede convertirse en lo contrario, puede crear lo más increíble (accidental o no): la vida.
Esa característica sorprendente que todavía no pudimos encontrar fuera del planeta del que somos huéspedes.

Formamos parte de un organismo superior, donde cada especie animal y vegetal cumple su función, como una máquina perfecta de movimiento continuo.
Las plantas desechan el oxígeno, el único tipo de aire que nos mantiene con vida, que nos ayuda en los procesos metabólicos que necesitamos para nuestro desarrollo y nutrición. Exhalamos dióxido de carbono que las plantas utilizan para hacer la fotosíntesis y crear el compuesto químico sin el cual la vida no sería posible en la forma que la conocemos: la glucosa.
La Tierra en sí misma es un organismo simbiótico, donde todas las especies que la habitan están diseñadas para coexistir y cooperar. Somos una pequeñísima parte de un todo organizado.

Como organismo no hemos muerto nunca. No dejamos de existir. Especies enteras se extinguieron, otros han aparecido. Se fue modificando el modo de vivir, pero la característica principal de los seres vivos sigue siendo la misma: estamos vivos(*) . Pasaron 3500 millones de años y la vida jamás se ha extinguido completamente.

Somos la especie con mayor impacto sobre el ambiente, podemos alterar significativamente el espacio que habitamos, nuestro ecosistema. Podemos convertirnos en agentes de perfección, garantizando la seguridad y supervivencia de todo cuanto nos rodea o podemos destruirlo. Podemos elegir ser parte de ese organismo superior o comportarnos como un cáncer, enfermando todo a nuestro paso. Teniendo esa alternativa, esa posibilidad de decisión, ¿para qué elegir destruir? Y si obtenemos la fuerza suficiente para destruirlo todo, habremos acabado con nosotros mismos. ¿Por qué ser parásitos del ser que nos hospeda si podemos ser simbióticos?

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* Entiendase a la vida como la capacidad de nacer, crecer, reproducirse, nutrirse y eventualmente evolucionar.
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El Amor es la emoción perfecta, nuestro propósito. El Amor es la energía creadora, la creación máxima es la vida. No podría existir el Amor sin seres vivos que lo experimenten, como tampoco podríamos concebir la vida sin Amor.
Ese es el único designio: vivir en Amor, es de la única manera que puede conseguirse una vida armónica, felíz, sin sufrimiento.

Vos sos lo eterno. Todos somos comunicadores, la información sólo nos atraviesa. Es nuestro deber compartir la sabiduría que proporciona el Amor. La información está ahí, sólo tenemos que querer acceder a ella.
Sos una luz más encendida para transmitir el Amor. Si el propósito es brillante, el camino nunca será oscuro. No creas a aquellos que predican Amor y fomentan violencia, ellos son los que todavía no entendieron donde está el equilibrio, la distancia perfecta. La capacidad de elección sobre ser una fuerza creadora o destructiva.

Somos los guardianes del Amor, pero el Amor es una fuerza enorme, incomprensible, inimaginable, como las que aloja el Sol. Se necesita la distancia justa.
Vos sos eso, sos la vida y el Amor, en una de sus admirables expresiones. Así como todos los seres vivos.

Viernes, 04 de marzo de 2011

Oración

2011-03-04T15:02:00.000-03:00

Taringa nuestro que estás en la web
Santificado sea tu uso
Venga a nosotros tu clave
hágase tu crack
tanto en windows como en apple
...no nos dejes caer en la desinformación
y libranos de Microsoft

ENTER!!!

Paso a comunicarles que la siguiente entrada (que ya tengo preparada, situación rarísima) fue durante un brote, todavía no descubrí si era psicótico, alérgico o vegetal...

Uno del uno del uno uno*

2011-01-03T12:28:00.000-03:00

Premisas a considerar:

La mayoría de la gente, muchas veces celebra el comienzo del año con su familia... Los padres, los tíos, los primos, los hermanos.
La mayoría de la gente, con los miembros de la familia, vive discutiendo.

Pregunta:
¿Por qué razón la gente se junta con su familia a celebrar el comienzo del año?

Por que un año nuevo, lleno de peleas nuevas (por las mismas cosas) comienza?

Esta reflexión que tuve siempre finalmente vió por terminado su circulo vicioso este comienzo de año, uno del uno del uno uno. Pasar esta fiesta con amigos fue la mejor idea concretada en años.

Entre las cosas copadas que pasaron figura un combate al mejor estilo Mortal Kombat entre Frente de Moneda y quien les escribe, también denominada Manos de Skeletor.
El piso del combate estaba compuesto por 32 circulos de colores: 8 rojos, 8 naranjas, 8 verdes y 8 azules.
La tarea a realizar consistía en mantenerse en pié, pero siguiendo las indicaciones de la ruedita y un árbitro. Ejemplo: Mano Derecha-Verde, Pie Izquierdo-Naranja.
Y así alternando ambas manos, ambos pies y cualquier disparatada combinación de colores.

Me encantaría poder decirles en qué quedó el final del combate... pero sinceramente no lo recuerdo. Sé que en un momento experimenté una fatality y exploté de risa, desplomada sobre todos los circulitos. Frente de Moneda bailaba antes una combinación similar a "Rojo-Verde-Naranja-Azul... y Azul, Naranja, Verde, Rojo" al rítmo de este video: Yellow Submarine , pero más tarde, todos bailamos Of Montreal.
Y como si fuesemos un dibujo animado más movíamos los brazos y las piernas.

Sufrimos un mal calculo con la comida: 5 personas, no importa su estado, su contextura o su religión, no se comen 80 empanadas, 3 ensaladas, dos piononos salados y un kilo de trufas de chocolate. Había tanta comida...

La reflexión: Es perfectamente normal un animal con cuerpo de babuino y hocico de cocodrilo persiguiendo un sombrero gigante.

*Nota al pié: La comprensión del título deriva de 01-01-11, también comprensible como "Primero de Enero del dos mil once".

Es Peran SA

2010-11-16T10:57:00.003-03:00

Haré caso omiso de la ausencia de comas que dificulta la lectura.

Me llama la atención que diga que la biblia es un camino de "esperansa" y armonía. Dudo de que sea de armonía, las veces que les hice paralelismos musicales nadie me entendió.

Creemos que la decesperansa es algo así como una morsa de agarre, y la esperansa puede descomponerse como "Es Peran SA" tenemos la teoría de que es una Sociedad Anónima que se encarga de construir las mencionadas morsas de agarre.

"la decesperacion de no saber que aser"
Nuestros lingüistas están trabajando, creen que "decesperacion" es otra herramienta construisa por "Es Peran SA", pero esta herramienta es claramente una bomba alquímica puesto que nos libera del "ser" si alguien la activa dejará a todo el mundo "a ser", es decir, sin ser. Pasaríamos a ser autómatas del capitalismo... pero si fueramos algo ya seríamos, entonces se crearía una paradoja de esas que destruyen en propio universo. Tengan cuidado.

"Retonio en tu bientre"

Puede entenderse como "Reto Nio en tu bi entre" donde Nio es un seudónimo de una persona (creemos de sexo másculino y admirador de la saga "Matrix" que nunca supo que el nombre del protagonista en realidad se escribia "Neo").
La oración anterior puede entenderse como que Neo retó a alguien que entró dos veces a la matrix (Bi entre: entrar dos veces).

Me cuelleas?

2010-11-04T21:29:00.000-03:00

El motivo de esta ausencia, algunos saben vía facebook y otros no, es que me mudé y ahora estoy buscando cosas para la casa... y ahora estaba buscando un teléfono vía mercado libre... no entendí porqué apareció el cuello ortopédico, pero calculo que debe ser algún tipo de dispositivo de comunicación como el zapatofono de Maxwell Smart, pero la versión hipocondríaca...

Ese maravilloso idioma Español Reloaded

2010-08-20T20:24:00.002-03:00

Le agradecemos la colaboración a Cueris Garcia, que subió en el grupo "A mí también me echaron del Tsunami Naranja de la Intolerancia" de Facebook (cuya creación me adjudico, luego de haber sido echada con dos perfiles) Acá les dejo el enlace si quieren pasar a chusmear: A mi tambien me echaron del Tsunami Naranja de la Intolerancia

extraido del Pequeño Boludusse Ilustrado:

Deacuerdo: adj. masc.: El prefijo "dea" expresa divinidad, léase "diosa". El sufijo "cuerdo" expresa sanidad mental. Por lo que se desprende que "deacuerdo" al ser un adjetivo masculino, significa "hombre sano mentalmente porque venera una diosa".

Reberenda: conjunción de palabras.

          Re: segunda nota musical. Prefijo que expresa grandeza.
          Be: segunda letra del abecedario.
          Renda: s. del latin "rendita": renta
Por lo que reberenda tiene dos posibles significaciones.
"Renta extraordinaria que paga la letra B del abecedario por tener dos ambientes en vez de uno solo como la D"
o bien
"Renta natural de la segunda nota de la escala de DoM Natural"

Boludes: error común cuando se escribe según se habla, está clarísimo que boludes en realidad es una liaison (como en el francés) de Boludo es, normalmente, quién escribe.

Adocta: adj. Dícese de la persona que no es docta

Docta: adj. del latín doctus part pas de docére, enseñar.: que a fuerza de estudios ha adquirido màs conocimientos de los comunes u ordinarios

Adoctar: tr. Adoctrinar al niño (propio o adoptivo) a que jamás debe cuestionar lo que le digan. Práctica muy utilizada por la jerarquía eclesiástica.

Arruimar: tr. No ruimar.
Ruimar: tr. Conjunto de los consuonantes o asuonantes emplueados en unua compuosición o en tuodas luas due un poeuta.
Pateología: f. Ciencia que trata la mejor forma de patear, muy común en los pateológos, también llamados vulgarmente futbolistas.

Reinterpretación del texto:
Los sacerdotes católicos no accederán a la beatificación por sus actos.

Siendo fiel de Nuestra Señora de las Santas Conchas Imposibles, la campaña de queremos papá y mamá es una parte de la renta extraordinaria que deberá pagar la letra B a su locatario por concederle dos ambientes. Soy un boludo, pero sé que los homosexuales masculinos van a adoctrinar a sus hijos en la fé que los mismos niños decidan gracias a los conocimientos adquiridos a fuerza de estudio.
No hablen de amor con tanto fervor, este poeuta habla desde los más hondo de su aparato excretor!!

Muerte a todo lo de mala calidad!!* Que vuelva el servicio militar para los magos y aprendan a desaparecer! Los malos futbolistas patean desviado, errando el 80% de las veces! Dejen de hacer lo que quieran con las manos duras de las estatuas!!

* Definición de gay

Ese maravilloso idioma español

2010-07-18T20:58:00.000-03:00

Otra vez es posible un crossover con un blog genial, de una mina que siempre termina haciendo que me cague de risa y aprenda, todo por el mismo precio : un click Alabelicius

Dado mi post anterior puede saberse que estaba claramente a favor del matrimonio igualitario. En realidad el matrimonio como tal es una cagada, pero es sencillamente maravilloso que cada uno pueda elegir con que cabeza comparte su almohada (siempre bajo los lineamientos de la lógica no: el único condicionante a tener en cuenta es el consentimiento de ambas cabezas que compartan la almohada).

Volviendo al crossover, Natalia suele analizar las palabras y sus significados, no se me ocurrió preguntarle por qué, pero el lenguaje es maravilloso, y ni hablar del lenguaje escrito. En uno de los tantos grupos de facebook que estaban a favor del matrimonio igualitario (leáse "igualitario" y no "gay" con la nueva ley no se casan sólo los gays, los heterosexuales también pueden), entro una piba a dar su "opiñon" dijo que estaba en contra, y yo me quedé pensando en qué habrá tenido que ver el estar en contra con una bicicleta. Claro, "opiñon" me suena a bicicleta o a payaso cordobés más que a "dictamen o juicio que se forma de algo cuestionable". Ella decía que era su "opiñon" que los gays no debían casarse ni adoptar niños. Y a mí me parece terrible que alguien que no puede diferenciar entre "cazar" y "casar" se reproduzca.

Y estoy pensando en poner o no poner las capturas de pantalla... pasa que fueron muchos comentarios los dejo en sus manos, va a terminar saliendo encuesta por cada post jajajaja! pero si quieren las capturas comenten, con 5 votos a favor hago el esfuerzo y las subo =P

Boludeartes Reloaded

2010-07-15T11:28:00.000-03:00

Hoy Boludeartes está de fiesta, hoy festejamos la igualdad para todos y todas, hoy nos levantamos en una Argentina más justa, más digna. Hoy, piensen lo que quieran, pero el país es un lugar diferente, renovado, mejor.

Amo que esta sea la primer entrada de una nueva etapa. Boludeartes sigue, pero siguendo las leyes del cantaculismo de la autora, o sea yo. Bienvenid@s a mi pequeño espacio, pasen y vean =)

Boludeartes se someterá a encuesta popular

2010-06-12T19:06:00.000-03:00

Paso a explicarles el porqué... aquellos que me conocen personalmente lo saben (aún si no lo hemos expresado en palabras).

Cuando empecé con el blog, hace un año o un poco más, no recuerdo, era una persona bien distinta de lo que soy hoy. El humor no era sólo una forma de comunicación y expresión, sino que también era una satánica forma de negación.

No empecé una historia, esto claramente no es una novela, sino situaciones que se van dando, situaciones que terminan haciendome cagar de risa y termino compartiéndolas, no siguen un hilo lógico, no tienen correlación entre sí ni nada que se le parezca. Pero ya me pasó muchas veces que estuve ausente porque no encontraba qué escribir. Reirme me río todos los días, boludeces digo todos los días (y ni hablar de las que oigo), y si bien siempre me vi envuelta en ciclos de crecimiento y maduración (quién no?) estos últimos meses los cambios fueron tan bruscos que se afectaron todas las áreas de mi vida.
Amigos que se fueron, casi sin querer, amigos que aparecieron, reencuentros con algunos miembros de la familia, dar con información que siempre estuvo ahí, pero que por causas que están ajenas a mi poder de comprensión, no las ví antes... pero las ví en el momento que tenía que ser (ni un segundo después).

Las opciones son simples... Boludeartes muta conmigo y pasa a ser el receptáculo de todo lo que me parece digno de ser compartido, o se cierra acá... Todavía lo estoy pensando yo, al final la última palabra va a ser la mía, pero estaría bueno conocer sus opiniones =)

Historia del tiempo: Del bajón a los agujeros negros (Final)

2010-05-22T07:00:00.001-03:00

Según nos han informado nuestras colaboradoras, que elijo dejarlas en el anonimato hasta que ellas mismas se presenten, la semana pasada fueron capaces de recrear un agujero negro en una cocina de caballito.

Una humareda verde dió origen al experimento. Y luego de recrear el bigbang con cientos de pochoclos saltando en la sartén (por mero divertimento de las científicas en cuestión), se procedió a recrear el agujero negro.

La receta fue sencilla, en la misma sartén caliente procedieron a hacer caramelo, claro que mientras este se hacía siguieron experimentando con el humo verde, lo cual hizo que el caramelo quedara en el fuego más tiempo del debido para la complementación de los pochoclos. Así como el Dulce de Leche fue un grato accidente que colabora a mantener esos rollitos felizmente ganados en alguna comilona de alfajores de maicena con helado, hemos descubierto que los agujeros negros no son más que caramelo pasado.

Cuando las científicas decidieron hacer uso de esa masa negra, caliente y pegajosa para acompañar los pochoclos, con el caracter yafueísta que tanto las caracteriza. Volcaron la materia oscura sobre los mismos y el experimento tuvo sentido: Los pochoclos desaparecieron bajo ese poderío gravitacional que propagó el dulce agujero negro.

Queremos recrear la situación y que la misma sea observada por Stephen Hawking, pero dadas las condiciones lamentables de las veredas de las calles Juan B Justo y Paysandú, en el barrio de Caballito (donde se desarrollan las investigaciones del caso) tememos que el honorable científico pinche una rueda de su silla, vuelque y no tenga los conocimientos suficientes del idioma español para poder gritar con su metálica voz "Macri la puta que te parió"

Matrimonio II

2010-05-17T10:43:00.000-03:00

Recientes encuestas organizadas por quién les escribe, y basándome en la experiencia ajena (Todo el mundo tiene por lo menos 3 amigos divorciados). Es que hoy decido proponer que pujemos por un proyecto de ley donde el matrimonio sea un contrato renovable según la secuencia de Fibonacci.

A saber: 1.1.2.3.5.8.13.... etc

Esto es: una pareja se casa, pongamosle hoy 17 de Mayo del 2010, el próximo 17 de Mayo (2011) tendrán una auditoría donde renovarán o darán por finalizado el contrato. En el caso de seguir, la siguiente auditoría la tendrán en el 2012. Si el mundo no se termina y deciden seguir, la siguiente sería el 2014 y así, siguiendo la secuencia de Fibonacci.

Basándose sólo en la cantidad de divorcios esto no debería ser una opinión disparatada, es renovable el contrato de alquiler, lo cual es lógico, y sólo implica el lugar de residencia. Cómo no va a ser renovable el contrato de matrimonio?! implica la libertad, en algunos casos la senxualidad y la sensualidad... y por otro lado, es sumamente importante decidir con quién se comparte el desayuno de todos los días, es la comida más importante del día, no nos podemos arriesgar a que nos caiga mal.

Y por ahí se deben preguntar: "y por qué siguiendo la secuencia de Fibonacci?" y yo les respondo: "alguno tiene un uso práctico para secuencia de Fibonacci?"

Historia del tiempo: Del bajón a los agujeros negros

2010-05-13T19:46:00.000-03:00

Gracias a un grupo de colaboradoras pudimos recrear un agujero negro. Andamos con ganas de contactarlo a Stephen Hawking.

Más información a la brevedad.

Matrimonio

2010-03-10T13:17:00.000-03:00

Yo siempre fui de preguntarme cosas, y le dí vueltas al asunto... una y otra vez. En los tiempos que corren... por qué correran los tiempos? alguien los perseguirá? tendran miedo de que los alcancemos? bueh, volviendo... hoy por hoy... hoy x hoy = hoy2 u how al cuadrado... la matemática está presente en todo.
En estos tiempos de revolución espiritual (porque no me digan que no sintieron que algo se viene) hay gente que quiere casarse. Los gays se quieren casar, un par de parejas lo consiguieron y un montón de gente se puso en contra.

Y yo me cuelgo pensando, porque eso de inmiscuirse en la vida personal de los demás está como el orto, sobretodo si no te llaman a que te metas. Yo creo que los que se oponen tienen toda la razón del mundo, pero es más que evidente que están argumentando con cosas falsas, para que los sigan tildando de hijos de puta y no de visionarios.

Porque el matrimonio es como el polimodal, en el país vivíamos una educación mediocre, pero saludable con el secundario, una instancia de 7 años y otra de 5... podrian haber sido 6 y 6, pero a alguien le gustaban los números impares. En europa se estaba probando el sistema del polimodal y lo descartaron luego de experimentar, porque no sirvió trajo más complicaciones que beneficios. Sabiendo el resultado nefasto del polimodal, nuestros honorables políticos hijos de un camión lleno de putas lo trajeron al país y experimentaron con nosotros algo que ya sabían que no funcionaba. Y ahora lo volvieron a sacar. Los que hoy tenemos 25 años somos la primer camada que vivió el polimodal completo, terminamos 6º grado con toda la esperanza de por fin ser los más grandes de primaria y empezamos 7º siendo los más chicos del 3ºciclo del EGB, nos han robado, pero no nos quejamos, ya está, ya pasó.
Ahora volviendo, todos estos grupos ultraconservadores saben que el matrimonio no sirve y está advirtiendo a nuestros hermanos putos y tortas que recapaciten. Lo que pasa es que nadie se pone a pensar en como se comunican los demás.

Yo por las dudas, más que matrimonio homosexual, voy a seguir firme en mi idea de que hay que agilizar los tramites de divorcio. Y como dijo un gran filósofo contemporáneo: Aborto para unos y banderitas estadounidenses para otros!!! (Khan)

Fin del comunicado.

San Masturbin

2010-02-15T13:43:00.004-03:00

Bueno, ya! me hincharon las bolas con sus delirios consumistas. San Valentín y la puta madre! Dejemonos de paparruchadas y empecemos a festejar el día de los No enamorados, el día de los ególatras... No! momento! tengo una idea mejor y ahí sí festejamos todos...

A partir de hoy y cada 15 de febrero, desde Boludeartes para el mundo, con el autoritarismo que me caracteriza (sobretodo en estas cuestiones), yo declaro, proclamo y aseguro, que es el día del onanista!

Una paja a vuestra salud!

Hippie Nuestro

2010-01-13T00:43:00.001-03:00

Hippie nuestro que estás en el suelo
santificado sea tu cobre
venga a nosotros tu alpaca
hagase tu pulsera
tanto en la calle como en la feria
enhebra hoy la mostacilla de cada día
perdona nuestro malgusto así como nosotros perdonamos tus precios
no nos dejes caer en la vulgaridad y llenanos de glamour

olé!

Ira cucaracheril

2010-01-06T14:45:00.002-03:00

Normalmente cuando un bicho me invade intento razonar con él y pedirle que se vaya.
Como con la araña atrevida que se me subió al hombro hace unos días, era culona, gordita y peluda, yo recién salía del baño por lo que estaba en bolas, con una araña de unos 5cm de díametro caminando por las tetas, le pedí amablemente que se retirara (principalmente porque me hacía cosquillas). La araña entendió que estaba invadiendo mi espacio personal y se dirigió solita hasta la ventana. Ya me la he vuelto a cruzar, vive debajo de la maceta de mi floripondio.
Anoche una cucaracha salvaje apareció en el taparrollo de la ventana y cuando prendí la luz me miró y movía la cabeza para todos lados. Le dije "no tenés que estar acá, andate" y la muy puta desplegó sus alas y se subió a mi cama desafiante... le ofrecí una tablita para subirse y yo la sacaba afuera, corrió y voló hasta el placard, intenté otra vez con la tablita, voló hasta mi hombro.
Algunos sabrán que soy alérgica a las cucarachas, y cuando se me suben encima la mayoría de las veces termino con un zarpullido, me la saqué de encima y huyó a esconderse bajo Scooby Doo. El atropello de la cucaracha, primero de mirarme a los ojos, como preguntando qué hacía en su lugar, después subiendose a mi cama impunemente... no sé que esperaba, que la tape y le cante el arrorró. Todo eso fue suficiente como para que decida matarla por atrevida.

No fue fácil, las cucarachas salvajes no son como las que uno acostumbra a ver en sus casas, estas tienen alas y saben como usarlas y son muchísimo más veloces, grandes y rebeldes. Agarré una ojota para matarla, pero voló desde donde estaba otra vez hasta mi cama, después volvió a volar al placard y se metió en el hueco entre el placard y la pared... imposible agarrarla, me senté, me relajé y pensé en como sacarla. Me doy vuelta y estaba mirandome desde la esquina del placard, primer golpe, certero... pero no la mató y volvió a esconderse debajo del Scooby Doo. Cuando la encontré el segundo golpe fue el fatal, agarré su exoesqueleto y lo tiré por la ventana, como advertencia. Supongo que tendría que haberla desmembrado pero me dió mucha fiaca.

Ho Ho Ho

2009-12-24T01:42:00.002-03:00

Yo ya no puedo creer el nivel de mis conversaciones...

Vero:

A que clase de drogadependiente se le ocurre que Papá noel vuela en un trineo... vuela en un trineo!!! tirado por renos... Renos!!!!y que el líder de la cuadrilla es un reno llamado Rodolfo que encima es cocainómano. pero por favor!

Clau:

El lider de la cuadrilla deberia llamarse Rodolfo RANNI! Y tener la nariz roja pero de tinto!

Vero:

No... el Reno Rodolfo Ranni? y seguro tiene una dislalia del lenguaje y se autodenomina el Deno Dodolfo Danni, no da... es chotisimo. Un reno de la mafia italiana no puede tener una dislalia del lenguaje...
Se puede vivir siendo Reno. Incluso se puede vivir siendo el Reno Rodolfo, pero no se puede vivir siendo el Deno Dodolfo... tendria que ser ilegal. Es más, no puede existir un reno con dislalias del lenguaje, mucho menos siendo el jefe de la mafia de papá noel...
Todo reno con dislalia del lenguaje debe ser devidamente sacrificado... hay que conservar la especie. Protejan al reno!

Y yo pienso... hay que hacer una raza aria de Renos, con ojos celestes, en lo posible rubios.

Como este...

Y sí, lo hice con paint...

Cuestión de estética

2009-12-24T01:14:00.001-03:00

Con todo esto de las fiestas, el 2010, mi cumpleaños, el fin del mundo, la rompe bolas de mi madre... haciendo la ensalada de frutas tuve una revelación.

El negocio del futuro!!!

Depilación definitiva para kiwis! como no se me ocurrió antes?!

Aquello que me aqueja

2009-12-05T14:46:00.001-03:00

Tengo una uña encarnada que me duele como una patada en el culo!!!... pero como una uña... encarnada... en el culo... no! en el pie!

La cuestión es que dolía

Esa caja maldita

2009-11-26T13:38:00.002-03:00

Voy a tener que implementar el método de Diego de la Fuente y empezar a escribir cualquier boludez de dos renglones... Al final, la desestructura de la desorganización es la mejor estructura organizativa.

Tengo que reconocer que no fue que estuve al pedo (sería super regocijante eso), no, estuve laburando como negra, estudiando para los parciales (que siempre son más difíciles que los finales) y en plena mudanza. Ahora estoy terminando los últimos detalles. Con la fabricación de los últimos muebles e incluso el soporte de la tele (que va con puertita incluida, así no la veo).

El tema de no ver la tele creo que es para evitar problemas intelectuales... Hace un tiempo, no recuerdo cuanto (mi concepción temporal está terriblemente afectada por alguas cosas que no comprendo...), la ví a Belén Francese en la tele (sí, esa que se pedorrea corazoncitos en la publicidad de "manda puta al 2020") y dijo algo sobre que tiene diferentes neuronas para activar cada cosa, por ejemplo la neurona divertida, la sexual, la intelectual... y demás. Hasta ahí todo bien... el tema es que yo salté a los gritos diciendo algo así:

Siiii!!! Es así!!! tiene razón!! ESTOY DE ACUERDO CON BELÉN FRANCESE!! y no puedo creer lo que acabo de decir!!! pero es así!!! Qué te pensás que hay en la tribuna de neuronas?! Hay neuronas divertidas, sexuales, intelectuales y cada una alienta a su equipo!!!

Creo que después de semejante revelación, es hora de dejar de ver la tele, por lo menos por un tiempo... ya hace un mes que no caigo en la tentanción.

Bítacora de la puta madre

2009-09-13T18:46:00.004-03:00

Bítacora de navegación web: día uno (jueves 10 de septiembre de 2009)

17.00hs: ya dejé todo listo para irme a dar una clase, tengo mi gladiador de Gladiatus trabajando, dejé el msn prendido y online porque le estoy pasando un libro de piano a Geo. Apago el monitor y los parlantes.

18.00hs: estoy en el bondi, con mi alumna, yendo a su casa

18.30hs: después de ir al baño, preparar unos mates, nos disponemos a comenzar la clase.

20.00hs: la clase terminó y estamos en su notebook buscando videos de cantantes, no pude con mi genio y le mostre a Anna Netrebko.

21.00hs: Muchos videos en el camino, había que distender.

21.15hs: en un estado zen comienzo el camino a casa.
21.20hs: tengo una revelación, comprendí el funcionamiento del universo y descubrí el porqué de la música, a su vez eso me llevó a pensar en las relaciones humanas... tengo que escribir un mail urgente
21.21hs: por diorr! que no se me escape esta idea que está buenisima!

21.23hs: idea! estás ahi? (yo)
21.25hs: Sí Vero, estoy acá (idea)

21.30hs: idea!! (yo)
21.31hs: qué querés? (idea)
21.32hs: nada, saber que seguías ahí (yo)
21.33hs: por favor no me rompas las pelotas porque me voy a ir (idea)

21.40hs: em, perdoname que te moleste, seguís ahí? (yo)
21.42hs: sí, estaba por dormirme una siesta, che, fijate que si no te bajás acá vas a terminar en san isidro, te tenés que bajar en tu casa (idea)
21.43hs: Gracias!!

21.45hs: llegué a casa.
21.46hs: mi viejo a los gritos diciendo "no hay interneeeeeeeet"
21.46.30: O_o pero necesito escribir mi idea, así la libero... idea, me aguantas unos minutos? (yo)
21.47hs: sí, pero que sea la ultima vez. (idea)

21.50hs: conecto con el router, me fijo el estado de conexión, no hay ip... he aquí el problema! Reinicio el router y el switch, sigue sin haber ip, reinicio la pc. La ip brilla por su ausencia.
22.00hs: idea? (yo)
22.01hs: necesitás algo? (idea)
22.02hs: sí, que no te vayas mientras hago esto (yo)
22.03hs: no hay problema. (idea)

22.05hs: Le aviso a mi vieja que en realidad el problema no es de las máquinas, ni del router, todo funciona bien, pero arnet no conectaba. Ella se dispone a llamar al servicio técnico y yo a escribir mi idea.

22.10hs: idea? estás conmigo? necesito escribirte (yo)
22.11hs: vamos, porque en todo este tiempo me acoté mucho y si no lo hacés ahora va a ser un mamarracho sin sentido lo que escribas. (idea)

22.15hs: La primer parte de mi idea ya está completa, ahora tengo que escribir el mail, pero suena la voz de mi madre diciendo "esperate que te paso con mi hija, que ella sabe". Tuve que atender el teléfono.

Es de esperarse, que cualquier persona que trabaje o haya trabajado en un call center sufra de una teléfonofobia y tienda a tratar mal a cualquier voz sin rostro del otro lado del tubo.

La conversación arrancó mal.

- hola?
- hola, vamos a hacer un par de pruebas en la pc, vamos a inicio, abrimos un explorer, y ponemos 10.0.0.2
- pará, vos me vas a llevar a conectar y desconectar el router, eso ya lo hice, te cuento... antes de llamarte me metí en el router, lo desconecté manualmente, lo conecté manualmente, como seguía sin darme un numero de ip, lo reinicié desde el aparato, siguió sin darme ip, reinicié las computadoras, reinicié el switch, el problema es que el router no me da una ip, y casi seguro sea porque no está levantando los DNS que corresponden, así que ahorremonos unos cuantos pasos y decime los números de DNS que necesito, es 200 y qué mas?
- No, eso está bien, necesitamos hacer las pruebas de conexión
- vos me estás tomando el pelo?
- no
- entonces no me escuchaste cuando te dije que ya había hecho todas esas pruebas
- sí, la escuché, pero ahora voy a reiniciar un puerto
- aha (claro, me estás tomando de pelotuda), mirá, el teléfono no está al lado de la pc, así que yo estas pruebas las voy a hacer una vez que cortemos, cuando lo haga y no funcione, vuelvo a llamar y me atendés vos o me atiende uno de tus compañeros? (yo ya sabía la respuesta)
- cualquiera de los operadores puede ayudarla
- sí, ya sabía esa respuesta, pero necesito saber si tenés un numero de interno, o algo, porque esto que vos me estás mandando a hacer, no va a funcionar, porque ya lo hice y vos no me diste bolilla.
- no tengo numero de interno
- entonces, cuando vuelva a llamar un compañero tuyo del piso me va a decir lo mismo?
- si, pero le puede decir que ya habló conmigo
- como es tu nombre?
- Juan Pablo
- Juan, yo ya estuve en un call center, ya sé por lo que estás pasando, estoy tratando de simplificarte las cosas, yo sé que lo usual es que te llamen los viejos sedientos de pornografía que no pueden conectarse y te llaman para preguntarte por qué el posavasos de la pc es tan grande, yo sé que las llamadas más comunes que vas a tener son de viejas con el mouse apoyado en el monitor tratando de hacer click, pero yo sé lo que es un mouse, y sé perfectamente que una pc, para poder navegar en internet necesita una ip, que se la otorga el router, una vez que conecta con la línea del servidor, arnet en este caso, y que lo que está pasando es que el server no me está dando una dirección ip, eso puede ser porque los DNS que está levantando están mal o porque la línea de teléfono está andando mal, si andara mal la línea no puedo hablar con vos. Me seguís hasta aca?
- Sí, abrimos un explorer y ponemos 10.0.0.2, clickeamos en desconectar y después en conectar.
- Juan, estas a punto de convertirte en un operador para una línea de atención al suicida, y el motivo de mi suicidio va a ser "el operador de internet no me escucha"

y corté.

22.40hs: mi vieja miraba mi desempeño en el teléfono y yo no sé si estaba horrorizada o cagada de risa. Me pide que haga lo que dijo Juan Pablo, y fui a hacerlo con ella.
22.41hs: idea? (yo)
22.42: estoy acá. (idea)

22.45hs: como era de esperarse, cuando quise conectar, me figura que no puede hacerlo porque el usuario y la contraseña estaban mal, en realidad es porque no tiene un cartelito que diga "la espera de respuesta fue demasiada, y me hinche las bolas de esperar al server" y claro, si nadie cambió ni el user ni la contraseña es imposible que esté mal, reinicio el router, figura "conexión exitosa" pero sigue sin tener ip.

22.50hs: vuelvo a mi pc a escribir mi idea, mi mamá vuelve a llamar por teléfono y a intentar comunicarse con un operador para avisar que las instrucciones que nos dio Juan Pablo no habían funcionado... y obvio...

22.52hs: ya tengo medio mail en proceso, falta poder cerrar mi idea... y escucho "dame un segundo que te paso con mi hija, que ella sabe". Me ví invadida por un Uruk-ai interior (los orkos que podían salir a la luz del día, los enviados de Saruman) que estaba puteando en todos los idiomas...
22.53hs: mi madre me pregunta si yo tengo el usuario y la contraseña... ya supe que le dijo al operador, la quise matar.
22.53.30hs: hola?

- hola, ud tiene el nombre de usuario y contraseña de la conexión a internet?
- em... no, pero si uds no cambiaron nada y nosotros tampoco debería andar.
- en la factura de teléfono va a encontrar...

22.55hs: se me cayó el teléfono y se cortó la llamada, les juro que fue sin querer.
22.56hs: mi madre a los gritos que yo no la ayudo... yo intento explicarle que no es que yo no la ayude, que los que no nos dan la información son los operadores de mierda de un call center que ni siquiera deben tener la información sobre los DNS que hay que utilizar.
Estaba también conversando por celular con mi peor es nada, que da la puta casualidad que es analista de sistemas. Y broté en una crisis nerviosa, me puse a llorar y le corté el teléfono.

22.57hs: idea?(yo)
22.58hs: eh? No, me fui, no me rompas las pelotas (idea)
22.59hs: por favoooorrr!!! (yo)
23.00hs: Seguí escribiendo, de algun modo logré recuperar mi idea sin su ayuda.
23.30hs: terminé y me fijé que pasaba con internet... nada, le mandé un mensaje a mi peor es nada para ver si había llegado a su casa y todavía no.

Cerca de la una de la mañana llega a su casa, me consigue unos DNS con los que más o menos pude hacer algo. Como poner a trabajar mi gladiador de Gladiatus. Me comenta que en Teleperformance bajaron los sueldos, le pido que averigüe si el call center de arnet está en TP. Y que descubre?
sí, el call de arnet, telecom y personal son manejados por Teleperformance. Y a mí todo este bardo me sonó a protesta por la baja de sueldos. Pero internet no decía nada.

2.25hs: Nos vamos a dormir.

Viernes 11 de septiembre de 2009

11.00hs: mi madre me avisa que no hay teléfono. Me importó un huevo, yo seguí durmiendo.

14.00hs: mi madre le pide a la vecina que llame a reparaciones para elevar un reclamo porque no había teléfono.
14.30hs: mi madre se va a trabajar.
15.00hs: llega la vecina, con el inalámbrico en la mano y me pasa al operador de reparaciones.

15.01hs: "justo hoy?"

- hola?
- hola, ud entiende que si nosotros mandamos un técnico a verificar la línea y blablablabla el problema se encuentra en su equipo blablablabla abonar el costo de reparación blablabla, está de acuerdo?
- eh?
- hola, ud entiende que si nosotros mandamos un técnico a verificar la línea y blablablabla el problema se encuentra en su equipo blablablabla abonar el costo de reparación blablabla, está de acuerdo?
- ah! me estás leyendo un script en el que necesitás que yo te diga que sí o que no!
- sí, está de acuerdo señora?
- mirá, ese tipo de desiciones corren por cuenta de mis padres, y en este momento no se encuentran, yo no puedo tomar ese tipo de desiciones.
- pero está de acuerdo?
- a ver... te estoy diciendo que yo no puedo tomar esas desiciones
- entonces llame otro día
- me estás cargando?
- no
- bueno, tomame el reclamo
- ud entiende que si nosotros mandamos un técnico a verificar la línea y blablablabla el problema se encuentra en su equipo blablablabla abonar el costo de reparación blablabla, está de acuerdo?
- dejá de leerme ese script por un minuto!
- ud entiende que si nosotros mandamos un técnico a verificar la línea y blablablabla el problema se encuentra en su equipo blablablabla abonar el costo de reparación blablabla, está de acuerdo?
- pero pará!!!! que parte no entendés de que no puedo tomar esas desiciones yo?!
-ud entiende que si nosotros mandamos un técnico a verificar la línea y blablablabla el problema se encuentra en su equipo blablablabla abonar el costo de reparación blablabla, está de acuerdo?
- flaco, se te escapó la tortuga? que te pasa?! yo sé que esta conversación está siendo grabada, evidentemente necesitas un sí como respuesta, sino no podés hacer nada, ok, quiero que quede claro que te doy un "si" para que puedas continuar con el reclamo, pero que no autorizo que se realice ningún cargo a la cuenta.
- eh?
- seguí con el reclamo, ya te dije que sí!
- su número de reclamo es $"·&"·&
- eh?
- su número de reclamo es ""$&&/"$ y un técnico se va a acercar a su domicilio en los próximos tres días
- eh? cual es el numero de reclamo?
- U de uva E de ernesto ·$%%&""$
- pará, porque te escucho entrecortado
- si, yo también, porque está en un inalambrico que esta lejos de la base, no se puede acercar a la base?
- no, es el telefono del vecino, no sé si te dije que en mi casa no teníamos teléfono.
- el número de reclamo es "·$&"$%
- listo, gracias.
- gracias por comunicarse con...
- click, corté.

16.55hs: termino de escribir esto y me voy a la ducha, así voy al ensayo de una puta vez.

Me pregunto si la gente sabrá que lo peor para un ex agente de call center lo peor que hay es toparse con un agente en un call center para hacer un reclamo de alguna cosa...

Leyendas Urbanas

2009-09-01T11:18:00.003-03:00

Ya voy a seguir con la teoria de los extremos, es un tema amplio que todavía no está cerrado, pero dado que tengo que viajar en octubre y para ese viaje tengo mucho que estudiar, no estoy escribiendo todo lo que me gustaría.

Eso sí, me detengo a comentarles algo hoy, porque me pasó algo ayer que después de casi morirme de risa pensé que lo mejor era compartirlo con ustedes.

Los hechos se fueron sucediendo así: (de fondo pueden poner la música de los expedientes secretos X es muy apropiado)

Algunos sabrán, otros no, que en mi casa están construyendo un segundo piso, mi futura habitación va a estar arriba y tiene una gran ventana que da al patio. Claro que desde esa ventana se ve un pasaje peatonal que está justo al lado de mi casa.
Ayer, alrededor de las 6 de la tarde me dispuse a subir para reflexionar con los dioses mientras miraba por la ventana. Pero estaba oscuro, por lo que me llevé mi encendedor linterna para no matarme en la escalera.
Con la pequeña lucecita encendida abrí la puerta de mi futura habitación y entré dirigiendome a la ventana. Miré hacia abajo y vi dos pibitos, de unos 12 o 13 años que estaban conversando en el pasaje, no sé por que me asusté y apagué la luz de mi linterna. En eso, el gordito, con los ojos desorbitados señala la ventana y le dice al otro "Boludo!!! viste eso?!?! que mierda era esa luz?!" a lo que el otro contestó "No sé boludo" y el gordito aterrado agarró a su amigo de un brazo al grito de "Vamonos a la mierda boludo!!!"

Y los vi correr, se fueron tan rápido que parecía que se estaban cagando encima. Y yo empecé a atar cabos: luz, ventana con rejas pero sin vidrios, casa a medio construir, oscuridad absoluta, dos adolescentes... y la conclusión no tardó en llegar, descubrí algo que aqueja a la humanidad desde tiempos inmemoriales: Soy la luz mala, hay quienes claman que no existo, pero preguntenle al gordito, o a mi mamá.

Eso sí, por favor no divulguen esta información, no vaya a ser cosa que De Vido me estatice (va con C o con Z? Alabel!!!).

Reflexión

2009-08-12T22:43:00.004-03:00

Amiga es esa que te promete decolorarte los pelos del culo con ácido ante el primer indicio de saber que te vas a teñir de rubia.

Jamás quise cometer esa estúpidez... pero como me alegra saber que tengo quien me haga entrar en razones de la mejor forma posible!

Así que este post es para ella =)

Teoría de los extremos interpersonales: Segunda entrega

2009-08-05T13:48:00.002-03:00

Como un pantallazo les comento, habíamos quedado en que la distancia del culo a la cabeza es inversamente proporcional a la capacidad que tiene uno en complicarse en boludeces. Dicho de otro modo, cuanto más se acerca tu cabeza al culo, menos estresado te sentís.

Me había quedado con los niños, esos individuos colmados de sabiduría pura y plena, vieron alguna vez a una criatura de unos, no sé, 6 años en una clase de yoga o pilates? La respuesta unanime va a ser "no!" bien, esto tiene una razón de ser. Los ejercicios de stretching (miren que culta que soy) que tanto nos recomiendan para combatir el estrés tienen como objetivo "llevarnos a las fuentes del conocimiento" que también podría interpretarse como "acercar la cabeza al culo".

Lo que me hace reflexionar acerca de otro dato que voy a desarrollar más adelante, existen individuos, incapaces de hablar en nuestro idioma, pero con varios recursos para comunicarse, que se conocen a través de olfatearse el trasero entre ellos, e incluso son capaces de hurgar en el propio... sí, mis queridísimos lectores, estoy hablando de los perros y de los gatos.

Se los dejo como inquietud esta semana, a ver que les mueve, yo voy a pensar a ver que carajo se me ocurre al respecto.

Que la iluminación esté con uds!
(léase: acerquen la cabeza al culo, es el mejor consejo que puedo darles)

Jar Jar Da Silva

2009-07-30T02:09:00.004-03:00

Lo siguiente no tiene nada que ver, se me presentó como una profecía, una visión apocalíptica... la verdad no sé muy bien que me pasó. Pero acurrucada en la cama, cagada de frío y con una picazón en las piernas que estaba haciendo que me arranque un pedazo... lo ví!

Una suerte de descubrimiento, una señal divina... un delirio del culo, el misterio del universo en su plenitud, todas las verdades al alcance de la mano. Arriba de una roca, gritando como un esquizofrénico lo ví a él... es el nuevo mesías de la nueva religión!!! Jar Jar Binks, pero no es sólo él con su figura de lagartija con colágeno, no. Mi visión profética fue mucho más allá. Jar Jar Binks vestido como Xica Da Silva (sí, la negra de la novela que usa pelucas blancas y se dibuja un lunar a lo Marilyn Monroe colonial).

Tal vez dicho así no sea tan profético... pero uds, mis amados lectores, no saben lo que es tener un miércoles trasnochado y ver eso en primera plana en el cine cerebral.

Y si me dan un rato ahora les subo la estampita para que le recen.

10 minutos después...

Amén!

Teoría de los extremos interpersonales: primera entrega

2009-07-17T02:17:00.004-03:00

Luego de una ardua investigación el equipo de boludeartes (o sea yo, conmigo y el resto de mis personalidades) llegamos a una interesante teoría que puede cambiar la perspectiva de todo... Estoy segura de que van a tener que darme un Nobel por semejante aporte a la ciencia moderna.

Como premisa principal tomaremos el hecho de que los niños tienen una sabiduría y un conocimiento de la naturaleza, prácticamente "desnudo", puro, auténtico, si caben los términos. Estamos todos de acuerdo en este punto? (inserte comentario por sí o por no, cualquier refutación será debidamente encausada con un argumento absolutamente válido), por lo pronto nos quedaremos con el sencillo hecho, que seguro a todos nos ha pasado, de tener un primito, un hermanito, un vecino, sobrino, hijo, alumno, etc (sobretodo estos últimos, los etc, suelen ser los más elocuentes) que saltan con preguntas o argumentos interesantísimos, que dejan a más de un gil de veintilargos (trentilargos, cuarentilargos, etc) boquiabierto. Como si el hecho de dejar la boca abierta nos proporcionara algún tipo de conocimiento. Seamos realistas, sólo parece que se nos borró de un plumazo un cromosoma... o tal vez que tenemos uno de más.

Esa iluminación infantil tiene que ver con un hecho biológico y fisiológico que salta a la vista. Los niños tienen la cabeza muy cerca del culo, las personas, cuanto más adultas se vuelven, más alejan su cabeza del culo y más se complican en boludeces.

Esto tiene que ver con el hecho de que los niños tienen un saber y un conocimiento puro, sencillo... y es justo en este punto de la simpleza donde se encuentra la verdadera sabiduría. En contrapartida, el culo, es por lógica, el creador de las cosas más sencillas que conocemos: la mierda.

Cause the lady is a vamp

2009-07-03T02:43:00.002-03:00

Supe de un caso de alguien a quien le gustaba mucho el sexo oral con su pareja... no tiene nada de irracional si lo piensan un poco. Una década y media de diferencia entre una persona y la otra. Y yo pregunto, esto no es una suerte de vampirismo vaginal?

Quien mal empieza

2009-06-24T08:25:00.003-03:00

Si hay algo que amo (pero que AMO) es mi cama. La cama es ese lugar al que uno recurre cuando:
estando solo:
a) tiene sueño (por cuestiones lógicas)
b) tiene frío (hay algún lugar más calentito que la cama?)
c) tiene paja
d) tiene ganas de ver la tele en una posición cómoda
e) tiene ganas de jugar waka waka (tengo la compu a los pies de la cama)

O como diría el filósofo contemporáneo Homero J. Simpson, la cama se puede usar para dormir, comer y tal vez construir un fuerte. A ver, quién no hizo un fuerte con almohadas en la cama? quién no comió en la cama? ven que tengo razón.

y por otro lado, estando acompañado:
f) tiene ganas de cojer (a que nadie los invitó al lavarropas?)
g) un domingo (día paja por excelencia) pinta tomar unos mates
h) está nublado y no es necesario salir a la calle
i) hace frío (que mejor plan que quedarse acompañado, en la cama, calentito una mañana/tarde/noche de invierno?)

Y multiples etcéteras que, a esta altura, ya no tengo ganas de escribir (cabe aclarar que les estoy escribiendo desde la cama)
Otra cosa que es importante que sepan es que amo dormir casi tanto como comer con bajón y más que cojer... alguna vez tuve un diálogo (en la cama, dónde más?) con una mujer:

(Ella) - Que preferís dormir? o cojer?
(Yo) - Dormir, lejos
(Ella) - Segura?
(Yo) - Pero sí! vos cuando dormís podés soñar tranquila que estás cojiendo!!!

Podés soñar tranquila que estás cojiendo, que estás comiendo, que estás haciendo cualquier cosa, los quiero ver garchando con esa persona especial y, ahora que hace frío, con un submarino y medialunas en la mano... o haciendo calor, haciendo un 69 y de paso pegandole alguna que otra lamida al cucurucho de algún helado. (Recomendación para hombres heterosexuales y mujeres lesbianas: les pude leer la mente, manga de degenerados! no lo intenten!!!)

Son las 8 de la mañana... miré por la ventana cuando me fui a hacer unos mates y ví que estaba todo oscuro, los vidrios empañados... Me siento desubicada como un lemur al mediodía.

Otra cosa que me pone de la cabeza, además de que me despierten, es que me agarre esa mierda que tiene el asma, que te cierra el pecho y cada vez que querés respirar un poco más profundo (porque te falta aire, obvio), te agarra esa tos horrible... parece que vas a escupir un pitufo de flema, pero no! no hay nada!!! y vos seguis tosiendo, peleando contra ese pitufo inexistente, hasta que se te llenan los ojos de lágrimas, te duele un lugar indefinido entre el pecho y la espalda, te agitas, te cansas... y, obvio, tratás de inspirar profundo... y otra vez lo mismo!

Bueno, sabiendo esto, ahora imaginen lo que es despertarse a las 6 y media de la mañana (cuando te acostaste a las 3), el día más frío de lo que va del año, con una seguidilla de esa tos que puja por liberar a un pitufo... exacto! PARA LA MIERDA!!!!

Y lo peor del asunto... no tengo ni la más puta idea de dónde está mi broncodilatador de fluticasona, así que le entré al berotec, que está vencido... nada grave, sólo digamos que con el temblequeo de las manos lo único que puedo hacer ahora es hacerme una paja. Pero claro... si me remito al título del post y me hago una paja? la puta madre!

Un poco de historia

2009-06-17T14:50:00.002-03:00

Dije que no iba a escribir hasta que pasaran los exámenes... les mentí. Pero fue sin querer, pasa que sucedió algo que no podía dejar de contar acá.

Tengo una amiga del alma, Malena es su nombre, ella está viviendo hace unos años en España, y el otro día se enteró que el 15 fue feriado acá (el lunes pasado). Y me preguntó a mí por qué... jamás me pregunten esas cosas, lo más probable es que no sepa, y para no reconocer la ignorancia, diga una estupidez atrás de la otra.

Ya había comentado hace un tiempo atrás que yo me confundo a Mariquita Sanchez de Thompson con la Casa de Tucuman... sigo pensando que son la misma persona.

La cosa fue así:

Maluki:

Recién abrí un mail de mi hermano que me dice que hoy fue feriado allá...que cara¡jo es el 15 de junio?

Verox:

Hoy fue feriado, pero nada pasó el 15 de junio, pero un día como pasado mañana (17) pero hace unos cuantos años atrás se moría San Martín. Y siguiendo el eterno huevismo argentino (cosa que me encanta y es una de las pocas cosas que comparto con el país) nos hacemos los locos, conmemoramos la muerte del procer del billete de $5 dos días antes y hasta algunos tienen la suerte de irse de finde largo a algun lado. Yo me quedé estudiando, pero la tarde fue fructifera.

Quiero aclarar que estaba más que convencida de lo que estaba diciendo... Por supuesto que la gastada no se hizo esperar:

Maluki:

Ahora, averiguame bien lo del feriado, si no renunciá y veo por otro lado. Hasta que yo me fuí de Argentina, de San Martín siempre se conmemoraba su muerte del 17... de agosto. Ahora si descubrieron que en realidad había muerto 2 meses antes después de 159 años, yo ni me enteré !!

Y he aquí mi explicación del caso:

A San Martín se le juntó una muerte con otra! Hasta Mamá Cora entendió el concepto inverso (de un embarazo con otro). Pasa que normalmente se conmemora una sola vez, sino andaríamos de feriado en feriado... momento! no está nada mal la idea, ahora voy a hacer la sugerencia al gobierno de la Nacion, pensalo, la industria turística se vería enormemente beneficiada y todos trabajaríamos menos. Aunque pensandolo bien... menos laburo para mí implica estar desempleada.

Conmemorar dos muertes por prócer (y nacimientos también, por qué no?) es mucho más lógico y sencillo que hacer el día Osvaldo... que en su momento fue una excelente idea que no se llevó a cabo. Bien, esto sólo demuestra mio gran habilidad para irme al carajo con la única ayuda de una boludez cósmica.

Creo que a partir de esto no te va a ser difícil creer que entre 7º grado y 5º año, en el colegio, me copié en todas y cada una de las evaluaciones de historia. Récord prácticamente insuperable, debo ser la única egresada con ese promedio. Y no sé si estará bien vanagloriarse de mi récord, pero yo lo hago igual. Seis años de copiarme en historia, casi 4 de copiarme en geografía socio-económica y en derecho comercial (fui a un bachiller con orientación en gestión de las organizaciones), esta última materia me costaba un poco más a la hora de copiar, pero porque la profesora era un ángel y me daba pena cagarla tan descaradamente (pero lo hacía igual). Y vos (eso es hablandole a Male) ahora dirías algo como "Pero qué pendeja hija de puta!! Nunca te agarraron?" a lo que yo, orgullosa, respondería "Jamás" sin sacarme la sonrisita pícara de la cara. No sé por qué, nunca nadie sospechó de mí... debo tener cara de buena.

Me pusieron amonestaciones una vez, por fumar en la esquina del colegio, eso fue a los 13 años, en 1º año. Después de ese bochorno aprendí, y empecé a fumar adentro... nunca me atraparon.

Volviendo a la muerte del Libertador, que pocos recuerdan, tu parrafito gastándome lo leí en voz alta, rodeada por dos compañeras del conser y Clau, lloré de la risa mientras lo leía. Clau me miró asombrada y me dijo "pequeña bestezuela, esta mujer va a creer que yo no te enseñé nada!!". La cuestión, es que esta es una de esas boludeces trascendentales (que no tiene nada que ver con una directiva a los dientes para que dibujen).

Desde el staff de Boludeartes (sí, ya sé que soy yo sola, no me rompan las bolas), agradecemos al Señor (de los anillos) por esta exquisita pieza del boludeo cotidiano.

Ausencia sin aviso, pero justificadamente injustificada

2009-06-12T11:53:00.002-03:00

Cuando una piensa que puede mantener un blog porque "tiene más tiempo" es casi seguro que va a estar ultraequivocada, o en el mejor de los casos, le va a dar una paja excesiva sentarse a escribir. Seamos realistas, este estúpido facebook y su engendro endemoniado: Waka Waka me tomaron como rehén.

Lo peor del asunto es que ando peleandome con partituras de todos los colores para intentar aprobar piano complementario. El piano es un instrumento divino, pero todo lo que me lleva demasiado tiempo me rompe soberanamente las pelotas. Llegué a pedirle a una alumna mía "no se te ocurre una canción de tres acordes?" y su posterior respuesta "What's up" y sí, tenía tres acordes, lamentablemente sonaba para el orto en el piano, así que la vida me encuentra peleando con Alone de Heart y Swan Lake de Tchaikovsky. Sin contar que últimamente Tori Amos me viene complicando las elecciones musicales.

A ver si estos científicos del orto se ponen las pilas y se dejan de joder con la pandemia de un pobre virus que no le hace mal a nadie, y empiezan a ver la posibilidad de crear gente con puertos usb. Yo me ofrezco como individuo de prueba, no tendría ningún problema en tener un puerto usb en el culo con tal de que ese hecho me ayudara a la paja cotidiana. Todos los procesos se acelerarían, quedaría sólo lo práctico... a la mierda mi teoria, el piano lo voy a seguir necesitando.

En realidad sólo estoy justificando mi ausencia, no tenía deseos de escribir nada. Pero hace un mes que no aparezco por acá y mis 12 seguidores merecían algún tipo de explicación. No, no me morí, tal vez lo haga en breve. Desde ahora y hasta mediados de julio voy a estar con parciales, así que es posible que siga perdiendo el tiempo con el waka waka y no apruebe, pero ya les tendré más novedades al respecto. Por lo pronto, cerraron un anexo por gripe A, lo cual me hace bastante felíz porque el profesor de práctica coral está en cuarentena hasta fin de mes, decididamente, esa es una materia rompebólica para cualquier cantante.

Yo sé que uds querían leer boludeces... cuando vuelva del rompedero de culo me voy a poner a cantar dame tu sangalanga para todos!

GARPOLFA!

El pañuelo de René.

2009-05-06T22:45:00.006-03:00

Ver los noticieros ya me causa gracia, el cáncer tiene un nombre interesante, no sé si es atemorizante, pero ya implica respeto. El virus de inmunodeficiencia humana, tambien... supongo que es la parte de "inmunodeficiencia" cuando hay una palabra larga y difícil de pronunciar es como que es heavy el asunto.

Pero yo no sé que le pasaba por la cabeza a la gente cuando pusieron nombres tales como "la vaca loca", "gripe aviar" o "gripe porcina".

A mí que no me vengan con boludeces, para eso ya estoy yo... y este blog. Puede haber algo menos glamoroso que la gripe porcina? A menos que me digan que es Miss Piggy resfriada yo no compro.

Vean y opinen

No seamos injustos! Esta es una gran mentira corporativa, sean realistas, llamen a las cosas por su nombre, a la crisis económica, se la llama crisis económica, no "mocos de Piggy". Ella no se lo merece... y René tampoco, lo he visto muy triste y acongojado.

Y quiero que conste algo escrito:

Yo, en total manejo de mis facultades, siendo absolutamente conciente de la realidad imperante y el boludismo reinante de nuestro mundo, hago un pedido a todos mis lectores y amigos. Primero sepan que no me voy a vacunar, pero por otro lado, si todo esto es cierto y la gripe porcina sólo es un mal nombre para una epidemia real, les pido, como última voluntad, que llamen a un tatuador cuando esté en mi lecho de muerte.

Quiero que me momifiquen con la panza tatuada y al descubierto con el diseño de ahí abajo, y que me muestren en algún museo.

Desde ya, muchísimas gracias.

Sponsor oficial: Pandemia 2009

Colonización

2009-04-10T13:15:00.003-03:00

Estuve pensando mucho que título ponerle a este post. La realidad es que después de la teoría de la mimiasis era difícil remontar con algo que valiera la pena la investigación. Finalmente en estos días arribé no a una investigación sino a una suerte loca de conjeturas.

Los habitantes del "Nuevo Mundo" debemos nuestro gentilicio a Américo Vespusio, no era como todos pensaban, no fué Colón el primero a arribar a estas tierras, sino este, no suficientemente reconocido, explorador. Hace no mucho, una semana más o menos, me puse a reflexionar sobre este individuo y lo que yo denomino "tropezones de lapicera". Para ser gráfica, entre "Elegante" y "Elefante" hay un tropezón de lapicera (si no se entiende el concepto, me avisan en los comentarios y hago un apartado especial).

Yo creo que esta idea que voy a pasar a detallarles ya se le ocurrió a alguien más pero nadie tuvo el valor de decirlo antes que yo. Me parece que tuvimos suerte con el gentilicio que nos tocó, digo, ser Americanos no está nada mal, sobretodo si tenemos en cuenta que para estas cuestiones normalmente se toma el apellido de la gente y no su nombre de pila. Si nos hubiera tocado en suerte ser "Vespusianos" estaríamos realmente cagados. "¿Por qué?" se preguntarán ustedes, y es sencillo: entre "Vespusio" y "Prepucio" hay un tropezón de lapicera.

Vivir en el continente Americano no es tan terrible, pero si vivieramos en Prepucia yo creo que me sentiría intimidada. Todo lo que conocemos sería distinto, y creo que nadie le diría nada a los Estadounidenses cuando se denominaran como los únicos "prepucianos". Nuestro continente estaría dividido en tres, como ahora, Prepucia del Norte (o Norprepucia), Centroprepucia y Prepucia del Sur (o Surprepucia).

Y creo que habría que hacer una versión de esa canción tan conocida: Canten todos

Todas las manos todas
Todas las voces todas
(...)

Canta conmigo canta
Hermano prepuciano!

(...)

Todos los glandes todos!
y los prepucios todos!!

Menos mal que vivimos en América y no en Prepucia!

De todos modos, si encuentran a algún yanki diciendo que ellos son los únicos prepucianos, hagánle saber que PREPUCIANOS SOMOS TODOS!

Estudios Recientes sobre la mimiasis

2009-03-25T13:43:00.002-03:00

Recientemente se realizó un estudio que demuestra que las mujeres heterocigotos para la mimiasis y las homocigotos mimiásticas tienen una variación en el líquidó amniótico, no se da siempre, pero sí en el 80% de los casos. Esta variación está científicamente denominada como Mimiestasis amnióticus, pero es vulgarmente conocida como Síndrome del Líquido Mimiótico. Este síndrome hace que la posibilidad de engendrar mimos se incremente cuando una mujer mima y una heterocigoto para la mimiasis quedan embarazada.
Se descubrió que el líquido mimiótico genera una mutación en el cromosoma X y favorece el desarrollo de bebés mimiásticos, que, como dijimos antes, incrementa el desarrollo de mimos.
Se cree que es debido a este síndrome la alta proliferación de estatuas vivientes por la ciudad, ya que lo que se manifiesta como Estatua Viviente, no es más ni menos que una mutación en el gen que codifica para la mimiasis.
Personalmente creo que las estatuas vivientes son la evolución de los mimos (lo que el homosapiens es al neanthertal), pero esa es una investigación que todavía está en pañales.

De todos modos todo lo antes expuesto no conlleva una preocupación mayor, ya que es bastante improbable que una persona en su sano juicio pueda excitarse al ver a un mimo, por lo tanto, las probabilidades de su copulación son bastante limitadas.

Copulación mimística: mito o realidad

2009-03-09T14:25:00.008-02:00

Ya explique en la entrega anterior como se dan las posibilidades genotipicas para la mimiasis. Dijimos que era una condición recesiva ligada al sexo y se aloja en el gen X.

Paso a explicar lo que me quedó colgado de la otra vez, dijimos que los mimos puros no existen, eso es porque un mimo y una mima no copulan, la explicación al respecto es bastante sencilla. No lo hacen, un mimo y una mima, sencillamente no cojen. Se cae de maduro el porque, no pueden ni tirar de una soga real, ni meterse en una caja real… que les hace pensar que van a hacer más que mímica?. La única descendencia posible de un mimo y una mina es un bebé invisible, debería explayarme un poco más al respecto, pero lo que ahora nos compete es la vida del mimo y nos importa poco si se le puede hacer un pete a un hombre invisible. Bien sabemos que las mimas pueden hacer la mímica de parir. Lo que todavía no está probado es si realmente dan a luz a un bebé invisible o sólo les queda un trastorno parecido al embarazo psicológico, esa es una investigación que escapa a mis conocimientos, requiere de alguien ligado a la psicología.

Va una tablita para que me entiendan mejor.
Consideraremos lo siguiente:

X: Cromosoma femenino normal
x: Cromosoma femenino con mimiasis
Y: Cromosoma másculino.

Entonces las probabilidades genotípicas son:
- Mujer: XX (normal)
- Mujer Xx (portadora)
- Mujer: xx (mimo)
- Hombre: XY (normal)
- Hombre xY (mimo)

Supongamos que una mujer normal logra copular con un mimo, tenemos una mujer XX y un hombre xY, su descendencia posible está dada por el siguiente cuadro:

El cuadro se interpreta asi, todas las hijas de esta excentrica pareja serán portadoras, todos sus hijos serán normales.
Ahora, no creo que pueda llamarse normal a una mina que se garche un mimo, encontrar algun vestigio de líbido detrás de los tiradores y el hecho que no hable… ya lo descubrí, es que no hable. De todos modos me parece mucho más copado comprarse un buen vibrador, por lo menos no se va a poner a bajar una escalera imaginaria.

Ahora imaginemos que el mimo padre es un pervertido de mierda, mata a su mujer de aburrimiento haciendole “la soga” y secuestra a su hija, para poder copular con ella. Y sí, no son normales los mimiásticos (normalmente llamados mimos). El cuadro de descendencia sería así:

De esto podemos deducir que en el caso de tener una hija/nieta (que mimo hijo de puta) puede ser una mujer portadora (Xx) o una mimiástica (xx). Pero esta extraña familia mimiástica tiene un hijo varón, las posibilidades eran otro mimo (xY) o un nene normal (XY). Fue normal y cuando aprendió a tomar el bondi solo se escapó.
Este hijo de mimo quedó un poco traumado por las condiciones de vida que tuvo que padecer, quedó resentido hacia los mimos y hacia las mujeres. Al poco tiempo de idear un plan volvió a su casa con una mujer normal que habia secuestrado en el camino. Logró convencer a su padre de que estaba metido en una caja invisible y no podía escapar, ató a su madre con una soga de verdad y a su hermanita mimiástica (se habia ido mucho tiempo, su padre y su madre tuvieron una hija más) la convenció de que estaba atada. Su padre y su hermanita hacían mímicas constantes para poder escaparse de sus ataduras invisibles, eso enfurecía a nuestro XY (y decíamos que era normal) y sometía a reiteradas violaciones a los tres miembros de su familia.

Cuando violaba a su padre no había descendencia posible, estamos hablando de seres hipotéticos, pero es imposible que dos hombres puedan procrear, no importa si es mimo o no.

Pero su hermana, su madre y la mujer normal que secuestró antes quedaron embarazadas.
Veamos, pues, su descendencia posible:

Con la madre

Sus hijas podrán ser normales (XX) o portadoras (Xx), sus hijos serán normales (XY) o mimos (xY), cabe aclarar que estamos hablando en normalidad fenotipica, no quieran saber lo que produce la endogamia entre mimos.

Con la hermana

Hijas portadoras, hijos mimos.

Ya es terrible poseer el gen que codifica para la mimiasis, si encima tu padre, tu abuelo y tu hermano es el mismo mimo, creeme que tu vida está cagada, vas a salir con deficiencias mentales y 4 dedos en las manos, como un Simpson y encima es altamente posible que te pintes la carita y salgas a la calle con tiradores.

Con la mujer desconocida que se está preguntando que carajo hizo para merecer una familia endogámica de mimos.

Hijos e Hijas normales.
De todos modos, por esta mina normal no se preocupen, las noticias recientes son que pudo escaparse, haciendole creer al hijo del mimo que la mimiasis era una enfermedad virósica, empezó a pintarse la carita y hacerle “yo-no-te-toco-toco-el-aire” hasta que la confusión le ganó y ella pudo escaparse.

Próxima entrega: Estudios recientes sobre la mimiasis

Mimiasis: la condición del mimo

2009-02-26T23:28:00.004-02:00

Luego de unas merecidas vacaciones estoy de vuelta y quería comentarles una teoría que pensé en el micro de ida rumbo a la ciudad feliz (por qué le dirán así? nadie puede ser felíz si se tiñe de olor a pescado todas las noches). Estaba con Clau, hablando de Marcel Marceau, ella decía que él era el único "mimo puro" a lo que objeté diciendo "no existen los mimos puros". Por supuesto que en ese momento era sólo palabrerio disidente, ese que tanto me caracteriza: No sé de qué se trata, pero me opongo rotundamente. Milisegundos después de dar esa respuesta pasó una urraca con una investigación fresca. Claro! no les expliqué, las urracas son las encargadas de transmitirle las teorías a la gente, igual que toda la familia de los cuervos, aunque estos últimos se dedican a las teorias conspirativas.

Volviendo... pasó una urraca y me dió la teoría fresca de porque no podrían existir los mimos puros. Resulta que la mimiasis (dícese de la condición de ser mimo) es una cualidad genética degenerativa. Está en un gen ligado al sexo, es decir, es un gen que se encuentra sólo en los cromosomas sexuales, y este gen en particular está en el gen X (el gen femenino), por eso hay mayoría de mimos hombres, eso es porque al estar en el cromosoma X y tener un caracter recesivo, los hombres, al ser XY sólo tienen un cromosoma X para expresarse. En cambio, las mujeres tenemos dos cromosomas X, por lo cual, si somos heterocigotas para el gen del mimo, la mimiasis no se expresa (cualquiera que haya leído un poco de genética me entiende, sino pregunten que les explico bien). Abajo les dejo un dibujo a modo explicativo con las posibilidades en hombres y en mujeres.

1. XY: hombre con mimiasis: el gen se expresa, por lo tanto tenemos un mimo

2. XY: hombre sin mimiasis: no se pinta la cara, habla normalmente, usa tiradores sólo cuando la madre lo obliga.

3. XX: Mujer portadora del gen que codifica para la mimiasis: No es un mimo, pero si decide procrear con uno, tiene altas probabilidades de tener descendencia mimiastica.

4. XX: Mujer que no porta el gen de mimiasis, no importa si es lo suficientemente excentrica como para garcharse un mimo, su descendencia será sana, pero sus hijas van a ser portadoras del gen.

5. XX: mujer homocigota mimiastica: se pinta de blanco y no es una geisha, no habla y hace mímicas boludas.

Próxima entrega: Copulación mimistica: mito o realidad?

Hare Krishna

2009-02-08T05:02:00.002-02:00

Dialogo de pareja en situación camística:

- Que hermosa sos (dicho después de un abrazo apasionado)... No te quiero tirar del pelo

- Ya lo hiciste, y varias veces

- Y te tiré del pelo sin querer con la mano que no tengo el anillo, en cuanto saque la que lo tiene de abajo de tu nuca te dejo pelada !!

- Soy un hare krishna !!! Soy un hare krishna !!!

- Pero porrr quéeeee un hare krishna ???

- Y qué mierda voy a hacer pelada ??

(Y mientras escribo ésto, la rana René se me aparece por detrás de la pantalla de la notebook y me confiesa que no sabe leer).

ClaU

Me lo contó un pajarito

2009-01-20T01:09:00.006-02:00

Bueno, sí, pasó mucho tiempo desde mi última entrada, pero empezaron mis vacaciones, no tengo un peso, pero está bueno esto de relajar la mente.

Hoy quería contarles un poco parte de una teoría que tengo dando vueltas en la cabeza hace tiempo. Todo el mundo alguna vez usó o usa la frase "me lo contó un pajarito" hasta ahí creo que estamos todos de acuerdo. Pero nadie se pone a pensar de dónde viene esa frase, mi idea es así y se basa en una frase que dijo mi amiga Carolina cuando todavía era una persona inteligente y copada:

A veces, los pajaritos mentales pasan con ideas. Imagináte que si nuestro cerebro está como el control de la fuerza aérea los pajaritos se chocan, porque no tienen la información exacta de por donde tienen que ir, ni latitud, ni longitud… cuando estás re loca hay humo y los pajaritos no se ven, hay niebla… Banco de niebla en tu cerebro: ¡Crash pajaritos!... la tribuna de neuronas(*) cuando hacen la ola, mandan un pajarito con la información necesaria para que vos hables. ¡Ya entendí como funcionaba la vida de los pajaritos en tu cerebro! ¡Claro! Como en Harry Potter que se mandaban lechuzas… tenían internet, entonces la intranet funciona con pajaritos. (Caro)

Claro que esa idea no quedó huerfana y la seguimos desarrollando con el correr del tiempo, aproximadamente 30 segundos después de que Carolina dijera eso, surgió el siguiente diálogo:

Verónica:

La gente no se entiende porque tiene diferente tipo de pajaritos. Nosotras tenemos el mismo tipo de pajaritos mentales.

Carolina:

¡Colibríes!... y cuando sos retrasado tenés pingüinos mentales o gallinas, porque no vuelan y tardan más.

Podemos ampliar estas declaración diciendo que los pajaritos son los portadores de las ideas de la gente, se acuerdan del palomo de los dibujitos? que salía en los autos locos? (por las dudas pongo una imagen). Los pajaritos mentales son exactamente así, de hecho, ese personaje, está inspirado en los pajaritos mentales que pasan con ideas.

La diferentes especies de pajaritos, como habíamos dicho antes, se encargan de comunicar a las personas con intereses diferentes, eso no quiere decir que una persona sólo tenga una especie de pajarito mental, sólo que tiene una especie predominante. Las especies predominantes se dan, según la capacidad mental de la persona. Como bien dijimos antes, si el pajarito mental no vuela, es casi seguro que pertenece a una persona retrasada mental, lo que todavía está siendo investigado es si las personas con deficiencias mentales, como nuestra actual presidenta, son así porque tienen pajaritos que no vuelan o si sus pajaritos no vuelan porque son así.

En estas semanas venideras me dedicaré a investigar que tipo de pajaritos predominan en las personas según la actividad que desarrollan o tal vez me cuelgue y los pajaritos no me traigan más ideas, pero voy a mandar lechuzas de Harry Potter al consejo internacional de pajaritos mentales para que me sigan trayendo ideas.

(*) La Tribuna de Neuronas es parte de Teoría Hiperlaxa del Cuerpo (o THC) que es una teoría del funcionamiento corporal que vengo desarrollando desde hace un tiempo. Por falta de tiempo y de ganas me retrasé mucho, pero en algún momento creo que lo voy a publicar en forma de libro.

Felices Fiestas

2008-12-30T10:26:00.004-02:00

Corría diciembre del 90, al año siguiente empezaba primer grado, tenía 6 años recién cumplidos... Esperaba una bicicleta para navidad, la anterior me la habían robado poco antes y Papá Noel podría reemplazarla, tenía como excusa que en el 90 se casaron mis papás y yo me porté como una reina en ese casamiento. Era altamente probable que me ofendiera por ver tanta gente y estuviera con cara de culo hasta después de quedarme dormida, pero no, me porté bien y hasta cree la ilusión más falsa de todas (que me duró aproximadamente hasta dos años después): "yo tengo que esar en el casamiento de mis papás porque nos casamos los tres!"... un edipo mal llevado, por supuesto.

Había pasado mi cumple y cuatro o cinco días después, el 19 o el 20 de diciembre del 90 mi mamá me sentó a hablar con ella en el living de mi casa, mi papá daba vueltas por la cocina. Ella me dijo: "Te tengo que contar un secreto sobre papá noel", yo con aire serio y preocupada le contesté "la que hace los regalos es en realidad mamá noel, no?". Mi mamá ahogó una risita... "algo asi... Papá Noel es un mito". Yo ya leía y entendía más o menos lo que era un mito, no me gustó nada esa declaración y la cara de culo no se hizo esperar "Papá Noel somos mamá y papá" y yo resignada hice un pequeño análisis en mi cabeza "entonces los Reyes tampoco existen" dije convencida. "No, pero todas esas historias son ciertas" quiso arreglar mi mamá y seguí "tampoco es verdad pascua y el ratón peréz no junta los dientes de los chicos... pero no entiendo para qué sirve Navidad" dije seriamente. "No! Vero, pascua sí existe, se festeja que Jesús haya resucitado y la Navidad es para festejarle su cumpleaños" dijo desesperada mi mamá "Ay! mamá!!! vos crees en Jesús? me estás diciendo que papá Noel no existe y crees en un tipo que nadie vio, nadie conoció y encima le festejan el cumpleaños aunque es imposible que una persona viva tanto, ya se debe haber muerto y no le importa!" dije ofendida y me levanté del sofá del living, no quería seguir con la conversación.

Cabe aclarar que antes de todo eso tomaba la Navidad en joda y no sabía porque, nunca me gustó demasiado, me parecía una farsa festejar con tanta gente. Las cartitas a Papá Noel siempre fueron "cartitas" hacía cosas minúsculas, del tamaño de un boleto de colectivo, en el cual escribía cosas ilegibles. Me acuerdo que cuando tenía tres años y todavia no escribía garabateaba cosas sin sentido.

Mi mamá nunca se dió cuenta, pero a la tierna edad de cinco años y cuatro o cinco días me sacó a patadas un vestigio de ilusión, me sentía defraudada, tantos años me mintieron hablando de un gordo barbudo que andaba en renos... ya me parecía sospechoso que se abrigara tanto en verano... Me reí de los reyes y decía que mi papá era la encarnación de Baltasar, porque es negro. Me sentí como una idiota por haber puesto agua para los camellos en la puerta de mi casa... encima en la puerta!! mi mamá me hizo quedar como una estúpida frente a todos los vecinos! cuando se me cayó el primer diente, a los pocos días de enterarme toda la verdad fui con el diente en la mano y le dije a mi mamá que quería plata, me dijo que lo pusiera debajo de la almohada y le respondí "mamá! ya sé que no existe! la plata me la das vos, entonces hagamosla corta". Me dió dos monedas grandes y color cobre, eran pesos argentinos, pero no me acuerdo de cuanto, para el siguiente diente me daría un billete celeste, eran australes, pero no me acuerdo tampoco de cuanto eran.

Con sólo decirme "papá noel somos mamá y papá" yo entendí hasta que la religion era una farsa, había una institución que se encargaba de mentirle a los chicos! : La Iglesia. Y algunos grandes decidían pasar mentiras de generación en generación, me prometí que nunca iba a hacer eso con mis hijos, no más mentiras, no más historias del pobre de Jesús que murió para salvarnos... cómo podía haberme salvado a mí si naci 1984 años después?! no me cerraba.

Casi 20 años después mi mamá todavía se pregunta porque no me gusta la Navidad y critico tanto la religión...

Y yo ahora entiendo porque políticamente, a los argentinos nos va tan mal, los padres no tienen memoria, pero después le echan la culpa a los hijos de no creer en papá noel.

Turururu clac clac* Familia muy normal

2008-12-06T11:56:00.005-02:00

Estaba en otro lado, pero escuché que se desarrollaba una conversación mientras iba a la cocina a buscar el agua caliente para unos mates...

Raquel:

A qué hora son las carreras?

Héctor:

A las 2 menos cuarto

Raquel:

Entonces tengo que estar a la una menos cuarto... pará, así es más difícil, en vez de dos menos cuarto decimos 1.45, pero es más fácil si pensas una y media... así que tengo que estar a las 12.30 no?

Héctor:

Claro.

Verónica:

Pensando en que iban a ser las doce... Má, mirá la hora del este

Cabe aclarar que hace dos semanas mi mamá se colgó y llegó tarde al laburo, todo porque miraba la hora del oeste, porque, según ella, le quedaba más cómodo ese lado de la tele (estaba mirando TN)

Raquel:

Se puso para el lado que sale el sol y miró el reloj... Cómo? así?

Verónica:

La miré, miré el suelo y fui caminando otra vez a la cocina para vaciar el mate... Pá, me preocupa

Héctor:

Por?

Verónica:

Ma, mostrale como mirás la hora del este

Raquel:

Sale al quincho, se para al lado de mi papá, mira hacia donde sale el sol y mira el reloj... Así, ves? son las doce.

Héctor:

Buenísimo! ahora decime la hora del sur

Raquel:

Para el lado de la familia de bolivianos que se mudó al lado, no?

Héctor:

No, boluda, eso es el norte! son bolivianos! Bolivia está al norte!

Raquel:

Ah, bueno. Se da vuelta para el otro lado

Verónica:

No seas boluda! en el sur no tienen reloj!

Raquel:

Bueno, igual no importa, no era que tenía que saber la hora del este?

Y yo esto tendría que terminarlo con una carta abierta a la presidenta... una familia normal de clase media puede ser seriamente afectada por el cambio de horario, sobretodo cuando cuando son las 9 de la tarde y el sol todavía no se oculta.

(*) Leáse con melodía y ritmo de los locos Addams

Sapucaii!!!

2008-12-02T01:53:00.003-02:00

El siguiente fue un diálogo que se desarrolló justo antes de dormir... en realidad justo antes de agarrar la notebook para anotarlo y no perderlo... digamos que es una boludez recién salida del horno, o del culo, según quieran verlo.

ClaU:

Ve, tenés el culo helado

Verónica:

Y Claro, como no va a estar helado, si hace frío... lo tengo a temperatura ambiente

Acto seguido fui invadida por las pulgas del culo y me lo empecé a rascar apasionadamente (aclaración: las pulgas del culo viven en los gluteos y a veces en las piernas... no distinguen, para ellas es todo culo).

ClaU:

Tocandome el trasero mientras yo me rascaba... Pero no tenés tan frío el culo

Verónica:

No está frío porque me lo estoy rascando

ClaU:

Dejá de frotarlo porque va a salir fuego!

Verónica:

Sería peor que saliera un genio

ClaU:

Tenés un genio en el culo! se llama Aniceto, ya lo sé... y tiene ropa de gaucho... por qué?!?!

Gelatina

2008-11-22T11:16:00.004-02:00

Para algunos esto será de mal gusto, a otros los ruborizará, para otros será mentira, y el resto se cagará de risa. Sucedió lo siguiente:

Llegó la hora de decir la verdad, soy una persona sexualmente activa, cosa que algunos sabían, otros imaginaban y algunos otros no podrían creer. Acostumbramos, con mi-peor-es-nada a tener un día a la semana como vacaciones, normalmente coincide con el día que más tarde salgo del conservatorio, este año (al igual que el año pasado) resultó ser el jueves después de canto, los jueves es el día de San Telo. Nos hemos hecho habitués de Valentino, sencillamente porque está a dos cuadras del conservatorio, es económico y muy lindo.

Me fui por las ramas porque me da algo de vergüenza, todavía me pongo colorada... no como dice Marita, no soy una desvergonzada (para los que no saben, Marita es la recepcionista en la escuela de Comedia Musical de Valeria Lynch de Vicente Lopez, dónde yo doy clases de canto).

La cosa fue que el jueves pasado, en pleno intercambio de fluidos corporales, escuchamos en la tele (sí, a veces la dejamos prendida), la propaganda de gelatinas Royal que decía "A ver! quién tiene la lengua más divertida ?!". Por supuesto que la magia se cortó por un momento y hubo que parar para poder reirnos hasta babear.
No es la primera vez que nos pasa, hemos tenido a los simpsons de fondo y oímos a Ralph Gorgory preguntar "maestra, qué es oral?", justo en el momento que podíamos enseñarle el concepto de oralidad, claro que no lo hacemos, porque Ralph, si bien tiene como 20 años en pantalla, es un niño y esa forma de oralidad sería interpretada como pedofilia y no es la idea.
Sinceramente, pensé que lo de Ralph era insuperable, pero las gelatinas Royal cambiaron mi idea.

Como estás cosas raras nos suceden de vez en cuando, tengo miedo de lo que nos depara el futuro.

Tetas vs Senos

2008-11-12T02:56:00.004-02:00

Hemos llegado a la conclusión, despues de una ardua charla nocturna y trasnochada (no son necesariamente lo mismo), que las viejas devotas de la Iglesia del Sagrado Pirulo Erecto, cuando están en una manifestación con pancartas de preguntas, cuya respuesta es "Tetas", no van a responder como uno esperaría si se pone en el medio a gritar "tetas, viejas pelotudas, TETAAAAAS!!" Por el contrario, si una se acerca y les dice "Buenos días agradables señoras, la respuesta a sus preguntas bien podría ser senos" es muy posible que las viejas te inviten a tomar un té acompañado de una porcion de lemon pie casero con jugo de arándanos.

Lamentablemente yo soy muy frontal, las tetas siempre serán tetas, la concha siempre será concha y la mierda sale del culo. A mi no me vengan con senos, vulvas y caquita de la cola.

Armas de supermercado

2008-10-20T15:57:00.003-02:00

Ibamos en el auto (está en venta, un clio 95 color verde, francés, naftero... si quieren saber al respecto me dejan un comentario y les paso el telefono) camino a Carrefour a comprar algo para tomar, y nos detuvimos en un semáforo a ver el cartel.

Verónica:

Vos sabías que el logo es una C, no?

Ariel:

No, siempre pensé que era un agarra agarra para matar gente

Verónica:

Che, puede ser, tiene la marca de los dedos también

Ariel:

Es así, es un agarra agarra.

Verónica:

Tenés razón, los franceses antiguos, en la guerra usaban los Carrefours para matar gente, y se llama asi por el grito de guerra.

Ariel:

Posta?

Verónica:

Si, boludo, es así, es como el Jame Jame Ja de Goku, los franceses antiguos usaban dos Carrefours, uno en cada mano, y en la guerra gritaban Carre Carre Four para hacer el poder y matar gente... entendes?

Ariel:

Puede ser eh.

Quién es quién

2008-10-07T12:50:00.002-03:00

Luego de una ardua jornada laboral de parte de ambas, nos dispusimos a acostarnos, no sin antes tener charlas trascendentales y profundas...

Clau:

No sé porque, siempre me los confundo a De Niro y a Al Pacino

Verónica:

Porque son la misma persona.

Clau:

No, son dos.

Verónica:

No, son la misma persona, es todo un complot, asi puede cobrar doble cachet... andá a saber cuál es el nombre verdadero!

Clau:

No lo había pensado. Igual siempre lo reconozco a De Niro por su "Woooo Haaa", te acordás de la peli Perfume de mujer

Verónica:

Si, me acuerdo... el tema es que siempre pensé que el del Woooo Haaa, era Pacino

Clau:

Pensá en la canción "Follow De Niro niro niro! Folow De Niro"

Verónica:

Mmm... "Folow Pacino chino chino, folow Pacino"... "Folow De Niro chino chino, Folow De Niro"... "Folow Pacino niro niro, Folow Pacino"... estoy confundida

comunicación con el más allá... más acá?

2008-09-28T19:59:00.002-03:00

Dióse la situación: Ariel y Verónica estaban tomando sol en la casa de Ariel, mientras oían las solemnes notas del llamador de ángeles que estaba en la ventana de la cocina...

Ariel:

Che, pará que se enredó el llamador de ángeles y no está llamando ángeles, le está dando ocupado.

Miré preocupada a mi interlocutor, que con un gesto que no comprendí entró a la cocina en busca de quién sabe qué...

A los cinco minutos, volvió...

Ariel:

Qué loco, llamé al 110 para preguntar y me dijeron que debía tres plumas... de ángeles

Verónica:

Claro, por eso no llamaba más ángeles y te daba ocupado!

Fauna en la pecera

2008-09-15T14:17:00.003-03:00

(Verónica): - Es un pez sexo oral, porque recién, si no me equivoco, estaba por hacerle un pete a otro pez...

(Carolina): mira asombrada a su interlocutora y cagada de risa mira la pecera sin decir una palabra, agarra la anotadera para poder escribir lo que se venía.

(Verónica): - Pero es cierto! no me equivoco, estaba por hacerle un pete a otro pez... pete pez?

(Carolina): Estalla de risa y sigue escribiendo

(Verónica): - Es así! ya entendí lo que hace ese pecesito!: petes!! y le pusieron viejas del agua porque no le podían poner "petepez"... porque no quedaba bien!... y si son viejas sin dientes, entonces seguro que hacen buenos petes...

(Carolina): - Como se llamaban los peces esos? viejas locas?... Si, sí, eran unas viejas locas re peteras

(Verónica): - Viejas del agua, locas y peteras! que buen nombre para una banda!

Un poco de historia

2008-09-12T10:05:00.004-03:00

Iba a relatar bien como fue la conversación, pero más vale la transcribo, las palabras hablan por sí solas. Una noche, en casa de Clau, chateando las dos con la Gucci. Este fue el resultado:

Clau:
(Vero) todavia cree que Mariquita Sanchez de Thompson y la casa de Tucumán son la misma persona...

Verónica:
es asi !!! son la misma persona !!!

Gucci

JAJAJAJAJAJJAJA
me meo

Clau
te juro que cree eso

esta siendo tan explicita con la aclaracion
que tendrias que escucharla

Gucci
dios mio

Clau

dudo que la pueda convencer que una es una PERSONA y la otra un EDIFICIO

Gucci
hay que prohibirle los postrecitos de Volta

Clau:

no, ese problemita ya viene de antes
no creo que haya sido volta el culpable

Gucci:
no
pero lo agrava (?)

Clau:
puede ser

Verónica:
nah es chocolate !!

lo peor que puede pasar con el chocolate es que me confunda la casita de hansel y gretel con la casa de tucuman, y ahi ya seria un kilombo, porque me confundo mariquita sanchez de thompson con la casa de tucuman y la casa de hansel y gretel !!

Clau

son todos el mismo edificio no?

Verónica

no, son todos la misma persona
es mas... con kien era que salia mariquita sanchez de thompson?

Clau
con martin thompson

Verónica

(angustiada) y por que me sale vicente lopez??

Clau

debe ser por lo del himno

Verónica
claro !!! el himno se escribio... yo te explico como fue
seria muy importante que me viera el dedo la ma (el indice)
cuando voy a decir una gran boludez, apunto con el dedo
o algo importante tambien

la cosa es asi: el himno lo escribio vicente lopez mientras se comia una pared de la casa de gengibre de tucuman que a su vez estaba en una habitacion de esa misma casa, garchándosela a Ma. Sanchez de Thomson
es asi

Clau:
DIOS MIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
ma, yo duermo con ella

Verónica
buenooo quedate tranquila que no es contagioso !!!

soy hija de este sistema educativo y se me confunden todas estas cosas
siempre pense que san martin se lo empomaba a belgrano !!
mariquita sanchez gengibre de tucuman
nonono mariquita de gengibre sanchez de tucuman !!
era pariente de la bruja !
la que se cogio a hansel y gretel

Gucci
no
mariquita era valiente

Clau:
saenz valiente !!!

Verónica
yo iba a decir babe el chanchitoo !!!

Gucci
no
ella se enfrento a rosas

Verónica

tanto quilombo por un herbicida...

yo tambien me hubiera enfrentado a rosas !

ahora si me tengo que enfrentar con un dragon, las cosas cambian asi... radicalmente

Clau
(dragones y de la rua ??? está loca)

Y yo sé que escribiendo esto me expongo a que piensen que estoy perdidamente loca, pero bueno, un poco de lo cotidiano no le venía mal al blog.

Encuentro cercano con un flogger del peor tipo

2008-09-08T14:19:00.003-03:00

Me encontraba leyendo un poco y de repente me cae un mensaje en el msn:

[b][b]/purooelectro[/b] dice:che sabias q ? sos la chica mas pelotuda del msn ! por dios nunca vi una mina tan tarada q se enoja porq la agregan y bardea a la primer persona q le habla y la desadmite dios nena madura un poco y entende q el msn es para conoser gente no para bardias gente como vs no vale la pena ni tener en el msn chau !

Entre sorprendida e indignada, viendo que el estúpido "escribidor" del mensaje estaba desconectado, apelé a mi alpedismo momentáneo y le mandé un mail, lo cité textual y agregué a continuación:

Todo bien, no, pero me podés decir quién sos?!Yo uso el msn para comunicarme con mis alumnas por si tienen que decirme algo referido a las clases, o para mis amigos si me pinta. Lamentablemente no tengo tanto tiempo al pedo como para dedicarme a "conocer gente" gente por internet. Y de hecho, esta dirección de correo electrónico la tenía en el listado de mis alumnas, pensé que eras alguna de ellas.
De todos modos, quedate tranquilo/a porque a alguien que no sabe usar ni tildes, ni comas, y que ni siquiera escribe las palabras sin faltas de ortografía es alguien que no tiene la entereza mental y/o cerebral para estar a la altura de las circunstancias.
Atte.

Cagada de la risa le di click a "enviar". Y pensé que no me iba a responder... pero contestó, y esto fue lo que dijo:

la verdad q no lo dijiste es una bldes escribir bien en un msn es un tonteria porq la verdad kien se fija en eso ?:s sabes lo q te falta a vs madurar un poco y tener un poco de vida social porq por lo q veo no lo tenes osea por como tratas a las personas del msn no kiero imaginarme como tratas a las personas cara a cara la verdad q eso me decepciona y creo q ya no voy a gastar hablando cn vs chau !

Me quedé lacia con la respuesta y pensé "pero la puta madre, tengo un flogger/emo/glam/adolescente imbécil en los contactos de msn! lo único que me falta es hablar con un pseudo ser humano que cada tres palabras cuatro son ah re -carita ruborizada-" y le contesté porque me divierto barato, la compu me salió 1400 mangos nomás.

ah re :$ (carita ruborizada), perdón, no sabía que mi interlocutor era una persona con trisomía de cromosoma flogger

Y no me contestó, creo que se dio cuenta de que era un boludo.

Esos días del mes

2008-09-03T16:22:00.004-03:00

Hace 5 días (el jueves) me vino. Y justo los jueves, que es ese día que voy de un lado al otro y tengo mucho tiempo para pensar en el camino. No recuerdo si fue en el camino de mi casa al conservatorio, del conservatorio a la escuela o de la escuela al conservatorio, que venía pensando en las delicias maravillosas de ser mujer.

Ser mujer, y tener endometriosis es todo un tema. Más teniendo en cuenta, que a esta altura de mi vida y con sólo 23 años, los ginecologos que me han visto no me reconocen ni la cara ni el apellido, sólo se acuerdan de mi cuando estoy acostada en esa camilla fria, con mi dignidad expuesta y mi mejor cara de póker y una cabeza entre mis piernas que dice "yo ya te había visto, no?". Entonces, después de sufrir un buen rato el jueves y llegar a mi casa el viernes por la tarde. Me crucé con mi papá y le dije:

Verónica:

Está todo bien con ser mujer, me encanta y lo disfruto, pero explicame por qué, teniendo que bancarnos, sin chistar, sangrar 5 días seguidos sin morirnos, encima nos tiene que doler como la recalcada puta madre!

Papá:

Y bue, hay que acostumbrarse.

Verónica:

Dale! llevo 12 años de práctica y no creo que dentro de más tiempo lo encuentre placentero.

Y claro ustedes pensarán "pero que mina histérica" y yo podría responderles "y no se imaginan cuanto!!! sobretodo en ESOS días". Por que, seamos lógicos, ya es todo un tema bancarse sangrar 5 días, bancarse el dolor de esos 5 días de sangrado, y voy a insistir, muchas veces por tener endometriosis, duele más y no hace falta estar indispuesta.

Y ahora escribiendo se me ocurren más cosas y puedo seguir... Indispuesta... como es que a un estado tan "natural" (como nos han hecho creer generaciones y generaciones de minas sádicas!) le llaman "indisponerse"? y más vale! según la real académia española el adjetivo "indispuesta" significa "Que se siente algo enfermo o con alguna novedad o alteración en la salud." Alguna novedad? sí, claro, la novedad es que no estás embarazada y como no estás embarazada, el mundo te condena haciendote soportar un dolor que te parte. A que tipo de sádico hijo de puta se le puede ocurrir algo semejante?! Y que conste que esto lo escribo fuera de ESOS días, sino esto estaría más cargado de odio y de puteadas.

Y sí, soy mujer y veo mis estados de ánimo afectados por mis hormonas cambiantes... no es mi responsabilidad, es mi naturaleza. Pero es injusto, lo dije antes con el tema de las bombachas, los tipos eligen entre boxer o slip, las mujeres tenemos por lo menos 5 tipos de ropa interior para elegir (y no estoy contando corpiños). A los tipos lo peor que les puede pasar es que queden muy calientes y terminen con dolor testicular... nada que una buena paja no solucione. Si todo el tema de estar indispuesta y sus dolores se calmara con una paja yo no diría nada, cualquiera puede hacerse de 20 minutos para una paja (sí, 20 minutos, sino no puede ser considerado una paja, sólo un simple procedimiento de relajación antes de dormir, un trámite).

No voy a hacer hincapié en la depilación la humectación del cutis o diversos menésteres que nos hacen ser las criaturas más versátiles de este planeta, no porque no me parezca correcto, sino porque todavía no quiero apuntar a eso.

Ah! Ricardo Arjona se puede ir bien a la recalcada concha de su madre! quien mierda le dió la autoridad para escribir "de vez en mes" a mi no se me suicida ninguna cigueña... la puta que te parió!

Viejas Epocas de Facultad

2008-08-28T12:07:00.003-03:00

Cuando terminé el secundario me pintó estudiar psicología, después de terminado el primer año no sólo me di cuenta de que lo que había elegido me embolaba bastante, sino de que mis compañeros estaban demasiado locos. En ese momento, corría el final del 2003 y me decidí a seguir estudiando algo más parecido a lo que realmente me gustaba y dije "psicología se va a la mierda!" y me anoté en Fonoaudiología. Tenía que hacer otro CBC completo, porque de las materias que había aprobado no me servía ninguna.

Pasado el primer cuatrimestre del CBC nuevo, donde me sentaba a hablar boludeces con futuros médicos y kinesiologos (son los más abundantes en el cbc de medicina), me encontré con un humor negro mucho más interesante que el humor sexual de los psicologos.

Volviendo atrás, entre mis anotaciones de Biología Celular me encontré con una pequeña anotación de algo que me causó gracia (cabe aclarar que iba de noche a la ultima hora, de 20.00hs a 23.00hs, la gente en ese horario está totalmente del culo).
Recuerdo que la profesora habñia preguntado algo, teníamos que relacionar todos los puntos que tenían en común una rata y una paloma y buscar una sóla cosa (a nivel celular o del organismo) que las diferenciara.

En ese momento me encontré con una anotación en otra letra, la letra de Yanina, mi compañera de aquel momento, que me dice "me parece que la paloma tiene esqueleto y la rata no!". En aquel momento yo tenía 19 o 20 años, era la época que aprovechaba cualquier minuto libre de la tarde para incursionar en prácticas autodestructivas, y como biología era la ultima materia del día, he llegado a clase borracha, re loca y en el peor de los casos, no llegaba.

Pero volvamos a lo que me dijo Yanina... no sólo no le contesté ni que sí, ni que no a la ausencia de esqueleto de nuestra pobre rata hipotética, sino que respondí con algo totalmente fuera del hilo conductor: Para mí que el Increíble Hulk es autotrofo, no será todo clorofila? Claro! la Ira es clorofila! por eso se pone verde el flaco!

Si los tranquiliza a mis pocos lectores... no terminé la carrera de Fonoaudiología, no por falta de ganas, pero porque no me alcanza el tiempo. El conservatorio y las clases que yo doy me demandan mucho tiempo. Eso sí, uds cuiden a sus hijos, porque yo les enseño... y muchas veces no digo sólo cosas relacionadas con el canto.

En cuanto a Yanina, no la volví a ver... pero le va a ir bien como nutricionista, estoy segura.

Delirios Anatómicos

2008-08-28T12:03:00.004-03:00

Carolina:

Qué vas a hacer? vas a agarrar una cintita me vas a medir el cerebro y después lo vas a mezclar con una nube?

Verónica:

Claro, vos pensabas que iba a hacer otra cosa?

Ciencia Moderna I

2008-08-28T11:50:00.002-03:00

Verónica:

Cómo era? la "Beneficiencia"?

Carolina:

Claro, es una ciencia exacta, es la ciencia del bien... no! no! es la ciencia del beneficio!!!

Hay vida en jesús?

2008-08-25T16:02:00.003-03:00

Está embarazado? es un planeta? tiene parásitos?

Palabras

2008-08-25T07:49:00.002-03:00

Es una pregunta retórica!... re vacara?

La ropa interior y sus dilemas

2008-08-23T11:33:00.005-03:00

El otro día* pensaba en la variedad de las formas de la ropa interior. En principio pensaba... si es interior y no se ve, para qué se usa? Y por otro lado tenemos las formas, tenemos culottes, bombachas, vedetinas, cola less, hilo dental... tanta variedad para que todo termine metido en el culo...

Personalmente elijo las dos últimas opciones, no porque me parezca sexy o me guste como quede... ya dije que si es interior ni deberia estar, total no se ve. En cuanto a estética soy así, se arregla lo que se ve, y lo que no, puede quedarse o irse, es igual.

Cuando las tres cuartas partes de tu cuerpo son culo es muy dificil evitar que algo se te meta ahí. Yo creo que mis viejos me pusieron de nombre Verónica basándose en la misma lógica que eligió el ser humano para ponerle "Tierra" a la "Tierra" (las tres cuartas partes de este planeta son agua). Cuando nací, pasó algo así... "Ay es un culo con una nena!!". Y claro, las tres cuartas partes de mi cuerpo eran culo, entonces me pusieron Verónica.

Volvamos al porque elijo los diversos tipos de tanga para la ropa interior. Es sencillo, cuando el culo es tan abarcativo, todo tiende a su centro, es como los planetas y la gravedad... igual. Si yo me pongo un culotte, de alguna manera, se me va a meter en el culo y me va a molestar, lo mismo con las bombachas y las vedetinas. Claro que no es lo mismo tener una sábana metida en el culo a tener una tanga especialmente diseñada para ke encastre ahí.

El tamaño del culo es proporcional al grado de sensibilidad en él, por lo tanto, el tamaño del culo tiene que ser inversamente proporcional al tamaño de la ropa interior que se utiliza. Es casi matemático, como la gravedad.

Y después de analizar todo esto me quedé pensando... es cierto que las mujeres somos más complicadas que los hombres, tenemos un mínimo de 5 tipos de ropa interior para meternos en el culo, los tipos son más sencillos... boxer o slip

(*) Tuve que reeditar porque me olvidé de detallar... "el otro día", en mi estado de conciencia pudo haber sido "ayer" o hace "tres meses" nunca estoy segura del paso del tiempo.

Pienso, luego me lavo las manos

2008-08-20T23:12:00.002-03:00

Terminan las vacaciones de invierno, hay que volver a clases. Uno nunca se da cuenta, pero esos sitios donde se estudia son un poco nuestro segundo hogar y con algunos profesores hasta se crean relaciones fuera de lo común.

Mara (pianista) se acerca al profesor, Daniel, para explicarle tocando el piano, lo que estaba pensando.

Verónica:

- Mira! ella piensa con los dedos!!

Daniel:

(se mira las manos)

- Materia gris en los dedos?

Verónica:

- No, eso es mugre.

Despertares

2008-08-20T17:56:00.000-03:00

Si por algún tipo de jugarreta del destino llegaron acá y esperaban encontrar un blog falto de errores de ortografía, situaciones retorcidas, delirios poéticos, literatura instructiva o simplemente las locuras de algún letrado (o pseudo letrado), más vale deslicen el puntero del mouse hasta la cruz en la parte superior derecha de la pantalla (o de la pestaña, según). O mejor! busquen propagandas viejas en youtube (siempre me reconforta).

Si por el contrario, eligieron seguir leyéndome, les cuento de que va a ser esta historia. Boludearte es simplemente el arte de decir y/o hacer boludeces. Hace un tiempo atrás lo había definido como "Hiperlaxitudes Mentales" nombre muy lindo si lo piensan, pero muy poco marketinero. Los adolescentes no se llaman a cada rato "che, hiperlaxo, tenes hora?", "hiperlaxo, me compras un alfajor en el kiosko?", "hiperlaxo, por que no me dejas de romper los huevos?". Ahora vuelvan a leer los ejemplos, pero en lugar de "hiperlaxo" digan "boludo" (en realidad debería sonar como "bolo" o "boluo")...

Vieron? una conversación básica entre seres humanos complejos.

La idea era plasmar las boludeces que somos capaces de pensar... bah, en este momento sólo voy a plasmar las boludeces que YO puedo pensar y breves diálogos con los que me ayudan a pensarlas.

Boludearte

Conciencia

Oración

Taringa nuestro que estás en la webSantificado sea tu usoVenga a nosotros tu clavehágase tu cracktanto en windows como en apple ...no nos dejes caer en la desinformacióny libranos de MicrosoftENTER!!!

Paso a comunicarles que la siguiente entrada (que ya tengo preparada, situación rarísima) fue durante un brote, todavía no descubrí si era psicótico, alérgico o vegetal...

Uno del uno del uno uno*

Es Peran SA

Me cuelleas?

Ese maravilloso idioma Español Reloaded

Ese maravilloso idioma español

Boludeartes Reloaded

Boludeartes se someterá a encuesta popular

Historia del tiempo: Del bajón a los agujeros negros (Final)

Matrimonio II

Historia del tiempo: Del bajón a los agujeros negros

Matrimonio

San Masturbin

Hippie Nuestro

Ira cucaracheril

Ho Ho Ho

Cuestión de estética

Aquello que me aqueja

Esa caja maldita

Bítacora de la puta madre

Leyendas Urbanas

Reflexión

Teoría de los extremos interpersonales: Segunda entrega

Jar Jar Da Silva

Teoría de los extremos interpersonales: primera entrega

Cause the lady is a vamp

Quien mal empieza

Un poco de historia

Ausencia sin aviso, pero justificadamente injustificada

El pañuelo de René.

Colonización

Estudios Recientes sobre la mimiasis

Copulación mimística: mito o realidad

Mimiasis: la condición del mimo

Hare Krishna

Me lo contó un pajarito

Felices Fiestas

Turururu clac clac* Familia muy normal

Sapucaii!!!

Gelatina

Tetas vs Senos

Armas de supermercado

Quién es quién

comunicación con el más allá... más acá?

Fauna en la pecera

Un poco de historia

Encuentro cercano con un flogger del peor tipo

Esos días del mes

Viejas Epocas de Facultad

Delirios Anatómicos

Ciencia Moderna I

Hay vida en jesús?

Palabras

La ropa interior y sus dilemas

Pienso, luego me lavo las manos

Despertares

Taringa nuestro que estás en la web
Santificado sea tu uso
Venga a nosotros tu clave
hágase tu crack
tanto en windows como en apple
...no nos dejes caer en la desinformación
y libranos de Microsoft

ENTER!!!